昨晚应该是一个不眠之夜，葡萄牙夺冠了。估计中国成千上万的球迷都度过了一个疯狂的的夜晚。足球确实会让人兴奋激动，我虽然不是球迷但却是也能被场上拼抢的11个人而狂热。还记得08年奥运会上中国女足进球时，我竟然兴奋的大叫了出来，事后那种下意识的激动让我自己都觉得不可思议。足球，篮球，排球。世界三大球传递出去的都是热血，激情和团队精神。然而，作为一名男生，我竟然都不喜欢。我喜欢的是羽毛球，网球。
其实，昨晚我也睡得很晚。当然，我不是为了看球，我的晚睡也是偶然之间发生的。起因很简单，但也许也是冥冥之中吧，在斗鱼看到了泡面哥直播，人很帅，也很逗。给他刷鱼丸，他会叫我老公。虽然知道是玩笑话，但心里也很开心啊。可是，心中还是生气了一缕忧伤。我果然还是更喜欢看帅哥，如果是一个女主播这样做，我断然是不可能像昨晚那样快乐的。其实，我一直在隐瞒，隐瞒我的取向。我也不是完全对女生不感兴趣，只是我更喜欢男生。性格好的男生真的对我太有吸引力了，如果再长的帅，那我真的是一点抵抗能力都没了。面包哥，就是那种让我没抵抗力的那种，虽然他微博里自称是gay，语言方面也蛮gay的，但不管他是不是gay，至少他不是歧视的就好了。所以，昨晚我看的真的好开心。其实长久以来，我都在想要平衡自己的取向，想要把自己说成是双性恋，因为我毕竟也有所女朋友，上大学之前真的都不认为自己是gay的。但是，上完大学之后，我越来越意识到，我其实是更加的喜欢男生的，想要跟一个心爱的男生在一起的主观愿望是大于和女生在一起的。但是，基于家庭社会和我自己个人情况而言，我只能选择克制自己，或者尽量把自己表现的正常（尤其在见到会心动的男生的时候）。所以这种主观的欲望其实是跟我所有的客观条件完全冲突的，这对我来说，真的是一种折磨，一种可能要承受一辈子的折磨。所以我才说，如果有哪怕万分之一的可能，我也不想是现在这个样子。
其实，长久以来，我都是在扮演着成全别人，委屈自己的角色。一直在自我坚持，没有人能倾诉。所以昨晚看泡面哥的直播，我真的好开心，一种久违的开心。但是开心之后，却又是无尽的失落与思考。失落来源于当好久没体验过的心动过后的孤独；而思考则在于矛盾的我到底该怎么办。这种思考其实也是痛苦的来源，因为它只会给我带来无限的抑郁与痛苦，因为它是没答案的思考。我的这种压抑和矛盾，已经开始影响我的性格，它是我外向孤独症的始作俑者。但现实已然成局，我又不得变通的要领。想要结束这一一切，内心却还留有对世界的期待。我就是这样，不断被伤害，却还不断的相信。外表假装坚强，内心却在滴血......
