逐渐的感受到了不读书的后果，每当想写些文字总结阶段性成长时就越发的感觉丧失了基本的语言组织能力，心里的纽扣一串接着一串可是就是找不到合适的东西将它们串在一起。于是思绪只能回忆到哪儿就编辑到哪里…

先总结下最近发生的几件事情吧！这次就从今年暑假到今日说起吧！

1.在经过暑假的垂死挣扎后，我放弃掉了考研。具体原因我想总结一下：我在当初年少轻狂的时候就因为不考数学草率的选择了一门我自认为自己会学的很好的专业（跨考行政管理）在为时一年半的资料搜集以及备考过程中，随着生活各种琐事以及时间的打磨，我越发的讨厌这个学科尤其是他的专业课。在背诵和理解的过程中我理解张国庆老先生在撰写《公共行政学》所花的精力和心思。因为能感觉到学术价值所达到的高度，我对书籍虽然没有精准理解但却领悟到了老师的专业素养。可是我发现背诵的过程真的很枯燥让我觉得一点也不快乐。虽然人们常言：学习都不是快乐的，因为学习本身就是一件辛苦的事情。但是这个过程已经严重影响到我的身心健康。我面对独自一人空荡荡的屋子时除了孤独和痛苦我想不出我还有什么别的感受。在无数次边哭边背从床上到坐在地上，从坐着到趴在地上一次次的克制，我最终选择了放弃。我的内心总是告诉自己：我想抽离求求你放过我吧。果然在决定放弃考研后我大肆的做之前想做却不敢做的事情，以至于半夜玩手机到两点；准备提高我本科专业的相关知识资料；每天睡到自然醒想去逛街就去逛街；制作简历各种面试…我每天都感觉身轻如燕一身轻松，可是我隐隐约约感觉到了松懈带来的不安感，这种不适感让我每天都很焦虑因为我知道别人都在学习…如果你问我后悔吗？我依然坚定的回答不后悔。因为我知道这些都是我该经历的，我也在无数次选择中成长。

2.为了缓解恐慌感和由于未考研想给家里一个心理安慰缓解下尴尬我选择去做了家教。我的师傅给我介绍了师母的闺蜜家去给四年级的小朋友辅导语数英。小孩子一直都比较抗拒和我交流，从始至终都比较讨厌我，因为我每天都会把他的学习情况、心理情况、当天表现和评价写成汇报的样子发送给他妈妈。也许是对老师始终有种敬畏之心，所以我对待教书育人这一块责任心更多些吧。我觉得小学时一个小孩儿行为方式思考方式形成的重要时期，所以我格外重视小朋友的感受。这个小朋友家庭相对优越，父母生意都做的很成功，母亲强势父亲较好说话。由于母亲一直处于创业陪伴他的时间比较短，他和父亲的相处时间较长，所以性格里明显更像他的爸爸。他唯一的问题是写作业很慢很慢，因为我每次都会用计时器去帮助他集中注意力，平均不到10秒他就要走一次神搞些小动作。我不知道他在想什么，所以我经常会问他但是他总是告诉我不知道。后来每次都会和他妈妈沟通希望多鼓励孩子少些责骂。刚开始还好，后来由于小孩儿太慢了（一般作业都写到11点作业其实很少很少），爸爸妈妈轮流打，严重把棍子都给打断，第一次他的爸爸让我先行离开，第二次没控制住直接就上手了，孩子很害怕我护着可是刚发应完父母还没过一秒就继续恢复原样。我努力的跟着他的思维和他沟通安抚他，可是我毕竟作为家教还是要给他的成绩提高，所以我每周给他计时写卷子然后讲解。小孩儿刚开始很抗拒可是后来发现课上的测试他都做过类似的题尝到甜果子后明显比之前积极性要高了。不过他的妈妈觉得力度还不够大，毕竟给我不少钱（在一个四线城市45一小时）所以让我多讲一些。我害怕小朋友消化不良都给他圈题写，不过由于他真的太慢了任务量比之前更大了，小孩子开始排斥我。有一次他要月考在饭桌前还告诉他妈妈他会好好的学然后跟着小马老师做题。可是第二天当他的父母都不在时，我准时的来到了他家，他瞪着眼睛跟我说你怎么又来了，你不来该多好真烦人。我突然愣住了，对我而言我不管他是小朋友还是谁，这种表现都让我觉得很寒心，而那时的我还在彻夜给他出题写…虽然当时装作没听到继续好好给他讲题，不过心里已经有了一个疙瘩。你也许觉得我心中狭隘但是从那之后我再也没有那般激情一心只想给他教好。随后每天依旧这样和我说话没有尊重没有亲切只是说我来给他增加任务量说我不如不来，不久我便找了个要写毕业论文事情很多为由辞退了这份工作。我每天都要下课后坐公交晚上打车回来晚上备课…这个家庭也让我对有钱人的家庭有了一知半解，我知道那个孩子是幸运的也是不幸的。

