冲突浓度厌恶感逐渐消逝
看了眼日期最后一次沟通是一周前
感觉已经过了大半个月 感觉这一周里自己经历了好多事 内蒙都已经转了圈回到上海
恰是如此 又回到有他的城市 矫情好像也回来了
生怕别人知道自己失恋 知道自己放不下 知道自己伤心难过着 连分享一首歌都三思而后行
怕人说自己矫情 不就失个恋吗 多大个事
到不是怕丢人 只是够伤感的了 不想在徒增冷漠与看笑的 还有些不痛不痒所谓的安慰了
却又总觉得即使自己隐藏了再好 其实全世界都看出自己并不好 真的不好受
认识了一个新朋友 一个漂亮水灵的姑娘 她说一段感情让自己变得更好 分手后比以前更优秀 这段感情才有意义 这段话许多人都听过吧
看着她乐观的样子 正能量的笑容 像看见了过去的自己 其实这样的“变好”挺无奈的吧
因为无力挽回 所以给自己最后一丝动力与希望
过去 我也是这样 并且都做到了“更好”
事实证明这的确有用 可心态或许偏执了
变好这个事 从来不是为了别人
也不是别人让你变好
好与不好 永远都是为了自己因为自己 和别的人和事都无关 无论单身与否 失恋还是失身
这样说或许无法理解
这次失恋 最大感受是明显感受到了自己的心气在他面前没有了 甘愿臣服 自愿付出 只想他快乐 差点忘了自己
即所谓的“卑微” 我想可能真的爱上他了 也晚了
而在感情中 卑微方注定被甩 因为没有了自己
分手后的第一天 我一样想变好 为了挽回 顺便安慰自己 即使他不回来 自己也变更好了 何乐而不为
但到了第三天 在内蒙大召无量寿中 想明白了
为什么就连分手 我还在卑微？我还在想着挽回？
就连变好 都是为了他而变好？
我呢？自己呢？
重新开始新的生活难道不该是为了自己更好的生活吗？如果依然是为了他 这样的分手 带来的伤害会持续多久？
这样下去我会迷失的 感谢这一场佛缘
而“挽回”这个词 已经是两人之间处于低位的状态了 若真还想再续前缘 我想变好更多是为了“吸引”
当内心找回了平衡感 那些厌恶感便渐渐消失了
同样让自己变好的那些事 再也不是为了迎合他讨好他留下他 而是为了博自己欢心
这一刻自己回来了
当回到上海踏进家门那一刻 回忆也回来了
他的一颦一笑 他的温柔 他惶恐的眼神
冲突降低了好感回归 反而让人更难熬
以前一吵架一冷战 他不在的两天 就会睡的特别好
这一次无一例外 每天都在失眠 甚至有点没了魂的感觉 和平时生活没有异样 却总不记得自己之前做了什么 不过也日渐好转
还是会时不时想起他 避免听情歌 看散文 看爱情有关的一切 可总有这样那样的小情绪乘虚而入
一到晚上便崩不住就会流眼泪
至于变好这件事 已经成为惯性了 无论什么情况 都不会影响自己生活 该干嘛干嘛 该上进继续上进
感情那么糟糕让自己不开心 不愿生活更糟
只是想让自己开心开心
何况没有人会拒绝优秀的人 分离更像是一场考试
检验自己是否真的可以从一而终的保持优秀
而自己的性格 休息完 只允许自己更好
也不是什么所谓的上进 不过因为把人生想穿了
一辈子吧 80年 你什么都不做 也会死 都做了 也会死
而且每个人不管怎么做 都会越来越好的 因为生活会推着你走 除非你提早死亡
既然这样 何必违抗天意 那就自己好上加好
不然一辈子80年 就被生活推着走也挺无聊的
不如走快点 让生活追着自己跑
仅此而已
以前会觉得像自己这样的女生很坚强 失恋后不受影响 后来觉得这是逞强
现在觉得这和强不强一点关系都没有
认清了事实罢了 哭也会好 闹也好 忍着熬着都好
生活还不是一样要过 何况时间不等人 越不往前走 拖拉的越久 生活推你推的越重 讨厌被束缚的感觉
即便是生活 也不能捆绑自己 所以还是忍着熬着算了
两权相害取其轻
把日子都想通 失恋这事就成了我现在的谜
爱情就是这样 没有任何逻辑道理可以解释
想不通也想不明白
就如此刻的我
我想变好 为了他也为了自己
希望他回到身边 也希望可以遇见更好的人
无论哪一种 我都得变好 也必须变好
所以还是干了那一碗鸡汤吧
