在混乱价值的时代，美变得更加的重要。
持续不健康的生活已有很长一段时间了，这样的日子里，贪图着短暂的欢乐，纵欲，怠惰，颓靡，当我发觉我的身体正在每况愈下的时候，抽身出来显得格外困难。
在早些年，我还是那个现在自己所唾弃的奋斗B的模样，对于每一个独处的时刻，不容片刻的浪费，一定要极致的享受着当下的每一刻。
日子久了，就会有这样的错觉，错认为世界就该是这样运转的，我就会自以为是的对身边的朋友，有了某些鄙夷。
嫌弃他们的审美与粗糙，原本混乱的生活，在人为理性意志不起作用的状况下，一切就会变得毫无意义，那种一眼看去，全是荒芜的悲凉，我常常在夜里会被这种可怕的情绪刺激的无法入眠。
当我走进电影世界，投入身心的去体验另一种全新的生活时，我都一种彻底厌恶自己的想法，那些一个个发光发亮的人，都让我倾慕不已，痛恨自己的平庸与乏味。
而在多年前，我却是那个坚信着世界因为我的存在而会变得有一点点不同的人。
这束远古未曾散去的光，徘徊在每一个失眠的夜里，仿佛都在嘲笑着这一切有多么的糟糕。我每每为此愤懑的同时，就有一种委屈感涌上心头，以一种无可奈何的姿态面对这这样的庸俗日常的繁忙，好似一切都无可更改，我将在这一条安静的隧道里，沉闷的死去。
大一那年，娄烨的那部《颐和园》给予了极大的震撼，余虹那句“我只想生活的强烈一些”，就像深深的刻在我的脑子里面一样。再到后来看了几本加缪与叔本华，我越发觉得自己的无能与浅薄。
好像所有伟大的事，已经被前人做绝了，根本不留给你表现的机会。当时光的不断逝去，我看着镜子里的自己日渐衰老，我就知道，留给我的时间并不多了。不久后，迈向了沉重的中年，父母年岁已高，承担着赡养老人的责任，并且还得将自己的生活拾掇得不那么局促。
突然觉得，这一切对我来说，都是那么的不可接受。
六月份跟明明聊天，他说道，你跟高中时真的是一点没变。听到这句话，短暂的喜悦与一股莫大哀长的低落交织在一起，让我一度失语。
时常唾弃自己浅薄的灵魂，在叔本华、尼采这些人的书中，我不断看到自己的乏味与虚伪，那种看了就会觉得，我这人就只能这样了，我什么都挣脱不了，那泥沙一般的意志力将裹着一团汹涌的欲望，走向生命寂灭。
生活不知觉间沾染了某些戏剧性，一切都好像为不在场的第三者表演一样。那种荒诞撕裂的生活常态，日复一日的侵蚀着原本就不够顽固的内心。再到我某日与一位朋友交谈时，我满脸的风尘气使得友人颇感吃惊。
曾经消逝了的岁月，像是一个要债者，每日每日地敲打着我的房门，那种清晰可怕的记忆力使我每次都败下阵来，我对过去无能为力。这种消极的打击感，使我无法对未来抱有确切的信心。
当一切的年少冲动，被自己日渐增长的年龄消磨掉的时候，我并不觉得可悲，恰恰相反的为自己的怠惰疲倦找到了借口。我们给与自己的安慰感，会比任何人给的安慰都要亲切与可信。
早些年，也总懊悔自己晚生了多少年，错过了许多许多人类精神瑰宝的辉煌时期，无法与那些伟大的人同处一个时代，是可惜的，也是乏味的。
尔曹身与名俱灭，不废江河万古流。
那些全都是留在了历史长河中，立下了纪念碑的惊世能量。
世界历史走到如今，精神领域的尘埃都好像早已被掏空。但我们有聊以自慰的科技发达与经济繁荣，但这样的生活好像并不能使人感到更加的快乐，赫拉利在《人类简史》中对此做了深刻有理的诠释，我只剩下赞同。
我们变得更劳累，八小时工作制已不能填满资本的胃口，我们的剩余价值不断被剥削，就在这样的对立阶级关系中，我还看到有一大部分的无产阶级为资本站台，这种无力的抗争感，在人类历史中，前所未有的，以一种和平文明的方式，进行一场悄无声息的战争。
我们的确堕入了商人们与优等公民的陷阱，消费主义与享乐主义终将使我们变得尤为可怜。冷漠建起的高墙，逐渐将我们隔离，就像忘了哪部电影里面说的一样，我们的科技越来越发达，可以把人送向太空，外行星，却难走入站在我面前这个人的内心。
各种互联网快餐文化侵入了生活的每个方方面面，我只觉得我快已与这一切变得格格不入了。
当“抑郁文化”从兴起到被嘲讽，也不过短短走了几年。这几年里，其实什么都没有变，变得只是社会氛围与其笼罩下孤独，浮躁，虚荣的内心。
