前几天在车上李喆跟我说要去南京还愿，2017年的本命年过得还不错，我突然意识到年初在香港求的愿今年都实现了。
翻看每年的年度总结，都是虎头蛇尾，一上来“声势浩大”“痛哭流涕”，然后耐心和回忆“一泻千里”匆匆结尾。如果要给2017年写一个年度总结词的话，我会毫不犹豫主推“收获”。2017年经历的太多了，与不同的工作环境相碰撞，又认识了各色各样的人，大家简单又热情，让我无不感慨自己太幸运，在追求进步的时候总有贵人给予帮助，在懒惰无所事事的时候又总能被领导、同事拉一把，不给我堕落的机会，被推着收获的我现在感慨良多，实属惭愧。
最近想把陈虻的语录整理成文，总结太精湛，能为工作开拓许多新的思路。思路是比指明道路更重要的东西，思路能带来创新和多样的选择。看完《为什么出发》后我在日记本上写下一句话:如果能被一本平铺直叙的书感动，那么这本书所描述的精神一定是极其伟大的，陈虻的工作精神将值得我用一生去探索和学习。
最近经常有人说我身上有一种状态，一个人说很模糊，很多人说就一定存在的，我承认并且后怕。宋宋常说我:“你明明知道自己有这样的问题还不改正，名曰改不了，这和不知道自己存在缺点的人有什么区别呢？觉得更高尚？”尽管内心觉得宋说的很有道理但还是咬牙反咬一口“我乐意”。我其实是一个经常会反思的人，“见贤思齐，见不贤内自省”，但是反思很容易，从反思到改正真的很难，偶尔有一两次及时制止自己内心的冲动过不了多久又会重新犯错。生活和工作给予我机会去犯错，我就不应该重复浪费这样宝贵的机会，没有一条路是白走的，也没有一个错误是允许自己不去改正的。
2017是我和宋之间关系最微妙的一年，似乎爱情由量变到了质变，就像恋爱是一朵花的盛开，我们用五年的时间完成了从破土到发芽到枝干生长到长出叶子，到现在，开出小小的露出一点颜色的小花苞，这期间浇水有干有涝，叶子也有枯萎的时候，但都因为一个“爱”字，这朵小花苞挺了过来，并在彼此的呵护下会慢慢成长。我跟宋打笑:“这就叫做彼此成就对方。”
每天睡觉前，我躺在床上，周围的一切一下子安静下来，内心的恐惧和慌张会慢慢向我袭来。有时候感觉自己特别幸运，幸运到需要找理由来规劝自己:你看你已经这么苦了，老天给你一点甜头你就觉得不可思议，这是你应该的，就心安理得的接受吧！但同时我又觉得生活糟糕透了，觉得自己像一个带了面具的小丑，这个面具怎么也摘不下来，它是我的标签，伴随我一生。心情最低落的时候感觉生活像一只无形的网把我困住，更可悲的是我根本不知道自己想要的是什么，好像无论走到哪一步都没有想象中的快乐。我渴望新鲜的东西，它让我看到世界的缤纷色彩，但我又惧怕新鲜事物，挑战对我来说太难，每每遇到新的问题我总是皱着眉头使劲，直到解决完我才松一口气开心起来。
看了许多人的年度总结，对2017年的评价依然是艰难并无奈但还要自嗨式的活着。有人引用《挪威的森林》中渡边说的一段形容，我觉得再贴切不过:“1969这一年，总是令我想起进退两难的泥沼——每迈一步都几乎把整只鞋掉进那般滞重而深沉的泥沼，而我就在这片泥沼中气喘吁吁地挪动脚步，前方一无所有，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延展开去，甚至时光都随着我的步调而流淌得十分吃力。身边的人早已经遥遥领先，唯独我和我的时间在泥沼中艰难的往来爬行。在我眼中，只有漫无边际的泥沼，往前落下左脚，再拔起右脚，我判断不出我位于何处，也不具有自己是在正确方向前行地信心，我之所以一步步挪动步履，只有因为我必须挪动，而无论去哪里。” 写到这我突然想感慨一下，世界真的是“天才在左疯子在右”，我好像一直介于普通人和精神病人中间，但也不仅仅只有我这样，有好多人就是直子，更是渡边。
昨天因为实在太疲惫，情绪低落到要爆发的边界，宋还是用他一贯的口吻灌我鸡汤，我以此为发泄的目标对他进行攻击:“能不能不要在别人崩溃的时候说一些没用的鸡汤啊，我累就是累啊，我为什么不能发泄出来，非要用这些恶心的鸡汤来让自己平静吗？它是镇定剂吗？！”抽泣五分钟后，打开手机看起了山村生活的视频，竟然奇妙的治愈了。这恐怕也是一种对生活和工作的逃避，自己做不到，哪怕只是看一看也是一种减压和享受。这大概就是大人们常常说的“羡慕小孩子”的原因吧，长大后只能被迫的去接受生活，毕竟还要坚强的生活下去。看，我悲观的态度。不断的去寻找慌张与恐惧的源头并去打灭它，是我战胜自己的第一步，也是最关键的一步。
2017年有太多变化和发展了，有些在意料之中，有些却是不可控制的。有天看着放在空调上的两只气势汹汹的小红鸡，我跟老妈说:“这不就是今年的咱俩嘛，雄赳赳气昂昂”~伴着2017的小尾巴许下2018的小期许:收敛自己的坏脾气和懒惰，接受各种挑战，慢慢完善自己。
