今年大四了，在二本大学读过了三年书，零零总总泡了一年图书馆。在经历过多次转变后，是该回忆那些书中写道的美好的青葱岁月了。
我在大一那一年，国庆黄金周伊始就交往了女友，两个大学生的恋爱在异校区的阻隔下，见面基本算两周一次，好在两个人的感情一直都有条不紊地延伸着。后续加入了社团，参加一些竞赛，女朋友陪不着，只有与图书馆为伴，暑假参与了一个山村小学的支教活动，结束后整个假期没有回家，作为这一年的奖赏，获得了国家级奖学金云云。
大二了，女友准备雅思，意味着见面频率延长至一月一次，于是乎我也泡着图书馆准备数学竞赛。在社团里从新人变成老人后，就离开了。在十二月中旬完成省内决赛后，那天公不作美的三小时里同她分离了，我放弃了她，剩余的学期也不得不暗暗地结束。殊不知到了下期，才是整个大学生涯梦魇的开始，偶遇一次出国交流的机会，办理证件，准备英语，搜集资料，到最后出现的一些复杂问题，在学期末，我不得不放弃了它。我选择遗忘大二暑假的日子，和那些放弃的东西。
大三这一年既新奇又很遥远，我开始少去图书馆了，隔两周做次家教，用LaTeX打讲义挣些零花钱，单身的日子钱一个人花，但怎么也不够用，到了寒假又进入颓丧的生活，开始沉溺玩梦幻西游。不同于大一二室友们在网吧开黑，我们开始出入酒吧。最严重的一个月，我每晚独自在操场上酌一提酒。学习方面落下了些，但阅读始终没有丢下。暑假开始准备考研，理想大学要考五门专业课，着实很紧张，在踏实刻苦地一个月，三心二意地一个月后，一个立志当学术狗的人，再一次放弃了。
在同学眼中我是"学霸"，一个大学生能得到的不能得到的殊荣都沾了一些。
在基友眼中，有得玩儿的，没得玩儿的我也玩了一遍。
在我心中，估计像方舟听别人倾述时爱说的那一句:听你说完之后说，我大概才明白了什么是真正的孤独。
当我放弃了考研的时候，我开始在思考一件事:承认自己是一个极其普通的人。当放弃数学的时候，原来我真的一无所有！
在仅有睡觉起床的日子里，每日一餐，三心二意地在网络中寻找职位，我从来没有参加过正经的实习，无从下手，拉不下脸求助于人，打算在接下来的时间里再恶补一下专业知识，学习并重温一些软件和语言，写到这里，我明朗了一些，不那么疲倦和困惑，仿佛我为了那些心猿意马的梦而活着。
我梦想在三十岁的年纪开一家独立书店或者咖啡馆，读书，身兼数"职"(不正经)，能够在自我肯定的年岁干这些很酷的事情。但现在，稍微踏出这纯净的大学校园，接触的人不再是老师同学的时候，一瞥社会足以让我震惊，如同一只从来没有出过家门的猫，在主人的怀中埋头。我还算无忧无虑的成长，从小至今经历过许多不算磨难的失败，我承认看到的是社会这座冰山的一角，但刚看到一位Bro经过六轮面试后失败的例子后，原来我真的一无所知。
我开始反思自己，除了学习那几门数学，读读小说散文诗歌，听音乐看电影，见人说人话见鬼说鬼话以外还能做些什么？曾经考虑毕业找工作，只要肯干，钱是会有的。如今，反而是那些有钱的工作你还愿意干吗？反思得越多，比较得越多，愈发体会到一个眼高手低，高不成低不就人的哀痛。就该继续学习，读研究生，再往上，接着成为一位老师，饭碗就此确立。但我现在着实耐不下心了，以前不太理解的人，现在有些同感了。我不是不爱数学，只是我不喜欢它了。每一个人都会发现自己的一个标签，我称为爱博不专。
有人看来，做一个读书人熬不下去，可是我认为，在大学里做一个自由的读书人是容易的。愿意远离生活中物质的压迫，思想的桎梏，享受学习与阅读，也有毛姆说的:阅读是一座随身携带的小型避难所。
到这里就结束了，讲得太多，详略不明朗，致使文章有些散乱，单独写一个想法我暂时又扩展不完全索性就大杂烩了，望谅解，算是一个自剖吧。
立一个Flag.开始在简书上慢慢练习写作了，可能包括:书籍阅读感悟，金融相关学习，程序语言，和一些大杂烩。
