不想做女儿

原计划要请假了,但最终还是决定写一写!

我知道这个题目会被批,但却是我的心里话!心里念过很多遍,但还是一直拖,拖到最后才敢写出来!

我讨厌我的妈妈,从她身上我能看到自己各种不喜欢的状态,反思自己也有此毛病时,我就开始讨厌我自己,各种不想继续!

臭显摆!说话扩大化,一点儿说成很多!白细胞0.85低说是没有!说话没有标准,也许文化水平低,我不想判定,但我更不想参与这种谈话!我选择沉默!

医院是个可以让人心静的地方,特别是深夜,此刻,妈妈躺在病床上,医生怀疑是急性败血症(血癌),我守在这里,完全是责任驱使,而非爱!

看到这里,是不是要开始招黑!

我爸妈在我两岁时离婚,不想评判谁对谁错,我最终是跟着奶奶长大,妈妈基本上从未管过我,偶尔会看我下,幼儿园一次,被吓得好几天不敢去上学,一开始都是恐惧状态,小学有过一两次吧,初中高中我长大了偶尔会去找她要零花钱,大学从未看过我,结婚时她单独请了几桌,一直到我生孩子才开始接触的多些,但我还有爸爸和所谓的后妈(我尊重她,此处应该称为养母),我们生活在一个四五线的小县城,抬头不见低头见,我从小都是看别人脸色,靠哄别人开心长大,我不想我的孩子像我一样累,我不想告诉他在这个姥姥家不能提那个姥姥,孩子很纯真,我想保留最简单的爱给他,给他最具安全感的一个家!所以我毅然决然的离开我所谓的家乡,去了我们省会,这一两年刚刚站稳脚,逐步走向正规,慢慢越变越好!

话题有点儿偏,认识我的人了解我的人,都从未想到我是离异家庭的孩子,再一次揭开伤疤讨论这么多,好疼!但希望能得到谅解!

妈妈今年59岁,身体一直壮的像头牛,然而这次却得了大病,其实她生病我没有生气,也不应该生气,而是她一直借高利贷去做所谓的融资,十几二十万都没了,仍然借高利贷去做,我说多少遍都不听,现在得病了,作为一个老人,竟说我一分钱没有!我无语!我立即反思自己,我老了会不会像她这样坑我的俩儿子,不行,我坚决不能这么做!

我愈加憎恨自己,今年35岁了,上有老下有小,而我却没有任何的风险抵抗能力,遇到大问题一下子就倒!我很难受也很自责,难受自己没有三头六臂,自责能力不足,不能保整个家庭的安稳!

与此同时,我开始害怕,我妈又嫁人了,今晚叔叔八点才来送饭,其实我是特别害怕的,我担心他不再来了,我该怎么办,我不知道这种半路夫妻到底能有多远,感情到底有多深厚,好在我叔来了,仅一顿饭我又买我叔的好了!

夜深了,叨叨这么多,心里舒服了很多!老二13个月了,第一次需要离开这么久,也许要断奶了吧,不仅心理难受,生理上也更不舒服,希望能顺利断奶,刚才视频他一直闹着不睡,我知道他在等妈妈,而我却回不去,干着急!总会有这么一天,希望他也能好好的!

需要休息了,虽不想做女儿,但不是想不想的问题,不管有没有爱,我都得履行好我的职责所在,明天还有一场硬仗要打!

我就想知道,血癌,是你吗?!明天见!

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