‘闭上眼看，十六岁的夕阳，美得像我们一样

边走边唱，天真浪漫勇敢，以为能走到远方

我们曾相爱，想到就心酸。’

《心酸》这首歌是我的致命伤 就像功力高强的武林高手的那个罩门一样，只要一碰到，功力再怎么高强也会破功，从未失误过。身边的好友从不在我面前放这首歌曲。

因为，我，无论在多么高兴的情况下只要听到这首歌，就会突然安静下来，自动进入哀伤模式，如果不能及时的关闭模式，可能会在大家快要到聚会的嗨点时下一场冰雹，瞬间将场子冷到零下。

爱上一个人久了自然会习惯了他的习惯，喜怒哀乐更是由他控制着 。

我的人生到高二之前都是按部就班，顺从父母。平淡的度过了小学、初中，以一个还不错的成绩考入了高中，开始了一个新的按部就班的生活，准备再平淡顺利的考上一个还不错的大学，再开始下一个按部就班。对， 就是这样，我并没有什么伟大的理想对生活要求也不高，平淡、顺心就能慢慢足足的  。

直到高二下学期，遇见他，在十六岁的夕阳。

那时候还很喜欢玩空间，每天去给别人空间留言板踩楼、盖楼不亦乐乎，一次在朋友留言板上看到一个‘一个人狂欢’就点进去看了，那时候跑堂（竟然还记得这么专业的术语）是很不道德的，所以出于礼貌给他留了言：孤单是一个人的狂欢。第二天早上起来发现他竟然给我留言：狂欢是一群人的孤单。于是就这样你来我往开始在留言板上聊天，后来索性就加了扣扣。我那时候的同桌和他是关系非常好的铁哥们儿，我知道以后就每天旁敲侧击的提到他打听更多的消息，那时候并没有意识到这种不经意其实是因为喜欢。日子就这样过着，有一天晚上失眠了，去他空间留言发现他竟然还没睡给自己留了好多言，看样子应该是和父母闹矛盾了，我反正也睡不着就去安慰他了，直到深夜实在熬不住就道晚安睡觉了。

好像自从那晚以后就开始聊了起来，什么都聊人生道理鸡毛蒜皮。有一天晚上，家里没人就出来玩了，同桌和女朋友，他和我还有另外一个男生。我们在外面一直玩到一点多后来他们都回家了，就剩我们两个。那时候其实已经意识到自己喜欢上他了所以啊，就特别的任性。遇到他以后生活就开始不再那么按部就班了。他说送我回家，我说不想回去，可是他还是不依不饶的，索性我就说我没带钥匙回不了家身上也没钱住不了酒店。于是我们俩开始在街上游走，快两点的冬夜里，我一边走一边冷得发抖，就在我快冷得受不了的时候突然，他牵住了我的手，第一次牵手，放在他的口袋里。口袋是有拉链的那种，割得我手疼但是还是没有抽出来，因为真的很冷。见我没什么反应，他也就握得更紧了。走了一段路，没招了，直接叫我去他家睡，那时候还很单纯也没想那么多就去了。在出租车上还是牵着手没放过，到他家睡得另外一个房间和他爸妈的房间是分开的。我们动作都超级轻，他让我在这边睡可是这边房间只有床没有棉被，他就拿了一张超级薄的毛毯给我搭着，他让我坐在床上，蹲下来准备给我脱鞋，我扭到一边拒绝了，他也没说什么就把门关上就走了。再强调一下那是个冬夜的夜晚，我躺在床上冷得全身发抖，给他发短信说我冷，他说要不他过来陪我，我当然拒绝，回了晚安。一直没有睡着，一直发抖到快五点，于是果断坐起来等到五点半的时候出门赶在他爸妈起床之前得赶紧走。

�十六岁的夕阳

他每天给我带早餐，生病了给我买药，不高兴了哄我开心，失眠了唱歌给我听，每天给我发短信，把我写到日记里，每天送我回家。对我真的是超级宇宙无敌好，比我爸对我还好，活生生把我养胖了二十斤，到现在还没有瘦下去。但是那时候特别作，觉得他对我太好，自己没有资格接受他对我的好，甚至觉得很过意不去，加上生日快到了不想让他为我再操心花钱，于是在一天晚上给他发了超级长的短信提出分手，他没有回复。但是第二天开始就不再联系我了，没有早餐没有短信没有问候，好吧其实还挺不习惯的。但是年轻的时候内心戏总是比较强，觉得自己特别成熟。在一起二十五天，分手了。

分手后又再和好，那分手的那段日子也算是在一起的。

他那时候是高三的最后一学期了，我和他一直有约定：只恋爱到他高考结束，如果那时候还想在一起那就继续。但是我们没有等到那个时候了。

因为他快高考，压力很大所以有什么事情我都是自己解决不去打扰他，于是我第一次生病发烧到医院去输液，陪在我身边的是另一个男生，他对我有意思我知道，可是我心里有人。后来一直都好好的，每天都鼓励他，每天陪他背书，有一次模拟考试考得特别差，我就觉得是我的原因决定以后他就好好学习每天不要担心我了，就不再经常见面了，可是后来他还是受不了，和我闹。我喜欢和旺仔，他就买了很多在家里，每天早上给我一瓶这样就可以每天都见我一次，坚持了没几天就又因为学习的事情吵起来，冷战了很久。后来又变成每隔一天晚上送我回家一次。有一次和他走在一起突然接到我妈的电话问我在哪，就示意他在下一个路口分开走，我被我妈跟踪了，此后的几天都不敢和他走一起，因为我妈跟踪我好几天，连我坐的出租车号牌都记下来了。风声过去了些以后，才开始送我回家的，一路牵着手嬉闹着，超级幸福。他会给我背包，和他一起的时候基本上都是步行，这样可以在一起更多时间。

6月5号，距离高考还有两天，他不理我，我就跑到他家楼下给他打电话，他只是把窗帘拉开看了我一眼，就叫我回去，也不管我哭成什么样了，我说你拉上窗帘我就走，于是窗帘被拉上了，等也关了灯电话也挂了。我蹲在路边哭了很久，就回去了。

6月8号，高考结束。

我：你在哪，少喝点酒。

我：我去找你我们说清楚。

他：没什么好说的了吧

我：你的意思是要分开吗？

他：嗯，分开吧

我：好。

分手快三年了，往事依然历历在目，感觉就像只是闹了个小感冒，过几天会好的吧，但是看着他送我的东西还是会被拉到现实 我本身是一个不记仇的人，就只记得那些他对我好的事情，一直对我影响很深到现在不能好好和别人谈恋爱，不能听一些歌曲因为是因为他，不去吃一些东西因为全是回忆，不能去电影院因为会哭。

听他的名字太多遍晚上会梦到他，见面还是会紧张。三年期间还是有想过和好，可能是因为没有缘分吧，一直错过，但是现在我一个人还挺好的只希望以后不要有交集了，不要再见面再做朋友，也希望他过的很好。

第一次写，写得很乱 ，牵扯到感情的事情就是这样，控制不了 晚安。