我的妈妈在黑龙江嫁给了我爸，姐姐出生后，便带着孩子跟着丈夫到了远离娘家几千里之外的河北。
1960-1975年（或者更长时间）我父亲一家人都在黑龙江，他在牡丹江电汽技工学校学习电工和汽车修理。毕业后在我姥姥家农场做电工，遇到姥爷认识我妈妈然后就结婚了。后来因为家庭变故，爷爷奶奶去世，至于为什么一定要带着弟弟妹妹回到老家，我无从考证。只是从后来父亲的言谈回忆里，我感受到他的担当还有遗憾和些许无奈。
小时候放学，每当走到我家那条街的转角，常停下来面对夕阳默默祈祷：爸妈今天是开心的不要生气不要争吵。
年纪大了，有了自己的家庭，小时候的记忆就越来越清晰了。想一想，那时我妈远嫁，生养4个孩子家务农活都是自己干，与娘家沟通也只有书信，姥爷去世妈妈知道的时候后事都处理完了。小时候，也许太小，就只是记得舅舅带姥姥来河北看望我们，但没什么印象。逢年过节寒暑假，对有爷爷奶奶姥姥姥爷的小伙伴儿羡慕的不得了，还跟着小伙伴去他们的爷爷奶奶家玩，看到那么被疼爱，真是羡慕死了。因为我的姥姥姥爷远在千里，爷爷奶奶早就不在了，连我们的妈妈都没见过他们的面儿。我们家住在狭小的西厢房里，叔叔和二伯两家住正宅大房子，我猜这和我父母的性情人格有关。后来叔叔一家搬走，我们家也有了新房子搬出老院有了自己的房子和院子。
我们从小就知道，妈妈是东北人被欺生和谈笑也是有的，好在我母亲性格温柔随和，特别有人缘，小孩子们愿意和我们玩也都喜欢吃妈妈做的饭菜，我父亲也总是温和的，从不讲粗话脏话，至少是我一点儿都不记得。
那时听大人们聊天，寒暄之后总会听到“熬”这个字，孩子们都长大了，熬过来就好了。我的一个大伯母很喜欢我妈妈，总是宽慰她说人这一辈子啊三十年河东三十年河西，你不要发愁犯难，总是给她鼓励和安慰，待我们姐弟四个非常好。
我们终于长大了。
我也终于长大了，迫不及待往远处飞，只有过年过节才会回家，其时我们总是偏心父亲，什么好吃的好用的好看的好穿的都第一是想到爸爸，而不是妈妈。全部家务几乎都是妈妈，最劳累，远离自己家乡亲人最孤独的是妈妈。只是我们习惯性的忽视妈妈的劳累、孤独和痛苦，我们习惯性的认为妈是强大的，跑不了的，她不需要太多关注和爱。
现在我的状况便像极了我妈，只是现在微信电话飞机高铁更方便了，每时每刻都可以和兄弟姐妹聊天说话，可是有些事有些话不见面却还是说不出口，说严重了怕他们着急上火担心，说轻了那就不如不说罢了。物理距离的存在意味着风土人情日常生活都不同，有时候会非常想吃老家的味道，我也想吃老家的饭菜，却要学着给先生做他喜欢的口味，还总是被挑剔。他没有为我做过我喜欢的口味。所以忧愁苦闷的排解方式之一，就是在厨房一遍遍回忆和尝试，目标就是妈妈做的饭菜的样子味道和颜色，这个过程不得不说对我极具疗愈功效，很受滋养。就仿佛她的小孩这么认真执着的学做饭被妈妈再次宠爱着。我小时候还真没跟妈妈学过，现在学一样能成功，像回到小时候。现在我也终于明白，为什么妈妈能做出所有人都喜欢的香喷喷绝对正宗的黄豆酱和酸菜，因为那绝对是养她长大的母亲或奶奶最擅长的手艺。
远嫁的女人，都有回不去的娘家和说不出的孤独。孤独于是更加孤独，安静于是更加安静。
厨房里呆久了，也终于会做一两样先生喜欢的口味，至于他是否喜欢满意还要看他心情好不好，饿不饿。
时代变迁社会进步似乎更加民主平等了，我比妈妈有更高的学历和工作能力，各方面条件都好了。我嫁的那个人比我爸更高学历和能力，却没有比我爸更爱我妈那样学会爱。他不爱你，就是不爱你，不懂你就是不懂你，不珍惜你就是不珍惜你。现在我多想告诉我妈妈，我其实懂你，我终于懂你的苦与乐，其实我爱你。以前爱你，现在更爱你，因为妈妈的爱永远在我的生命里层层生长，代代更新。
我记忆里似乎总有她在阳光明媚的春天的田野上，边走边哼着小曲。那是她的少女心，只属于她自己。
每个女人心里都住着一个公主。那个公主是她自己滋养的，她自己决定的。
红尘里摸爬滚打，家务琐事工作缠绕，皮囊变更干瘪粗糙衰老，其中的灵魂的光泽也暗淡了许多。但凡有兴趣爱好，那也是超现实先生口中的不误正业，仅有一点少女心也总是被现实粗暴警示：你已经是孩子妈了，你已经是中年妇女了，你穿成这样合适吗？你幼稚吗？
还好也只有喝咖啡的习惯现在仍然有，实在熬不过挺不过的时候，就感谢这个世界还有咖啡可以续命。不吸烟不喝酒不美容不娱乐，所以就只是咖啡了。
我的乐趣是什么，还有什么？
我的女儿会有怎样的人生，她会幸福吗？她的人生会有很多乐趣吗？我无法预知。无论画画还是跳舞唱歌，都很认真的引导他熟悉熟练这些技能工具，也都只是为了她能陶冶情操，需要的时候用来舒缓紧张焦虑，宣泄情绪。
这个世界无论如何日新月异，自己对自己的爱永远是最重要的，如何爱自己，如何活着？活得幸福一点，开心一点，就好。
喧闹浮躁的时代可否安静缓慢的活着？这素然寡味的中年所需的一点风情趣味如何觅得？？
无奇不有咖啡生活馆
2019.12.13
