有时候读到一本书，就感觉像在和自己的内心对话，触动很大；也有很多书仅仅是读过了，再去回想的时候几乎记不起写了什么；还有一些书，大部分内容已经记不起来，却有那么一句或几句话，深深地印在脑海里。我们在读书的时候，都会有意或无意地和自己进行联系，那些深深印在脑海里的话，一定是触动了我们的内心。
——生命并不长，别再赶时间了！
有几年的时间，工作非常繁忙，孩子又小，每天转得像陀螺。脑子里好像一刻也不能停止思虑，脚步永远是急匆匆。有一天在书上看到这句话，有一种触目惊心的感觉。我们在生活中匆忙向前，总是想得到更多——更多的时间，更多的金钱，更多的尊重，更多的爱，却没有给自己足够的空间去创造真正的幸福。我需要让自己慢下来，等等那颗疲惫的心。
这本书的名字叫《幸福的方法》，是我加入积极心理学内训班读的第一本书。很幸运地遇到这个集体，和同学们共读了10本书，认真地写心得，敞开心扉去分享和探讨，感觉自己被注入了新的生机，生活重新找到了方向。
也是机缘巧合，我离开了原来的工作岗位，孩子也在不断长大。工作和生活逐渐平衡，做自己喜欢的事情，给家人更多的关心和支持，坚持1-2项运动，有几个关系要好的朋友，经常聚聚，一起旅行。自己和家庭的状态都变得越来越好。
——我没那么好，你也没那么好。
在积极心理学内训班，我们做过一个游戏。通常我们在做错一件事的时候，会懊悔当时为什么不怎样怎样，而在这个游戏结束的时候，主持人要求出错的学员大声说出“我错了。”。这句话一出口，大家都笑了，都感觉很轻松。我们需要承认自己会犯错，需要承认有些事我们做不好，任何人都做不到完美无暇。
《共情的力量》中引用了一段话来诠释这句话：“我很好，你也很好”的理论是一个很无趣的教条。它会强求你要感觉很好，而且除非你感觉很好，否则你就是有什么地方不对了。这绝对是不可忍受的。不管我是谁，我感觉到了我的感受，这就够了。我不需要“很好”才能足以让你追随我。我可能没有那么好，但这对我一点问题都没有。
当我们接受自己并没有那么好的事实时，我们就不会再和自己“死磕”，不仅接受我们本身强大、令人钦佩的方面，还要接受那些脆弱的、会犯错的部分。只有当我们对自己的“好”和“坏”全都接纳的时候，我们才能知道如何接纳既有强项也有弱点的他人。
——想想真正的原因。
记得孩子3、4岁的时候，有一天下午，同事来我们家，孩子正好午睡醒来，没起床就开始哭，我耐着性子哄了半天，碍着同事的面子，想让他赶紧停止，他却完全不领情，越哭越大声，我急了，把他抱到另一间屋子，放到墙角，关上门，拿起手机对着他拍视频，并威胁说要发给老师，孩子大概因为害怕，过了一会儿就停止了哭泣。
后来每每想起这件事，孩子委屈、无助、害怕的小脸就出现在我的脑海里，为什么在当时的情境下我会用那么残忍的方式来对待孩子？真正的原因是我急于想满足自己的需求——“我想让别人觉得我的孩子是一个让人喜欢的孩子”，是我的自尊心和虚荣心让我做出了如此不理智的行为。
同样的一件事，在不同的时间发生，我们对待的方式就可能不同。比如，心情好的时候，就更容易容忍别人的错误。同样，我们对不同的人做出同样的行为，引起的反应也会不同。一个容易苛责别人的人比一个喜欢包容人，更容易对他人的行为做出不良的反应。
当你对别人生气、愤怒的时候，或是别人对你批评、指责的时候，不必急于反应，给自己一点时间，想想真正的原因，专注于自身的感受和需要，也体会别人的感受和需要，我们的心情并不取决于他人的行为，他人也不需要为你的情绪反应负责任。
如果一本书中能有一句话触动你，让你受益，就是收获。记下它，思考它，实践它，你会收获更多。
