那种蠢蠢欲动的感觉，真要命。
今年正处在最为尴尬的圣诞树年纪，到现在为止正好毕业一年，一年间没有工作，做了好多事，但又什么都没有做成。
犹记得，第一次见导师，导师问我，你以后想做什么？那时心里想的是，我的天哪，我想写作。但是这样回答又不可以，想必会被问，那你辛苦考研选择这个专业为何？因为喜欢这门专业，从大一就喜欢，想继续深入学啊。这话是心里话，但觉得无论如何都说不出口。
想从事和本专业有关的工作，但具体的方向尚未考虑清楚，所以想认真考虑后做出尝试。我当时这样回答导师的问题的，内心抽了自己一巴掌，虚伪的人哟。
毕业，脑子里怀念的都是和朋友们的一切。那时候，我也去了北京，每日挤着地铁，工资承担不起房租厚脸皮接受家里的救济，跟恋人闹着分手，工作上接受多方夹击，那时懵逼坏了，做的一点也不开心，但也不想回家。
你爸听说你不肯考公务员，这几天吃了好几次速效救心丸。
我那时拿着手机听到这话心里很是复杂，感觉被人用缰绳拴住了脖子，不仅仅是透不过气，感觉正在接受一种心灵上的酷刑。
于是，我妥协了，抱着侥幸心理。不上班就不上班，心里憋憋屈屈开始复习公考，三心二意的。每日关在小屋子里学习，或者去公共图书馆，整日说不了一句话，那时第一次体会到了轻度的抑郁。与恋人发生了严重的裂痕，难过的内脏要吐出来了。就感觉自己是一个比较典型的LOSER，社会蛀虫。
公考失败了，分数让家人觉得我必然是努力了，只是那个岗位分数太高了。只有我自己知道，我是如何失败的，或者几乎放弃的。
一次跟朋友喝酒聊天，说起最想干的事，说还是喜欢所学的专业，课题论文什么的做起来感觉很有劲头。于是打了鸡血般，想要回到学校考博。导师不解，那你当时为何放弃硕博连读？感觉脸热辣辣的疼，答曰，那时确实没想好。
考博也是一波三折，中间很多很多插曲，计划完全被打乱，试水一次不太中意的学校，也扑街了。
导师突然找自己帮忙写几万字的书，硬着头皮把找工作的事先放到一边，本着帮忙的心理，开始写一本之前未接触过的著作类型。
这个写书过程中，感慨颇多。类似于作家写手的自由职业，在家真的好容易废掉。白天有些昏昏沉沉，半天敲不出几行字，看材料看的脊椎疼，周边的人都在忙碌自己的，一想起自己碌碌无为就觉得很慌乱，手中的事做不好，也没办法进行下一步，如此恶性循环。
自己如一个要命的玛丽苏，被丢在了荒岛上。虽然明白，迷茫的是大多数，但置身迷茫感受真不好，话这么说，我还是会珍惜这段迷茫的时光，有一天不迷茫了，不是我走出来了，就是我也不想再前进了。
不久前刚从抑郁的心情中走出来，那一段时间会突然流泪甚至嚎啕大哭，终日被巨大的阴霾包裹得上不来气，不想与人亲近，想要了结自己。在家人面前努力做出很好的样子，但是看到我一桌子擦鼻涕眼泪的纸巾，母亲还是会心里难受。
刚刚选择进入这一年的时候，我告诉自己，这算是一个试错过程罢。确实试出来错误选项了，不知我这一年是否值得。
帮老师写的书接近尾声，确无比烦躁，无法继续。内心苦笑，到底是自己太矫情还是？大概是自己太矫情。
总结一下，这没上班的一年，先后经历了准备公考，分手，短途旅行，公考失败，准备考博，复合，考博失败，长途旅行，帮老师写书，长途旅行。
觉得自己郁结难耐的时候，就把脸埋到文字里或水里，阅读写作或游泳。
浮躁，真的很浮躁，有一种被世界抛到后面的感受。
现对2018年剩下的几个月有了计划，自律前行，不封闭自己总是没错的。
所有浮躁的人啊，浮躁乱心性，想置身肥皂泡，飘飘乎看不到路。总要想办法冷静下来，写写字或者出点汗吧。
想说的话太多，我浮躁的心情也渐渐平静，待日后再说吧。