2018年3月，我二十一岁，经历了人生的第一次分手，不久后，曾在我高中时代塑造了我看待这个世界方式的李敖先生去世，我就感觉到，在那时，我好像就已经死去了。
那是一个分界线，那之前与之后的生活方式，整个思想层面带来的巨大转变，时常会让我对自己感到陌生。
那种功利心全所未有的站上了至高地位，无论与人交际或是去做某件事都有种可怕的功利心掺杂在这里面。我开始思考，究竟哪些才是我的朋友，究竟我做这件事能带我什么好处，我为什么要做这件事，这件事有必要吗。
好像选择性多了起来，对于那些毫无回报的事情，我手都不愿意从兜里拿出来。这种生活习惯带来的强烈冲击就是，你会不断怀疑身边的人对待你的好。
我向来不觉得人与人之间是纯碎的，只不过我们不愿意去总结与划分罢了。但还恰好，我们都不算台功利，我们只不过都想获得最牢固的友谊，以及最稳固的防坠网，趋利避害，人类的本性，无可厚非。
回到最开始，虽然那种敏感的感觉神经，会常常警醒我，你如此放纵的生活，终将有一天，会被这越滚越大的欲望吞灭。那时后悔莫及。
不得不说，对与外界的无力对抗，不妨忠于下阴暗消极的内心，那样我们会取得某种程度上的享受，尽管那是短暂的。
我知道问题在那里，但我并不急着去寻找答案。
这是十三邀里，张亚东对许知远说的一句话。我也正是如此，我对我遭遇的一切以及周围的一切，如知晓我面前哪一层哪一立方的空气里占了多大比例的氧那样清楚。
沉溺于各种声色享受与感官刺激，确实会让我们感到愉悦畅快。但那些都如同雨后彩虹，夜空烟火，消逝得飞快，而后阵阵失落感随即席卷而来。
做好精神层面的建设，无非就是抵御生活中种种的这种负面情绪。当一个人精神充沛，阅历丰富，思想开阔的时候，那么他就是迷人的，这无关这个人的外貌，财产，或者名望，当你看到这个人，你就会觉得心满意足。
想象一下当前这种的生活，这种生活给予的肤浅的阅历，以及从外部获取的种种碎片化信息，暂且不把那些称为知识，我们是怎么能够在漫长的岁月中守住内心，顽强的生存下去。
就像我们看待那些中老年人，为什么那些人有着丰富的生活阅历，为什么抗压能力，理解事物能力，审美能力，等等都显得那么浅薄呢。
原因就是年少时在虚度年华，缺乏精神世界的建设。那些都只是徒增的年龄而已，无论是精神世界的丰富或者方法论知识的掌握，都是与其经历的岁月完全不匹配的。
倒也没什么匹配不匹配的，《人生的智慧》里说道，人生就是痛苦与无聊的两端。当我们靠近痛苦的时候，就在远离无聊，而在我们接触无聊的时候，就是远离了痛苦。
我是在靠近痛苦的，但我却常常在为那些靠近无聊的人祈祷，我真是该死。
没有花时间去思考这些的时候，我往往是盲目的，粗浅的去对一个人进行了主观的定义，这样的做法，显得十分不理智。
我最近已经被忙碌的工作压得无心来写下一些感受或者虚构一个世界了，持久的强度工作后，只想听听吵闹的音乐，看着精修的美女视频，沉浸在一个不为什么操心的狭小世界里，我感到舒适极了。
时间是那么的宝贵，我无法安心的去消遣那些真正属于自己的自由的短暂时光。
我把王家卫的花样年华与2046又看了一遍，去影院看了星际穿越后，又回来把诺兰蝙蝠侠系列看了一遍，除此之外，又新看上了一本书。
这样的生活一下子就变得很充实了起来，我很享受那样的一个世界，就像是赤裸着身体在属于自己的房间里听着甩脑壳的音乐，脚踩在椅子上，疯狂的卡点摇头那种畅快感。
这瓶褪黑素已经吃了一半了，但最近好像找到了状态，也不需要借以药物入眠了。这就是生活的稍微的起色。正是生活中的这种种种细小的起色，给予了我信心，从而让我对明天怀有了希望。
海边的曼彻斯特里，Lee从奔于四栋楼之间到最后奔于两栋楼之间，就这种生活起色都足以给予他生活的信心。
那我们，想让生活变得好一点，那应该也不会那么难。
在漫长漆黑的隧道里死去不是一件很悲催的事，我倒是希望，在中间，可以出现车祸或者坍塌，总是要死的，我倒希望接受生活多样的安排。
我只想生活的强烈一些，欢愉与痛苦，我都要确切的，极致的体验。
