婚姻是一场赌注，输了就当是一场经历

事情发生到现在已经三个月了，我也能以比较平和的心态来跟自己对话了。

今天我去看了女儿以后，骑车回家我发现我心里不再有愤懑、委屈、屈辱的感受。我对冯不再有爱，也没有恨了。

恨一个人太费时间和精力了，过去的几个月歇斯底里，让自己太难看，也太难受。我跟他才生活了三年，在认识他之前的前二十几年我过得很好，想来没有他的后几十年，我也不会过的太差。

我不后悔遇见，我们的遇见有点像小说里的场景。我去公园跑步，他的狗追着我，就几次对视，他来搭讪我，然后交心、聊天，再然后确定关系。再然后义无反顾跟着他来到一个陌生的城市，住着车库。

唯一让我后悔的就是太年轻就结了婚，如果时间可以重来，我会告诉自己，不要急，再等等。等你稍微懂得一点生活，再好好在职场长摸爬滚打一下，再结婚也不迟。

事情发生后，一个朋友问我，你还爱他吗？一个朋友说什么爱不爱啊，夫妻就是搭伙过日子，差不多就行了。

对前一个朋友说，我不爱他了，一点也不爱了。对后一个朋友我想说，当初不怕他是人贩子不怕他是骗我的，我只问了他一句“我能相信你吗？”就不顾一切地跟他离开的我，恋爱乃至结婚，我一定是因为爱。但是如果我和他的感情早就在日复一日的争吵和防备中消耗掉了，那我也不想搭伙过日子。我没有办法，我就是这么幼稚。

最后一次面谈，他问我，你就不能说一句好话吗？一句都不能说吗？我选择闭口不言，让他走。冯啊，你对我说了那么多绝情的话，指责我的话，你还要我说什么呢。我们都心知肚明，我们没有办法再一起过下去了。就算为了年糕吧，不要让她再活在父母不断争吵的环境了。

我一个人住以后，一个朋友经常约我去逛逛，去她家喝喝茶。她跟我说，其实也许你老公一直没有变，他觉得女生交钱给老公是应该的，他觉得女的就应该做家务。是你变了，你以前愿意，可是你现在不愿意了。

感情开始，两个人都会对对方好。我一个从来没有做过家务的人，那时候哪怕放假回家，也会把拥挤的车库打扫的干干净净，只为了他回来能感觉舒服一点。在元旦节本来跟朋友在另一个城市聚会的他，也会开车到半夜回来陪要工作的我跨年。

是什么改变了呢？大概是他日复一日回家就对着电脑玩游戏，我们很少交流的原因。大概是我总想着这不是我的家，我想加名字的原因。大概是第一次让我发现他在关心另一个可能患白血病的女生，还给她发红包，被我发现后再也不让我碰他手机的原因。大概是我总是因为没有安全感，跟他吵架的原因。大概是他一次次说我没用的原因。

不管什么原因，还好这一切都要过去了，这一切，总算要结束了。

一开始谈离婚，我是势必要争夺抚养权的。可以说，我为年糕做的事情比他多得多。年糕是我忍受着剖腹的痛楚生下来的孩子，是我最爱最爱的人。

但是冷静下来后，我做出了放弃抚养权的决定。因为让年糕在一个经济条件相对好的环境中，对她更加好。虽然为了做这个决定，我在深夜里痛哭了许多次。虽然做了这个决定，每次见完年糕，背过身，我的眼泪就会下来。

因为爱她，我要懂得为她打算，不能为了我对她割舍不下的眷恋，就让她跟我过苦日子。因为我爱她。

决定离婚，我在心里骂他很多回，跟朋友吐槽过很多回。但是我还是希望，他未来的日子过得好，事业顺利，经济宽松。因为只有他好，我的女儿才会过得好。

 虽然目前为止，我和他还不能平心静气地对话，但是我由衷地希望，以后的日子，我和他能尽量不要交恶。

我和他只是解除了婚姻关系，而不是跟女儿解除了亲子关系。离婚后，虽然女儿变成了单亲家庭的孩子。但是爸爸妈妈依然很爱她，她的到来依旧是我们最幸福的事情。

其实很多人跟我说，你离了婚趁着年轻再找一个。也有人想着在老家帮我介绍一个。还有人说下一个会更好。

说来有点戏剧性，前一个星期，已经分手六年的前男友，突然在qq上找我。qq我很久不用了，只是偶尔会登录。

闲话几句以后，他说你现在怎么样了，我说我挺好的。他说能看下你的照片，我想知道你现在的样子。我说就是老一点了，没有那个必要。

他说他到现在都不知道为什么我们分手，你能告诉我嘛吗？我说，一来我觉得我没有未来，二来我当时想要的是陪伴，而你给不了我。他说，我能不知道么，只是那个时候我没有办法。你很独立，同时又特别缺乏安全感。

你很独立，同时又特别缺乏安全感。他说出这一句的时候，我很感谢他。我突然感觉世界上有一个故人，能有这么一点懂我。

接下来的日子，我并不想秉着再找一个的想法去过，如果结婚意味着会给另一个人伤害我的机会，我宁愿把这个时间精力用来想办法赚钱，和让自己快乐上。

这个世界并不是没了感情就不能过了，婚姻也不是一个人的终极归宿。要好好爱自己，不要想着去完全依靠别人。这也算是我这么不算聪明的人，经历这件事后得出微不足道的感悟吧。

下周他处理完事情，我们就去领证了，希望一切顺利。