今天的微博头条和朋友圈都被18岁这个梗占领了,99年的孩子在这个年末全部跨入成人世界,以后就真的是00后的天下了,也侧面证明了我们这群90后已经不再有青春,我们是真真正正的大人了,成为社会新一批的经济支柱。18岁?觉得这个年纪离我很远,我已经记不清当时的自己,只有依靠留存的老照片唤起一丝记忆,只是这照片里的人于我而言愈加陌生,人真的会遗忘,包括遗忘自己。
老妈说我是七个多月的早产儿,因为她不小心从楼梯上摔下来于是我便提前来到这个世界,就这样我还是平安无恙地长大了,我想我的出生应该就是我所有的运气,它们佑护了我的健康和完整,也为我的父母规避了哀痛和绝望,所以我出生之后所遇到的所有问题都应该要付出更多的努力去解决,因为我的出生就花光了我所有的运气。从今以后再也不要说自己没有运气,有的,只是它们全部用在了护佑你的平安之上,然后你才得以长大感知这个世界,你应该感谢它们,它们全部聚集在一起为了你的平安降世,为了你它们早早地消散了自己,所以不要再怨恨命运不曾给你一点点好运,你早已经得到。
北风天气就这样在2017的末尾猝不及防地刮起来,行人纷纷在风中裹紧了冬装外套,我所有的骨头受不住这突然的寒凉通通挤在一起取暖,瑟缩的身影愈加让内心凉薄哀恸,身似浮萍不由己,我究竟是为什么来到这世上?所以的运气为了护佑我烟消云散,我却找不到人生的意义。挫折和磨难都是为了告诉你—你是主角,当然这是一句自欺欺人的话,然而我不甘心认输不甘心我的命运就这般无可救药。对于人生我越来越不甘心,不甘心自己比那个漂亮的她丑陋,不甘心从来没有美一次,不甘心没有钱,不甘心没有才能,我的人生居然有这么多不甘心,可我就是实实在在地很不甘心。难怪我一直这么蠢,是真蠢,估计是好运用完的后遗症,实际是我太好逸恶劳不知上进,所以我的人生愈加蠢笨,对于今天我所面对的局面我束手无策不知何解,为毛活下来这么艰难,成为自己这么艰难。我不止一次问自己问世界,也许是要我知道自己是多么珍贵,所以成为自己才那么艰难。
2017的不甘心和痛苦还来不及消化,就要全部带到2018新世界,对于新的一年12个月有什么样的规划与祈愿是年初就要敲定的,人总要对自己有所期盼也有所交代,新的一年便就这样无所畏惧横冲直撞地来到世界的面前,所有的期盼能否实现在下一年的年初给出答案。我讨厌2017年的自己,应该说我从来没有喜欢任何一个自己,只因我从来不曾优秀。不优秀是我的心病我的阴影我的梦魇,它像魔鬼一样缠住我的四肢腐蚀我的内心,我不再相信自己不敢接触世界,于是我所有的努力轻而易举地半途而废,我一定要拔除这个魔鬼。
相信自己可以做到,所有的努力便有了原因和意义,好运虽然被用光了,但它已成为你身体的一部分陪伴你,你要相信你自己。
晚安~