这是一年来第一篇文章，好久不写什么文字了，猛然间拿起笔来，不知道说些什么，一眨眼，又是一年，想先说声谢谢。

谢谢工作中给予我帮助和我携手共同努力的小伙伴，感谢你们对我偶尔坏脾气的包容与理解，也谢谢你们礼貌的忽视我偶尔的中二废话和无厘头的蠢话。

谢谢生活中给予我阳光以及嫌弃我的人，感谢你们让我知道人间善恶，懂得了辨别是非对错。

更要感谢的是自己，感谢他从未放弃我这个既骄傲又自卑，既自信又自大的不成熟的老男孩。

今天是除夕夜，不出意外，我还是自己坐在这里听着音乐，写着文字。想想看，像这样的时候，已经整整五年了，这五年有些人来，也有些人走。

从最初的各种不适应到现在自洽的享受着一个人的时光，说实话，此时此刻我仍在想，那些还在我通讯录的好友们，现在在干什么呢？是享受着阖家团圆，还是也和我一样静静享受自己的时光？

我误会过一些朋友，一些朋友也误解过我。平心而论，在最初被朋友误会的时候，我是炸毛状态的，甚至辗转反侧，彻夜难眠总要弄清楚究竟是为什么。现在想想，其实每个人对每件事的认识都不同，我又何必去刨根问底的追逐一个自己不太想面对的真相呢？在一些残酷的真相面前，适可而止才是给自己最大的礼物，也是给其他人一个最大的体面，不是么？

而且那时的我还没有从一个很糟的状态转换过来，甚至说连最简单的换位思考都懒得做，更别说和去思考什么分寸感，界限感之类的了。所以，现在我一定程度的谨慎，沉默是这些被误解的朋友教会我的。

当然也有那些对我不离不弃的小伙伴和挚友，他们会看我写的每一段文字，听我说的每一句话。不管是矫情、宣泄亦或者是高兴、分享都从未被嫌弃过。

我感恩遇见他们，他们每一句小窗对话或者朋友圈的留言我都会认真回复，从不敷衍，我想这是对从未抛弃过我的人最大尊重。甚至有些都未曾见过。看到那些专门为我写下的留言和文字，就突然有种很陌生的情感在心底发芽，那是一种被认可被信赖后的心动。

不管怎么说，2020年就快要过去了，这一年不算完美甚至很魔幻，但也已经算是快过去了。不知道从什么时候开始，就很喜欢看灵异类的网文，倒不是说迷信，但因为经历过很多事情后，也逐渐相信前世今生，因果轮回的那种调调。

就像我自己在不久之前刚刚了结了一段自己五年的因果。而因为各种际遇不同，我们每个人可能在这不太长的一生中有多个前生，多个今世。

就像我自己，了却了自己之前的一段因果，去迎接不久之后的未来的人或事，对于我来说就是去接受全新的一段因，一场崭新的前世今生。

虽经常听人说，要放下过去展望未来啥的，但其实没有人能彻底的摆脱过去的。在我看来，所谓人就是由过去、现在、将来所决定的。

若过去已死，总抓着不放，那是对自己过于苛刻。所谓“尘归尘，土归土”，在一定时候要知道与自己，与这个世界和解。

同样，未来毕竟还没有来，总是杞人忧天，习惯的把那些无用的心境派上用场，从而滋生很多前进路上的绊脚石，这也是相当不妥。

如果说只活在当先，又未免有些鸡汤以及不负责任的。至少我现在努力的随时均衡我的过去、现在、未来这三者的平衡点来作为我手中的拐杖来走眼前的人生之路，我想这样才会最大限度的避免我的失意、惆怅、悲伤、迷茫…….等等。

有很多人都在问现在的我是否幸福，其实现在的我真没什么闲工夫去思考或是担心自己能否幸福快乐，因为现在的我用一位挚友对我的评价来说就是一个很认真的人，认真的踏踏实实的努力生活以及热爱生活。至于“爱我所爱，得我所得”我相信后天的反馈历来是不会缺席且公平的。

有段时间即便现在还会看些被坚强、聪慧、能干、帅气等光环加身的网络爽文，曾经也在幻想自己一觉醒来就会长出所向披靡的羽翼，但现在明白任何魅力诞生的背后一定是与其相反的瑕疵有过较量，在较量过程中可能败过、难堪过、无能为力的妥协过——只有坚持到最后的才能呈现出大获全胜的局面。

因为坚强需要切掉软弱；聪慧需要抑制愚蠢；能干需要克服无能；帅气需要付出代价；每一个光环在现实中哪个不是拼尽全力去实现呢？而那时我的那些不费力的想象因为无动于衷的付出，可能潜意识里是在提醒自己或许一事无成。

有人说：认真的人，输得最惨。但其实不管是在感情里还是工作中，认真的人绝不可能是输的最惨的那一个。人生没有白走的路，每一步都算数。人这一生没有那么多立竿见影的输赢，因为人生本身就是一个慢慢等待反馈的过程。

我相信生活会看到我自己认真的样子从而会给我最公平的反馈。而输的那些人，我想他们只是输给了自己的自大、无能、愚蠢、懒惰。

前段时间，有个好朋友说觉得我特别佛系才会有现在的样子，开始没觉得什么，但后来自省了一下，我现在的心境应该是被称为自然。

怎么说呢？我现在的经历、认知、责任说服不了自己游戏人间；同样，我的野心、欲望、需求也同样说服不了自己无欲无求。那么就顺其自然吧，既不需要带着风尘的堕落，也不需要超凡脱俗的佛系，就是心之所动，足之所向，凡事自然而为就好。

曾经有段时间关闭了朋友圈，似乎要与世隔绝。那是因为自己一些事情梳理的不明白。而现在知道其实我一直有有值得依赖的领地，也有值得守护的港湾。它们是我活着的立足点也是我情感的发源地。

其实到了一定年纪，自己深切知道责任的可贵以及奉献的伟大。我渐渐懂得我应该有付出的义务，懂得珍惜的品性；当然也会有不强求他人的修养以及不拖累别人的骄傲。

所以，新的一年我依然在，或许我不太知道如何分享出一些让朋友们活得更通透的思想，但我仍希望你不走，但同样我不会勉强你的离开。

以前盼望过年，因为有烟花爆竹好吃的，现在也还是喜欢过年，自然而然的放松，自然而然的独处。年少时，过年看到绚烂夺目的烟花感觉很幸福。如今幸福于我是一杯热水、一碗汤饭、一句“你不要太累了”，一声“你还有我”。虽然还没有拥有，但我们不都是在追逐幸福的路上么？

好好过个年，想吃就吃，吃胖了没所谓的；想睡就睡，睡过头了，问题也不大；毕竟年一过，又是新的硬仗要打，我又不爱吃白食。

我不强壮，但也不怂。