我们需要不带成见地感受变化，我们需要全身心去倾听。

如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。

姐姐的女儿已经初二了，她是个被贴了很多标签的孩子：叛逆、撒谎、早恋、不自律。出于内心的担心和恐惧，姐姐一直采用高压&控制的养育方式，除了在学校，不让她离开自己的视线，更不让她接触电子产品，在家除了学习还是学习。言语暴力，甚至体罚，是父母表达失望和愤怒的方式。

终于，外甥女来了我们家。在我姐看来，我可以帮她辅导功课；在外甥女看来，这里有更多的自由吧。姐姐一直嘱咐我：把ipad上锁；每天到点看看摄像头，看看她有没有按时回家。

第一天，我挽着她的手绕小区走了一圈，跟她谈我对于学习、电子游戏和早恋的看法，关于亲情和爱的表达，她什么也没说。除了打招呼，偶尔跟弟弟说两句，她不说话，每天到家之后除了作业还是作业，我不知道该怎么走进这个孩子的内心。一个星期后，我跟她一起制定了晚上回家后的时间表，除了学习，还有休息时间，可以玩游戏，可以聊QQ，但要求做作业的时候不要分心（英语作业要ipad上完成）。姐姐还是经常跟我灌输她的理念：必须严格控制！我不以为然。那个周末，外甥女提出周六学习班结束后想跟同学去看电影，我同意了，只是要求她必须给妈妈报平安，不然妈妈会担心。

第二个星期我观察到几个现象让我开始焦虑：

a.连续3次英语作业完成的时间大概都要1个小时，而且相比之前，正确率下滑

b. 睡前ipad会消失，然后第二天早上又放回了书房

c. 周五5:30她没有自然醒，直到6点我叫醒她并送她上学，然后我看到ipad在她床上正充着电

d. 有一次拿着ipad问我英语时，非常快速的关掉了QQ

焦虑、烦躁、生气，这些感受扑面而来。我不停的反思自己是否给了她太多自由，开始矛盾，开始怀疑自己对她的信任是否太过轻率，但这并不能帮助我减轻这些情绪。NVC，对，我提醒自己应该用《非暴力沟通》的方法来分析自己为什么会有这种感受，去挖掘自己内心的哪些需求没有被满足，才会在观察到这些后感到焦虑、烦躁和生气。

a.  我看到她英语作业效率低，正确率差，早上起不了床，我怀疑她边做作业边聊天，我感到焦虑，因为我是个重视承诺的人，我害怕让姐姐失望！我希望她能专心做作业，把学习成绩追上去；

b. 我看到ipad在她床上，联想到ipad消失在书房第二天又出现的情况，我怀疑她睡前玩ipad玩得很晚，我担心这样会影响她的睡眠和上课的注意力；我感到生气，因为我是个重视承诺的人，希望她能够自律！

c. 姐姐时不时的提醒我要给ipad上锁，睡前把ipad收起来，让我严格控制她的行为，我感到烦躁，因为这与我的育儿理念相背离，我希望通过正面管教的方式来改善她女儿的情况，我相信她只是缺乏爱和安全感。我希望姐姐不要来影响我，这让我感到很大压力。

d. 外甥女的行为跟姐姐的建议看似不谋而合，似乎她的建议更有效更有针对性，我感到迷茫，因为我的信念遭到了打击，我希望能得到帮助并找到正确的方式继续“正面管教”之路

经过这一轮分析后，我的情绪开始缓和，并开始着手一个一个解决问题：

a. 针对英语学习，我直接问她：阿姨看到你昨天的英语作业没有完成，是遇到什么困难了吗？她说：我明明做了，这个app最近有点问题，显示没做完，我其它几个同学也是这样。我：原来是这样，那没做完老师会怎么处理？她说：没关系的，只是课文朗诵没做完，课上也还是要继续读的。我：嗯，那就好。我还看到你最近的正确率有点低，是什么原因呢？她：这些都是关于过去完成时的语法测试，掌握的不太好。我：那有什么办法吗？你总结了错题，找到规律了吗？比如标志词等等。她：嗯，老师整理了一套资料，我打算完整的看一下。我：好的。我看你最近做英语的时间都有点长，有没有被其它事情影响到，比如QQ？ 她：我是在QQ上问同学问题。我：哦，这样啊，那这些问题阿姨能帮上忙吗？她：我觉得可以的。我：那以后可以先问我，我们一起看看好吗？她：好的。我：谢谢你告诉我你在用QQ，因为我很担心QQ让你分心，我希望你做作业的时候集中注意力。她：我知道告诉阿姨没关系的。

=》经过这次谈话，我对这件事的焦虑基本消除，不再纠结，沟通胜于暗自猜想。

b. 针对睡前玩ipad的问题，我没有想好如何开口，担心她会觉得有压力。为了排解烦躁不安的心情，我于是找吕先生讨论了一下，讨论后认为平时她基本每次都是自己醒来的，只有一次睡过了头；回家后她一直在学习，睡前玩一会儿ipad放松可以理解。但也要注意ipad是否有影响到她的睡眠和学习，于是我们达成一致共识，再观察一段时间，看是否有经常性的起不了床或起床后没精神；看这次期中考试成绩是否有变化。

=》跟吕先生的沟通，让我从如何管教的摇摆不定中解脱出来，意识事情的严重性更多的来源于自己的焦虑

c. 针对姐姐，我也作了沟通，明确提出让她不要试图让我用她的方式来代替她管教孩子，我有我自己的方式，她也表示了理解和支持。

自此，这一星期来积累的情绪告一段落。就像开头提到的那样：

“我们需要不带成见地感受变化，我们需要全身心去倾听”。我虽然一开始对她表示了完全的信任，但一些蛛丝马迹总会让我怀疑那个带标签的孩子又回来了。我需要去掉标签，去掉成见，去感受她的变化。

“如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要”。面对自己的情绪，我需要静下心来去找到感受的根源，然后找到方法去满足自己的需求，而不是带着情绪去看问题。