时至中年到了人生的分水岭，身后是过往，往后是余生，伫立当下，不再毫无顾忌的往前冲，但到底想要什么，想透彻的又有几个，真正是踌躇中年。
每次要谈论自己的高光时刻，受挫经历，我都怀疑自己是如何度过前半生的。
过去就象一场梦了无痕迹，浮云一片。在晃然之间竟已变老。
一个弃婴的故事，让我去省视自己的前半生。
英子在铁窗的一边，开始讲述自己的故事：她在六岁那年，知道自己的身世。她是一个 人放在学校门口的弃婴，由村里一个阿婆收养至三岁，后来认一个养父。养父虽爱她却脾气暴躁，一不顺心就打骂她。她渐渐有了惹事生非的习气，偷菜摸鸡的事爱干，更遭大家嫌弃。同学们开始骂她是坏小孩子，没爹娘的。
恐惧、失落在她的心头生根。阿婆与养父对她的好，抵不过她的迷失。在13岁那年，她离家出走，揣了150元流浪到城市的街头。
为了生存，她把自己头发剪得很短，穿男孩子的衣服。她想挣很多钱，回到村子里去向所有嫌弃她的人说，她可以好好的活。
她恋爱了，与男人生了两个儿子，很想好好过日子，可是一天早上醒来，男人不见了，再也没出现。他跟别的女人跑了。她等了一年，男人没有任何消息。她带着儿子回养父家。再嫁，嫁给村里一个比她大10岁的男人，她想好好过日子。
前夫找上门，把儿子要走了，剩下已经做结扎的她和那个大她10岁，不与她交流的老公。心灰意冷的她又出门打工。在深圳的一家烧烤店做师傅。她与男职工住在一间宿舍里，所有认识她的人都不知道她是个女人，抽烟、肥胖、短发、低沉的声音，所有的一切让人们确信她是一个男人。
同事嘲笑她是个太监，大胖子，懒人。在遭 受嘲笑的一天深夜，她拿走了店里前台收款的两部手机，将手机里的五万元钱转到自己的手机，从店里消失了。
警方在江苏一个旅店找到了她。她承认自己是一个女人。但她坦然的说：
“我不想做女人，我回不去了。”
“我就想多挣钱，回去让他们看看。”
这个看看，就是这个女人的证明或者是报复。这个看看，是不是一个人可以 毁掉一切的表现。
细细回味自己的前半生，终于有了印迹突显。
我也曾狠狠的报复自己的父母，报复自己，报复周边的人。
母亲很爱我们，却脾气暴躁，父亲常年在外工作，我显得特别的胆小，任何事情都以克制自己为先，不敢承认自己的优秀，面对强势的母亲，我什么也不是，什么也不会。曾一生气就一个月不理母亲，曾与父亲对着干，曾冷漠对周边的人。最后还毅然决定逃离母亲，开始自己的生活。
离开家，我使尽全力的去做优秀的人，想证明给父母看，给所有人看。庆幸的事，那正是可以证明的年龄。一路走来，我做到了，有了人人艳羡的职位，拥有了别人都想有的机会，位子和舒适。但我不快乐，不满意，这还不够。
并不是自己要得更多，而是自己几乎没有欲望，甚至没有感觉。我只需要继续努力，不断证明。纵使是巨大的坑在我面前，我也意无反顾的跳下去。心里想：我可以。
下海做生意，我又成功了。开办了一所英语培训学校，从8个人做到一学期1200人，短短5年时间成为全市数一数二的培训学校，有了自己的校舍，有了自己的团队，一切的辉煌都摆在眼前，我拥有了我想拥有的一切，而我的心却沦陷了。
对自己的一切都失去了兴趣。从内心开始厌恶一切，对生活无感。一具平静外表的模样下，是一颗不断放弃的心。让自己一程一程的放手，到最后，几乎不想去管学校任何事，我的生活也如同形尸走肉。事业、生活、人都顺着人生的低谷在滑落，无所谓去向那里。
不久，我迁移到另一个城市生活。有了一个同过去说再见的机会，人生在此转了一个弯。我想应该好好的整理下生活。但我并不明白自己身上发生了什么，只是累了，什么也不想做，也做不动了。
我回到了学习的状态，读书，写作，做一个管吃管穿的母亲。仅此而以。我知道自己需要休息。
日子平静却不美好，甚至有些乏味。时不时的低落和烦躁总会光临，我不想信是女人就会有这样的情绪周期，我想知道情绪的秘密，必须去探究自己的前半生，因为那里有自己的模式。
优秀是一种证明，使坏是一种报复。
无疑我的前半生是一种证明。我所有的努力都在证明自己可以，自己很棒，即使是所有人都认可，但从来没有被自己认可，直到累趴下的那一刻。
在人生的低谷中，我终于看清了自己的不快乐，不开心，高傲与冷漠，委屈与克制，那根繃得最紧的弦，刹那间松弛。
我就是我，那个芸芸众生中最真实的我，自由的我，轻松的我，没有目的我，这才是我。
