意外又平常的一件事情是，自己在家里的痕迹只剩下父母的想念，以及几年前就扔掉的衣服。

壹

家人很少直接表达对你的想念，可他们给你的所有美食都知道这份沉甸甸的感情。

大概天下的父母都一样，觉得孩子在外漂泊吃不好穿不暖，工作繁忙吃不到早餐，一个人孤单对三餐都持将就态度，所以只要一回家，就要把所有的鱼肉端到你面前，看你大口吃肉，大碗喝粥，恨不得把锅里剩下的大半锅肉都吃完，才能勉强抚平他们的牵挂和担忧。

每次回家早晨睡个懒觉但依旧会被我妈叫醒的原因都很雷同：你一个人在外面肯定吃不上早饭，喝不上热乎乎的粥，好不容易回家了，怎么着也要起来吃早饭。

我总是这么不情不愿的起床，然后不情不愿得挪到厨房喝完我妈特意为我们熬的粥，我妈会再次心满意足得感叹：早晨喝完粥多好，在外都喝不上，回家可不能还这样。

其实我早晨喝不上粥不是因为自己舍不得，或者是工作太忙没时间，只是因为我太懒，早晨从来没有给自己留出太多吃早饭的时间，但我妈总是把这看作是我一个人在外漂泊辛苦的一部分，然后想尽办法为自己不能照顾远方的我做些补偿。

姥姥已至耄耋之年，前几年因为一场小小的感冒没有及时医治，导致她从走路快到带风的状态，一下子变成了走几步就开始大喘气的样子，让人很心疼。

人上了年纪很容易觉得孤单，然后任由思念肆无忌惮得疯长，而自己为了不打扰孩子们的工作，只能默默忍受这份苦楚，现在的姥姥就是这样。

从来不开口说想念，也不主动打电话听对面的声音，思念成了一件极为被动的事情，只要对方不开口，她就会一直沉默。

我和姐姐都是被姥姥带大的，所以和姥姥的感情自然很深，只要每次回家都会去看看姥姥，即便什么都没有带，只要看到我们她就是满足的。

每次我们回家的日子妈妈都会提前告诉姥姥，然后她就一直在算着我们什么时候有时间可以过去看她，每次去姥姥都会忍不住小小地抱怨一下：想打电话叫你们赶紧过来，可我又翻不出你们的手机号，你们也总不过来，我真是着急啊。

说完这些，姥姥会把她有的所有好吃的都拿出来给我们，就像小时候那样，把所有她觉得好的东西都藏起来，留给我们，看着我们吃，一副心满意足的样子。她所有的想念和牵挂不用开口，那些好的坏的吃进肚子里的食物都记得。

思念无声，吃进肚子里的那些鱼肉和珍藏的“宝贝”却震耳欲聋。

贰

农村劳动力的廉价，以及更廉价的粮食价格

以前我只知道随着雾霾的加重，以及国家对城市建设的调整，大城市的大型建筑工程越来越少，小城市也几乎没有，进城务工的人也越来越难找到工作，庄稼人农忙农闲的状况变成了农忙农闲闲闲闲闲。

与外出务工的工作机会减少相对应的，便是工资的降低。以前一个正常的农村劳动力工资能够到一天200元。随着冬天的来临，各工地的停工与用人机会的减少，同样的劳动力，工资变成了每天最多140元，听起来每天只是减少了60元，可对于一个依靠种地的农村人来说，这些钱的意义却是：有总比没有强。

而比农闲时没有工作够糟糕的，就是粮食价格下跌得不可思议。

记得前几年玉米的价格能到一块一斤，今年就跌倒了三四毛，下降了三四倍，而种地的成本却有增无减，良种、农药、化肥、水费、机器费等相关费用七七八八加起来，都要直逼粮食的出售价格。

生活不光教会了人不去抱怨，更教会了他们在不公平面前学会自嘲与安慰。

叁

很多人都想搭上雄安新区的顺风车

雄安新区边缘有一条宽度不足两米且常年干涸的沟渠，在这条沟渠的对面是我们村，自从雄安新区设立以后，村里不少人都争先恐后得扩建房屋，到处都是正在施工的楼房，以及占到道路二分之一的沙土。

许是天气原因，或者是现实如此，总感觉家乡变得越来越荒凉。风起后，没有方向四面八方飘扬的尘土，以及因为习惯大家随手乱丢的垃圾躺在道路中间或者两边，甚至在村中的一条二级道路两旁都疯长着没人打理及人高的“荒草”，都在告诉我家乡的现状。

也许是我常年在外不常回家看看的缘故，也许是我小时候的记忆变得越来越模糊，总感觉家乡在以我追赶不上的速度迅速陌生，我找不到小时候它带给我的新鲜感，也找不到它曾经带给我的无限生机，更找不到我们小时候就扎根于心底的默契。

我看着路上奔跑嬉笑却一脸陌生的小孩子，看着在路边唠家常的一个个熟悉却又叫不上来名字的面孔，我看着家乡的教育、村容、现状以及更多，心情竟然复杂得不知如何是好。

这是我的家乡，却不是我熟悉的那个家乡，我不知道它是在变得越来越好，还是越来越糟糕。

我看着因为煤改气每家每户墙边屋后搭起的一条条管道，这些有些丑陋的管道使我觉得很不舒服；我看着家乡的道路告别泥泞修成了柏油马路，也觉得分外欣喜。

我看着这些变化，不知该喜该忧，却也明白，喜或忧也将与我没有太大关系。

我最熟悉的人都在这里，以及我从小扎根的土地，都在这里，可有些东西却怎么都回不去了。

对于这种变化，我也不似从前那般焦虑，也许这就是命运吧。