我都没有姐妹淘。
就是没有那种一起上街一起吃饭一起自拍然后夸对方很漂亮的闺中密友，“闺中”这两个字对我来说还是太少女了些，我每天都躺在床上，如果接到欸娶啊老师的面试通知，就一个鲤鱼打挺，跑去洗澡洗头洗脸刷牙。
在大学里我有一个同吃同睡的窝中密友，但是她已经瘫痪了四年，偶尔心情好了，放下宫斗小说，躺着对我说：
“哟，你个洗脚贱婢，还不快过来伺候本宫。”
这个重度网络小说成瘾患者有时候跟我抢卫生间的时候会说：“嫡庶有别，希望你认清自己的位置。”
我还有一个三不五时一起去磕螺蛳粉的好友———我表姐。但是我们更像工作伙伴，她说：“我们是一个踢姆（team）。”
我们合作的项目是捧红她的帅哥同学，让他当网红，然后我们再发广告挣钱，她负责拍视频，我负责文案、发微博，男同学负责卖脸。
于是我们三人建了一个群，一个找不到工作的应届毕业生，一个待业社会青年，一个旷课的研究生，在一个群里互相尊称对方为“老师”。后来我们发现这条路不通，就打算去搞外卖，我表姐高瞻远瞩，已经想到以后赚钱了要找怎样的总裁助理。
我表姐还弗洛伊德走火入魔，比方说她买了一盒鱼腥草，闻了一下觉得好恶心，后来我们去超市，存包，她就一边逛一边跟我聊天一边撕那张条形码。事后她精神分析：她是潜意识里不想要那包鱼腥草所以才会无意识地撕掉条形码。后来她把弗洛伊德大法拓展到生活中的方方面面，可以这么想：如果说我长得显小，那就是因为我抗拒找工作这件事，不想长大承担责任，我潜意识就影响我激素水平…
不能这样！我必须找一个闺中密友，一起逛街一起吃饭一起自拍然后夸对方好漂亮…
于是我注册了社交软件，活蹦乱跳了好久都没人理我，有一天我灵光一闪，问表姐：
“叶梅那个自拍了会有猫脸狗脸的软件叫什么呀？”
“叫激萌！你够土喔！”
然后我兴冲冲地下载了这个软件，使用后，简直是！惊为天人！美颜磨皮的效果简直夸张到不要脸！我看着自己的美照，忐忑地将之前乱七八糟的头像换成自己的盛世美颜。
仅仅是一个晚上！一个晚上啊！我居然遭到四个人的点赞！两个人的视奸！天啊，这简直是我人生的巅峰，于是我每隔半个小时就刷新一次社交软件，要是涨粉了能暗喜明喜好几天，要是没有涨粉，我就会研究自己的颜值，看起来还可以吧，难道很丑吗？是不是我的大脑给自己加了滤镜？
说到美我就不由得想到，村里的叔叔说我长得还行，我一直都怀疑他们的审美，因为他们喜欢的是那种浓眉大眼高嗓门咧大嘴笑的爽朗girl，但我是畏畏缩缩一派后期祥林嫂画风的胆怯girl。叔叔的重点不是这个，他们的重点是不要嫁到外地去，宁愿在家乡吃糠咽菜也不要在外地金山银山，但是他们以后可能要担心别的了，就是我可能结不了婚。
