宫崎骏有部特别有名的动画片《龙猫》，故事里的妈妈对爸爸说：懂事的孩子往往更让人心疼。

因为懂事的人不是什么都不想要，而是不敢说。

其实也很想要，只是从前被否定了太多次，开始学会了去接受。习惯了有什么心事就憋在肚子里，不然就会给别人添麻烦。可只有你自己知道，善解人意的背后是害怕，怕别人不乐意，所以谨言慎行小心翼翼，不敢提自己的要求，生怕多说一句别人就不高兴了。

成熟懂事真的太辛苦了。

从小就成熟懂事的人，都是带着疤痕长大的孩子。。

张爱玲有句话说:“如果你认识从前的我，一定会原谅现在的我。”

可惜大部分的人，不会原谅现在不够成熟懂事的你，更不会认识从前虽然任性但天真笃定的你。只有你自己知道，你是怎样开始读懂成人世界的相处规则，如何去适应那些与你过去相背离的认知，你是怎样学会忍耐和自我安慰，遇事了不再去找人帮忙而是自己想办法解决，难过了偷偷躲起来哭。你学会了心思细腻和察言观色，但这样的你也过的很辛苦。

可是啊，没有人会关心你变好的过程有多煎熬，他们只想知道现在的你是不是足够好。就像每一个人都想拥有成熟懂事的你，却不愿意花时间和精力陪你长大一样。

我努力把最好的一面展现给别人，喜欢的包包自己买，新出的口红色号自己买。不开心了自己躲起来哭，觉得难过也是自己消化。有时候真的很累，压力很大，想示弱，但又觉得自己是在瞎矫情。在大半夜里失眠，很想找个人说会儿话，又怕吵了人家睡觉，于是沉默不去打扰。遇见难事儿很想让人来帮自己一把，但求助的话却怎么都开不了口。不论是好的坏的，都学会了自己扛。因为背后空无一人，除了坚强别无选择。不指望谁会对自己好，只能努力让自己活的尽兴。

之前朋友过生日的时候，她跟我撒娇，向我要礼物。

我问她喜欢什么，她说想让我陪她逛商场吃火锅抓娃娃。她要求不高，很容易就满足，于是在她生日那天，我陪她逛了一天还在商场里玩了很长时间的娃娃机，带她吃了冰淇淋，送她一条很好看的项链。

回来的路上她问我，有没有什么特别想要的礼物，她也想要送我礼物。

我连连摇头，笑着说不用了，喜欢什么我自己买就好了。

她叹了一口气，然后说，你一直都是这样，都不给别人对你好的机会，为什么从来都不主动依赖别人呢？

听完她的这句话，我像是被戳中了心事，突然就很难受。当她撒娇跟我要礼物的时候，我真的是羡慕她啊，可以无所顾忌地跟别人说出自己的需求。

可我是怎么了，就算是最要好的朋友，在很累的时候，我也不会去主动靠在她肩膀上。六一儿童节的时候，别人都在朋友圈里说着六一快乐自己还是个宝宝想要礼物的时候，我也只是试探性的跟朋友撒娇要了吃的，我明明知道有些东西，被人送的更有意义，但还是拒绝了很多人的好意，自己去买了新的鞋子和化妆品。

不知道是不是太独立了。

以前有个男生喜欢我很长时间，因为我习惯性的拒绝，这份得不到任何回应的感情让他疲惫，他放弃我的时候，对我说了这么一段话：“我喜欢你，可你的态度让我畏惧，不知道该怎么去对你好，看起来你什么都不需要。看得出来你是在假装坚强，什么都要自己来的样子让人心疼。你太要强了，这样没人敢去靠近你。”

听完他说的话，我其实很想哭，心里一直提醒着自己，不能掉眼泪，抬起头，用力的眨眼睛，让眼泪倒退回去。这些年身上一直带着一个坚硬的壳，没有人来护我周全，我只能成为自己的盔甲。

很长时间里不开始新感情的原因，并不是放不下上一段感情，而是担心自己的生硬会把对方吓跑，觉得自己好像不能像其他小姑娘那样，在对方面前可爱的活蹦乱跳了。越来越不懂得温柔，不会撒娇，没办法再去主动赖在一个人身上了。其实我也有小孩子的一面，只是除了爷爷，我不知该给谁去看了。

我有时候也在想，自己是不是活的太用力了，但不这么做，又能怎么办呢？我知道我要的别人不能给我，只能收起自己七七八八的情感，自己给自己安全感。

有时候觉得这样真的好累啊。

我也想在下雨的时候有人来给我送一把伞，而不是淋着跑回家。想在搬东西的时候有人来帮忙，而不是一个人楼上楼下跑断腿。想在失恋的时候拉着朋友宿醉不归，而不是一个人戴着耳机跑了一圈又一圈。想在自己很疲倦的时候，能躲进一个人怀抱里靠一下，而不是靠在床头，盯着天花板发呆。

成熟懂事固然是一件好事，成熟懂事固然讨人欢喜，只是这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。

我也希望有个人把我宠成小孩啊，我也希望有个人带我去游乐园过六一啊，我也希望是别人心里永远的大儿童啊，我也希望能去依赖一个人，我也希望自己能跟别人撒娇要礼物，我也想能摇着别人的胳膊盯着橱窗里的裙子，说一声：“你给我买，好不好啊”。

但我始终没有等到这个人啊，在他出现之前我就已经把自己全副武装起来了。

如果你问我为什么那么懂事，我想对你说：“我不想再当什么大女人，你可以把我宠成小女生吗，我想躲进你的怀里，你能为我遮风挡雨吗？”

我不会主动再去依赖谁了，

没人可以让我依赖了