我的老公是凡人

自媒体的世界真是一个戾气横生的世界。

如朋友般推心置腹,悲天悯人的少;像严师般大声呵斥,说教训斥的多。

看似观点鲜明,直指要害,一句话就针砭到了事情里包裹的三昧“真”火。

实则少了份静心冷然的思考,少了点可以熨帖皱巴巴心绪的温情在里面。

很多自媒体都像一个趾高气昂的妇人,大义凛然的对读者耳提面命之后,就证明了它的存在感和成就感。

                                                                                                                                                       ——题记

“是男人就要把自己的老婆宠成女神”—看看帅气多金的教主黄晓明,简直就是所有男人都该学习的宠妻狂魔。AB生日送千万豪车,颁奖礼公开抛媚眼,AB想吃冰淇淋,晓明同学就直接买下一条街的冰淇淋。

“愿意天天为家人下厨房的男人才是真正懂生活的男人”—瞧瞧教授兼演员的黄小厨黄磊,简直就是四海八荒第一好男人,烧的一手好菜,带的一手好娃,让老婆孙莉可以十指不沾阳春水。

“能够在老婆面前甩出100万,然后潇洒的说“拿去花吧,这是你老公挣的”的男人才是负责任的男人”

“知道你大姨妈来的准确时间、能够观察到你喜欢吃李子还是喜欢吃桃的男人才是值得托付终生的男人”

……

好吧,我承认这些观点都是对的。每一个女人都希望自己的另一半“宠我爱我满心满眼都是我”,每一个女人都希望自己的那个他“有钱有颜,照顾到自己的面子还能照顾到自己的里子”,每一个女人都希望自己是个公主,有一个帅气的王子骑着白马来娶自己,然后幸福的生活在一起。没有磕磕绊绊,没有柴米油盐,只有蜜一样的爱情别样甜。

你所幻想的也就是某些文章给你的,它迎合你、满足你,然后让你对比现实,失落后又有所要求,大踏步的向着理想主义的康庄大道前进,继而又受挫,受挫后不满,徒劳的滋生戾气。

你说我不是公主,也没要求白马。不过,想想所求的种种,是不是发现这些想法只是公主病的另一种发作方式。犹如看《大唐荣耀》就把自己想象成景甜,看《锦绣未央》自己就是李未央,看《三生三世十里桃花》自己就是杨幂而自己的老公/男朋友就是夜华一样。男主永远是深情而专一的,女配永远都是用来碾压的。但生活不是电视剧,没有谁是自带主角光环的。电视剧看完了,满足了也就散了,谁能把影视剧里的东西真正当生活呢。

可在现实里,总有女孩用情感鸡汤里的东西要求自己的老公/男朋友。

这不前几天,我的闺蜜苏麦又和她老公吵架了。苏麦说她感觉自己嫁了个假老公,整天像个闷葫芦,从来不会说甜言蜜语,只会说想吃什么我给你做;看着自己的同学朋友一个一个开起了自己的小店做生意,好像一点也不着急,只想着在自己的舒适区挣那么三毛钱的工资。道理讲了很多,唇舌费了无数,可就是一点成效也不见。而苏麦的老公却说苏麦的想法太多且善变。

我问苏麦,你当初看上他哪点了?苏麦想了想说,当初就觉得他是技术男,稳定,虽然有时候很闷吧,但冷不丁的还会冒出一句让人想起来就甜蜜好几天的话。总之很有安全感。

我说这就对了。你缺乏安全感,他的踏实给了你安全感。足够了。

苏麦却说,不够不够。看某某文章里说怎样怎样的男人才值得嫁;某某红人说怎样怎样的男人是渣男。我觉得我们家老李都中招了。

我不在说话,只在微信上敲出一行字:公主病,不切实际的幻想者。

自己不是完美的女人,何苦要强求另一半是完美的老公。生活本就是平平淡淡的,夫妻之间最重要的是让双方相互觉得舒服。既想着让老公有事业又想着让他多陪陪自己;既看中老公的踏实又想让他折腾一番事业。这简直是相互矛盾的南极和北极,没有谁可以左手拥的繁花旖旎,右手又握的住冰天雪地。情感鸡汤炖的再好,终抵不过现实。

现实中,他很想对你讲甜言蜜语,却觉得那只是恋爱时的小把戏,爱你就要给你看得见摸得着的东西。现实中,他在单位忙碌了一天和各种bug作斗争,累到脑袋短路。回家后,明明很想睡觉却选择静静的听你八卦。他也想去商场上拼一把,却考虑到父母、孩子和他的那个你需要有安全感的日子。

完美的爱情只存在于影视剧中。而现实中的爱情能持续,夫妻双方能结合在一起多半是互利的,是互相让对方觉得心里舒服自在的。而这种互利往往是感官上的。

举个栗子,A先生是大学教授,有思想会写文章,喜欢自由洒脱,希望有自己的空间和时间。B女士是文学爱好者,对文学大师非常崇拜,且性格恬淡,不喜欢过多的干预别人。A先生和B女士的结合就是自由感和偶像崇拜的交换。A满足B的偶像崇拜,B让A感觉到人生的自由。

此外,还有权力与美色的交换,金钱和思想内涵的交换,自我优越感和社会地位的交换等。

爱德华八世与辛普森夫人是不爱江山爱美人的现实版代表,被称为倾国之恋,让无数痴男怨女津津乐道。可爱德华八世对辛普森夫人的爱情到底纯度几何呢?我们不得而知。但可以确定的是他对有趣、温暖、舒缓的渴望超越对权力的渴望。有趣、温暖、舒缓这些东西像魔药一般,一次一次让他感到满足,一遍一遍呼喊着不要离开辛普森夫人,她身上有自己需要的东西。

总之,爱情的生发不过是“心灵灵药”的催化,而婚姻的持续多半也是互利理论的作用。你我皆凡人,生在人世间,自己不是仙,另一半也不是神。自己不是完美的恋人,何必要求另一半成为能满足自己所有幻想的神呢?

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