一个热爱古筝，热爱养花，热爱读书，空下来喜欢摄影和绘画的我，一直觉得这样一个我能对生活多么热爱，能带给他人多少正能量？所以，我以此自诩，甚至常常拍图修图，写文赋词，希望用这些寻常的日志不断告诉自己，我是一个多有闲情雅致，多懂的生活情调的人。日复一日，年复一年，在这样的自我麻痹中，我真的以为我可以靠我自身的力量抵御一切负能量。然而，我忘了躲在影子里的自己有多么胆小懦弱，多么自欺欺人，多么自卑恐惧。我只喜欢有阳光的天气，阴雨天或者夜晚我都不喜欢，特别不喜欢雨夜。只要是夜晚，我就痛苦无比。一方面，卸下了白天工作的重担，浑身乏力，身体产生各种不适感，没有任何力气参加运动，也不想做任何多余的事情。另一方面，孩子分掉了我大部分的精力，晚上看到她所有需要我去做的事情，就感觉头皮发麻，就觉得人生为什么会成为现在这副模样？
所以，大家都认识那个有着美好追求的我，却不认识那个躲在影子里的我。也不知道从什么时候开始，渐渐地远离了聊天群，渐渐地不喜欢用过多的文字去跟别人交流，不愿意去说自己每天的心情。微信朋友圈始终处于不断增加不断删除的状态，一会儿锁定一会儿开启，似乎早就没有了朋友，也没有想要去联系的人。日子单调而重复，不知道希望在哪里？想想未来可能面对的问题，一件件都非常棘手，我不愿意想，永远做只鸵鸟，把头埋进沙子。人到中年，早就忘记了自己当年的梦想，忘记了年轻时那远大的志向，在瞬息万变的时代里，个人的梦想真的不值一钱。三十岁时，还觉得要增强体质去西藏，三十二岁时，就觉得想放下孩子去北大考博，现在三十五岁了，为了在上海这个大都市卑微地活着，我花光了所有的积蓄购买了可怜的一点点住房，然后不断遏制自己想要周游天下的梦想，也不断在放弃自己想去北大的梦。
为了每天挤出几小时时间给孩子，我几乎丧失了读书的时间，每天累的倒头就想睡觉，但内心很多很多思绪日日夜夜折磨着我，却少给我一个美满的睡眠。都说女人何必这么累？但是，如果我不独当一面，似乎也无人为我挡风遮雨。在貌合神离的婚姻中，傻傻坚持着用完美的家庭来成全孩子的成长环境，又懦弱地没有勇气打破现在的平衡，不会做一名彪悍的粗旷妇女对丈夫呼来喝去，也做不到面对他对我不冷不热的态度完全无动于衷。大部分人会觉得这是活该，命运把握在自己手里，想改变还不是靠自己？我也想过，如果我破釜沉舟，将会带来什么后果？然后想想又放弃了。有多少女子，在柴米油盐中早就丧失了少女心，不会矫情不会撒娇，只会家长里短，渐渐的，节日不节日已经不重要了，问候不问候又没有心思在意了，肚子疼就自己喝热水，颈椎病犯了就自己用热水袋敷敷，谁能真的当自己的左右手呢？
对世界有自己的认识，把人情冷暖看得太透，真的不是一件幸运的事情。当我一方面阳光地面对所有外人时，另一方面却深深地被内心一个自己的影子所折磨。有多少人和我一样，总是习惯躲在阴影处疗伤，似乎把伤口告诉别人也是一件羞耻的事情。我都不敢说，我的婚姻没有那么幸福。因为我怕引起家庭的争吵，希望这样面上的平和可以维持一生。至于那个总是做梦的自己，不时跳出来的时候，我就会一棒一棒锤醒她。做做梦就好了，别想太多。人呀，这辈子贪念太多，总会不得安生。要想岁月静好，只能砍断自己那些不切实际的梦想。有时候，我会怀疑自己是不是真的得了抑郁症？但是如果去检查，会不会就确诊了？那么，接下来生活是不是还要艰难？
曾经以为，自己总能用自己的努力改变一些事情。无论是学生时代，还是刚工作的时候，一个积极奋进的女孩子总是靠着深夜暗自拼搏在往上走，努力挣扎在这个看似没有战争的时代。可是，现在我发现，有些事情不是自己努力就可以争取的，有些情况不是自己努力就可以做到的。比如感情，哪个女子不重感情？本身就是学中文的女子，一身浪漫情怀，却在生活里一点点被磨平了那种稚气，一切浪漫都是自导自演，没有人在意自己的虚无情怀，大家关注着房子，车子和票子，还有自己的孩子。女子情怀又到底算什么？慢慢地，学会了自娱自乐，想在古筝乐曲里找到丢失的自己，却发现曲高和寡，无人欣赏的乐曲注定还是孤独的，然后学习拍照，但是那些存进电脑的照片却从来没有一个人和我一起欣赏过，然后我又学习绘画，彩铅画的入门花了一段时间，却画出了几张永远封存的图片，它们都像黑暗中的我一样，没有生气，没有色彩。如果说，它们陪伴我度过了一些难挨的时光，那么现在我实在难受的时候，却一点也不想碰它们。
当自己渐渐放下一些兴趣爱好的时候，我知道自己的内心开始消沉……有谁真的可以做到，永远靠自己的力量保持一个阳光灿烂的自己呢？我读书，我刷文章，可是看到后面，总觉得毫无意义。这是不是就是我的情绪低谷期？去年，我也有过一段这样的时间，那时候，我觉得我会伸手求援，可是现在，我连伸手的愿望都没有，更不知道我该把手伸向谁？那些生活里可以跟我嬉笑怒骂的朋友们，一个也走不进我的内心。这一刻，我觉得自己的内心是崩塌的。有谁能看到阳光后面的影子呢？