3.辞职后我回到学校好好学习，准备期末考试本来已经谈妥11月要回京实习，学院通知开题报告期间必须在校，我的offer就此搁置，失去了一个很好的实习岗位。由于11月份需要进行大四小实习，我们12月初（原定）才进行答辩，所以我不能走。留校进行了双十一校企合作客服培训实习。这个过程就不想多说了，每天都是重复性的工作，回答问题解决纠纷每天早晚班导直到12点双十一更是加班到凌晨四点。我不断的问自己在这26天里我到底学到了什么？我思前想后可能觉得是心态吧。作为一个急性子，面对每天回复时间和转化率顾客不间歇的纠纷，形形色色的人也见了不少有闲的没事找客服撩骚的垃圾男；有因为一毛钱斤斤计较扬言要搞死我的怨妇；有不讲理直接破口大骂爸妈没素质的东西…直到实习的最后一周我们在上班和考试的夹击下成功度过，由于我对于期末考试很重视，因为不想大学最后一年已一个低分或者挂科而结束所以我复习的很认真。那种感觉就像给大学四年交上一个满意的答卷，我做到了每一场我都考的得心应手首个交卷。就在一切都快结束的时候我意识到自己不能再这样等下去了，要去争取要大胆一点，所以我在实习后去上海陪伴男朋友几天后果断回京。一切都那么匆忙，寄行李卖书收拾东西…

4.回京后就开始了一段无法用语言描述的生活，班上有一位同学想跟我一起回京，她在毫无准备的情况下就来到了我家。在我父母传统待客之道让它暂居我家，我不知道自己做的对与错，但是从给我的直观感受和给我父母添的麻烦来看，我当初应该选择拒绝。我回到家后开始了马不停蹄的找工作，在boss上疯狂投简历，由于之前已经事先联系了几家，回到家后就带着她一起去感受下面试。第一天约了两个面试，第一个是个相对不错的公司，面试很严格一上午进行了三面，先做了逻辑题和英语试卷，然后性格测试，然后考察后hr审核准备一面，后来又带着简历跟部门主管进行二面，最后跟ceo进行三面。紧张倒是没有，不过也给自己捏了把汗，在十几个面试生（还有几个研究生）中留在也不容易。也许是我开始就对这个企业的印象不好，加上去面试过程中公司的人员给我感受就是官僚气息很严重，最终虽然收到了offet但是委婉拒绝了。下午面了国内一家很好的公关传媒公司，去面的时候公司自由融洽的氛围让我心动不已，后来和部门主管沟通后各方面觉得还不错让我等消息。回到家后很兴奋跟hr沟通后她说部门老大一会会给我打个电话，我收到的信息是让我第二天去复试。复试的过程可以说是很尴尬了，她坦言说我的学校她看错了，她以为是新加坡的南洋理工…然后说查了查看我的学校就是不知名二批本科院校，然后说了我的实习经历都没有过大企业，我尽力的给自己加分，但是直到最后才知道一切都是徒劳。坦言说我并不觉得自己比其他竞争者弱，我用了英语自我介绍然后问题都按顺序依次回答出。虽然不能说优秀但是至少不至于因为学历而做备胎。公司通知说是周五出结果，结果周五我没有收到消息就微信问了下主管她说有几个候选人爽约了下周二出结果。我其实也知道都爽约了还愿意等他们，又不直接拒绝我然后给我当成备胎，虽然很不爽但是我也婉言说了退出。再次期间我的求职目标从海外运营转到了国内，我投了考虫，考虫的hr将我的简历给了部门主管，第二天通知了去面试，我很珍惜这次机会，因为那是我之前一直都很想去的公司，我爱英语，但可惜我没有坚持去学习它，虽然我应聘的是实习生，公司对于这个需求也比较大我歪打正着跟主管沟通的还不错，当天就收到了offet，不清楚到底是什么原因收了我，我很珍惜这次机会。希望自己能够利用好资源把英语好好学，在工作之余请教考虫的名师们，过雅思。其实在中关村面试了一个初创企业，虽然也收到了offet可是我相比下更愿意去考虫学习，希望保持初心能够不断学习。

有些人在北京过的很舒服，有些人只能睡在水泥地水龙头结冰空气中满是灰尘的冰窖子里。如果以前我肯定写到这时会想哭，不过现在的我长大了，不再埋怨父母不再感慨不公，我已经很幸运了，至少父母健在，有吃有喝不至于留宿街头挨饿。

不蒸馒头争口气。不要让我抓住机会，不然我一定狠狠握住，明天就要上班了，希望一切都好，加油。