最近我发现一个问题，越快乐越沉迷，我想说的话越少，越折磨越痛苦，我吐出的话就越多。难道是快乐太肤浅，痛苦很深刻。就好像那么多传世佳作都是浸泡在血液里的，埋藏在风雪中的，在苦难里开出花。

      班级里偶尔有小朋友在学校过生日，家长会送来超大的蛋糕。我很喜欢吃奶油，也很喜欢接收孩子们快乐的信号，自然也满怀期待。但是当我拍了照片分享在群里后，我说不出任何祝福的话，只是简单地告知家长，这是哪位小朋友的生日。无尽的喜悦卡在嗓子，停在指尖，什么也表达不出来，连一个祝福也只能想到天天开心，健康成长，所以选择一笔带过。我想，除了快乐未及心底，还有文字表达水平吧。自己如果是一个足够有爱，足够有内涵的人，要说的话也绝对不止那一句“宝贝生日快乐”。蒋老师在群里的发言都是我要学习的，面面俱到，既表明了态度又熨帖了家长。所以班级里从未出现什么家校沟通的大事故。不知道下学期她退休了我该怎么办。虽然已经心里能接受班主任这个位置，但对于前路还是很迷茫啊！

      说得有点远了，回到正题。平时和雪雪一起看电影，吃烧烤，和同事喝奶茶，聚餐，我都超级开心，但我没有任何特别鲜明的回忆。难道是参与度不够，“心在曹营身在汉”？又或者属于风起雾散，一上班快乐就烟消云散。

      以前我心态还算好，因为记性差，生了一会儿气，被其他事岔开了，也就没气了。但进来真的是被气得实实在在，没有半点马虎。我终于明白为什么教师的寿命都比较短了。以前只是觉得期末那段时间大家都不好受，每天都像放鞭炮一样，噼噼啪啪，炸个不停。但近来我是每天都在生气，气他们不好好完成作业，字迹潦草，粗心大意；气他们上课纪律差，随意讲话，坐姿不端正；气他们学习习惯差，不预习，不读书，不做摘抄，不改错；气他们做扫除不积极，排队不整齐，跑步走走停停……今天小陶还因为班上同学走的时候没关电扇，没做清洁，气得在朋友圈发好几张佛系的莲花图净化心灵，洗涤自己。当教师不容易，当班主任更不容易，但都有一个特别容易，特别容易气出个好歹。

      这两周我好几次停下课整顿纪律，强调学习问题。一想到那些乱做作业的人，我就头大，真的是快要心肌梗塞了，我一向少言寡语，但好几次一连训了他们十多分钟，中途越说越气，眼睛渐渐变得湿润，嘴巴再也蹦不出任何一个字，胸膛异常缓慢地起伏，呼吸一口就要停顿很久，由着心脏重重地跳动。我交叉抱着双臂，就像一棵永久伫立在荒野中的陷入死寂的枯树，连风也不会为它停留半会儿。现在想想，如果双手垂下来，肩膀耷拉着，那该是多么无力的姿态啊！等控制住情绪，我才继续上课。而经过暴击的同学们这才换了个样子。之前是“该配合你演出的我却视而不见”，这下变成是“该配合你演出的我在尽力表演”，终究是我“在逼不爱我的人即兴表演”。

      这学期我的心态发生了很大变化，之前是“你逃我追你插翅难飞”，我恨不得天天守在教室门口，生怕他们出了什么差错。开个会，我中途从五楼跑回教室一趟，去瞧瞧他们在干些什么玩意儿，又有哪些小崽子不听招呼。而现在是“你逃我追我们都插翅难飞”，所以何必再追。不是真的不追，但很多时候就不愿再去磨他们了，一是到头来磋磨的是我自己，二是他们长大了一点，有时候也可以放心让他们去做了。还是要感谢蒋老师有效的班级管理，班干部做事还是比较让人省心的。

      前天我的心情尤其糟糕，我没有怪孩子们，是气自己上不好课。教案写了，ppt认真改了，在寝室顺了两三遍教学流程，第二天一上课我就忘记过渡语了，还要看着教案来上课。其实影响不是特别大，但那种卡顿，那种滞涩感让我很痛苦，我希望课堂是流畅的。其实很多时候我都没做到，但前天我是真正崩溃了，那一天郁郁寡欢，食欲不振，也无心和同事诉苦。我知道没人能帮我自己，大家都有各自的烦恼，我只能自己排遣。唯一能做的就是振奋精神，下堂课好好备。

      昨天我打算上完语文园地的，但是第二节孩子们去体检了，我们又还在开会。后面会议结束，回到教室，突然想起问问习作，才发现很多人没有改作文。我当即大怒，把有两个乱写的作文撕了，把那些没改的作文投影在班上，让所有人见识见识。后面我就紧接着讲作文了。也好，把不想搬的大石头搬动了。之前因为电脑坏了一直没有评讲。下周要试行语文加分制了，希望同学们不要上学来就交一份糟糕的答卷，好好地完成周末作业。但愿明天他们不给我生气的机会。