今天是2016年6月19日星期天，父亲节。
上周周末下班后匆匆忙忙的赶车回家，到时已经快九点了。虽然没有故意告知，但回来却确确实实是为了见见父亲，见见那个和我曾经很长一段时间都不说话的父亲。
然而，父亲没在家，去另外一座城市做培训去了。
心里有点失落。
给父亲发了微信说我回家了，父亲给我回复说自己在做培训，要下周才回家。我没有再做回复，我想或许是我这么些年来的戾气让老天爷都不想搭理我了，就不让你见！
去师傅的店里坐了一会，师傅说，周天是父亲节，给你父亲准备礼物了吗？
我笑笑，这么刻意的东西，我还真准备不来。或者说我想准备，可我觉得我拿不出手也送不出去吧！曾经长时间的冷战让我没有办法像其他小棉袄一样贴在父亲身上无话不说。
周六在家呆了一天，看着母亲为我回来忙里忙外的样子心里挺不是滋味的。这几年来我一直忙着过自己的生活，在外面的时间越来越长，在家的日子屈指可数。每次回到家总能感觉到他们异常高涨的喜悦，弄得我就像是一个难得到家的客人。我不喜欢这种感觉，却也没办法改变，因为我总是匆忙的回家又离开。
一直以来，我都抗拒着回家找一份安稳的工作，可又由于种种不可抗拒的因素，我最终选择了一份离家不太远的城市工作。
内心的煎熬与挣扎肯定是有的，以至于每次回家一看到父母迎接我的喜悦的时候我都很难过，因为为了这喜悦，我放弃了我曾经一直在追求的一些东西。
可是，我也知道，这是自己的选择，怨不了任何人。
在邻城工作的日子里，生活简单而乏味，我尽量让自己忙碌起来，自我麻痹也好，真正充实也罢，我就是不敢让自己停下来，我真的很怕，怕自己对不起曾经的那个自己，怕自己也变成了自己都讨厌的样子。
刚回来的日子内心太过浮躁，或许还是有心有不甘的意味，所以老是半夜半夜的睡不着，半夜半夜的做噩梦，那段时间头发也掉得吓人。
我知道自己这样的状态很不好，有时候周末回家母亲看着我的状态很是担心，她知道我过得很不好，却也没有任何办法。
有一次回家我吃不下东西，母亲默默的收拾了碗筷来到我的房间，问我，课上完之后能不能和我谈谈。我点了点头，是该好好聊聊了，我知道她所有的担心，我也有看见她不经意见泛红的眼眶。
“是刚刚工作压力太大了吗？”
“没有，工作还好，压力也不大。”
“其实压力大了也没关系，你可以好好休息一段时间，去旅游去做志工都可以的。”
“我没事，都挺好的。工作也不累，同事也都还不错。”
“我和你爸很担心你！”
“……”
“我们都能看出来，你整个人的状态很不好。我们俩也没什么其他的心愿，就希望你能好好的，高高兴兴的，什么都不重要了。”
我心里酸得不行却又无言相对。
母亲轻轻的抱住了我，说：“有什么不痛快的告诉妈妈吧！看着你的精神状态和身体状况，我和你爸真的很急，怕你得抑郁症。”
我破涕而笑，怎么可能，哪有那么夸张，但看着母亲一脸严肃的表情，我知道，他们是真的担心了，因为那段时间我体重到了80斤以下，整个人的精神状态也不是很好。
原来，我让他们那么担心着，这让我感到很内疚。一直以为我都在自己的世界里活着，竟然没有发现，其实因为担心我他们过得也并不好。
母亲说：“我和你爸也没什么大的愿望，就希望你能开开心心，健健康康，能够过得幸福就好了。其它的都不重要了，真的。”
那一刻，我在母亲的怀里瞬间泪崩。一个字也说不出来。
母亲又说：“过去的一切就让它过去吧，你爸现在也挺后悔当初那么强硬的逼你回来，其实他也只是希望你能离家近点，过得轻松一些，要有什么事他还可以帮你顶着！”
我知道，我知道，我真的都知道。
“现在，你想做什么就去做什么吧！我和你爸都想通了，只要你过得开心就好，我和你爸也还年轻，不用担心我们。过去的错误已经在那了，希望现在更正还不晚，闺女，去做你想做的吧！”
母亲的话让我长久以来的压抑与痛苦得到释放。同时，我也难过，原来我又让他们担心我了。
长久以来的坚强与独立都是为了让他们不需要担心我。母亲在坦诚他们的错误的同时，我也发现原来我也错得那么厉害。
或许，所有的我们在成长的路上都会与父母有冲突，有冷战，有相互的不理解，可似乎到最后了我们都会发现，其实我们都爱着彼此，因为有爱才有担心，才会有一些强硬的偏激吧！
周六晚上，我在师傅店里喝了黑咖，记录了一下手札，还帮他把小熊娃娃的衣服补好了。想着，明早回绵阳吧！父亲没在过什么父亲节呀！
回到家里，发现正父亲端坐在沙发上喝着茶。
和父亲寒暄了几句，父亲问了我一些工作上的事情，我一一地回答了，就是这样。没有更多的言语，已是甚好。
母亲悄悄告诉我说，父亲听说我回家了，课一讲完就驱车回家，第二天还得一早赶回去呢！
是呀！没有刻意给父亲讲说回来是给他过父亲节，父亲亦没有说驱车回来是特意要见见我，可是，这大概就是我和父亲之间深沉的爱吧！
我想，或许有一天我会心甘情愿地回到那座小城，因为那里有一份我最宝贵而无言的爱。
