（你说我一个大老爷们儿要什么安全感？我不，我就是要，我也会害怕。）
这几天有个词一直困在我脑子里挥之不去，安全感。可能是害怕极了吧，总想抓住一些东西当做救命稻草，也想有一点实质性的东西换成虚无缥缈的安全感。可它就像那一阵风，怎么也握不住，可却能在这燥热的天气里给我带了一丝凉爽。
我真是个复杂的人。一边想着能有实实在在的安全感属于我，好让我过得舒坦一点；一边又想着没有安全感也挺好的，或许可以敦促我为了它更努力地拼搏着。很多时候就是这样，想不明白的事我总是让它顺其自然。
有了，就暗自欢喜吧；没有，就不懈努力吧。
01
突然间冒出安全感这个词，是因为太害怕面对现实了。头发开始大把大把地掉，不想和其他人共处太久，夜里睡觉也会惊醒多次，大概睡不安稳就是因为缺了安全感吧。
去做心理治疗的时候，医生看着我的检查结果说我病的不轻，但他治不了。说我有初期的抑郁，我也就默认了，可能总是想太多的人多多少少都有一点轻微的抑郁吧，医生说只要调整好自己，不要变严重就好。
别人治不了，只能靠自己，说是久病成医。时常睡不着睡不好，自己就会想尽各种办法强迫自己去睡，这就是治；经常没来由地焦虑，自己又得花更长的时间去开导自己，这也是治；偶尔会有莫名其妙的坏脾气，自己又要接受这种可怕情绪，还得改变自己，少发脾气，这还是治吧。
像这种无厘头地自己治自己，治多了也是病吧。这看上去就像一个可怜的孤独患者自我救赎，给自己找一些看似空洞的安全感。
过惯了一个人生活的人，安全感也只能从自己这里获得吧。
而我突然感到无力，似乎感觉自己也给不了自己这少的可怜的安全感了，就有点恐惧和害怕。
我总是一个人在晚上跑步，绕着沙湖跑一圈，八到十公里，要花一个小时，总以为这一个小时我可以不用背负那么多烦恼和负担，可以放肆地只用奔跑不顾其他。
可最近学校不安全了，这点安全感没有了，突然消失了。那天晚上跑完步回来，在公寓附近被朋友拉着说沙湖也不安全，就连男生都有失踪的，一个人跑步的放松感瞬间被击垮。
更何况学校一女生失踪半个多月后，找回的只是没了生命的躯体，这样的新闻太多了，可真正发生在自己身边时，才会发觉自己是真的害怕。
其实，每个人或多或少都会想要寻求一点安全感，求个安稳自在罢了。
02
我以前是个和别人聊天时必须说最后一句话的人，如果对方回我晚安，我一定会再回一句好梦。
很长一段时间里，我都无法和自己和解。我不知道自己为什么这么在意别人怎么想，为什么这么擅长委屈自己取悦别人，为什么做事有这么多不必要的考量。
慢慢地才发现，只不过是自己想在这份友情里获取更多的安全感，不希望对方会突然离开，所以自己才会那么在乎，以至于在乎身边的每一个人，也依旧不觉得累。
看把自己给怂的，真丢人。
我以前说，成长就是哭哭啼啼到痛而不语，然后把忍耐变成家常便饭。
但接触社会越来越多的我才慢慢明白，成长的本质，就是不断接受。似乎不管怎么变，也还是要靠自己忍耐一切获得安全感。
要想有点安全感，就得一直去接受。接受自己是个野心勃勃的傻逼，接受突如其来的分道扬镳，接受世事无常，接受孤独落寞，接受自己的无力感，接受自己的赤忱被曲解，也接受自己的好意被揣测，甚至还要接受自己的真心被辜负。
成长的过程里，更多的接受也让自己越来越平静，却也让自己越来越胆小。要理解感情的不确定性，接受那似有似无的安全感，也要原谅出现的每一次分歧。
成长是心里越汹涌，表情越从容。安全感是越难得，越想去拼命换取，还得装作若无其事，波澜不惊。
在追逐安全感的道路上，慢慢把自己磨成铁，炼成钢，接受所有的不完美。眼泪教我做人，后悔帮我成长，疼痛才是最好的老师，人生非走不可的弯路，一步都少不了。
苦点累点都是为了那一丝安全感，好让自己过得不是那么可怜。
03
可生活越是这样艰难，越是让人感到害怕，我们更是迫切地想要学会成长，想在这纷乱的世间求得一份安慰，获得一点安全感。
一个人生活，总是苟且地想要自己保护自己。
周五那天上班的时候，平时九点半大家差不多都到齐了，可那天那个点偌大的办公室里还是只有我一个，让我这个实习生莫名地感到恐惧，一边干着日常工作一边还胡思乱想，想找点安全感说服自己去冷静。
“是不是今天不上班？那老师们为什么不跟我说一声？他们是不是觉得我可有可无？他们会不会觉得我很多余？”一系列负面情绪在拷问着自己，也在不断挑战否认自己的极限。本来就特别脆弱的一道防线，还要抵抗自己的不断质疑。
“你怎么不开灯啊？”
带我的老师进门的第一句话把我唤回了现实，原来，我神经兮兮的大脑太爱云游，还左右了自己的行为，连灯都没有开。而在那的前一分钟，我还给老师发了条微信，“我们部门今天是不上班吗？”
等到所有老师都来了之后，我再去看这句话，都要把自己给笑死。
老师说早上有个活动，老师们都去帮忙了，耽误了一会。我能说什么，自己戏太多，怪我过分天真。然后就去给办公室的热水器加水，也忘记了把那条消息撤回，开始工作后也就顾不上胡思乱想了。
还是事情多点好，最起码自己不会想太多。不喜欢说忙这个字，本就是该做的事，为啥要说自己忙啊。忙点好的意思是想表达自己有多忙吗，那能不能拿出一点忙完之后的结果，不能就别说忙。
我就是这么一个势利的人，或许是生活经历促成了我这份思想吧。感觉这样会给自己一点安慰，如果有实际学到点东西，反而会更有安全感吧。
04
那天部门领导来了之后就间接给我上了一课。在我看来，还是关于安全感的问题。
部门新来了一个同事，一直在跟他反映实习期工资的问题，想多要一点实习工资。领导说这样的心态肯定做不好工作，一天到晚只想着涨工资的人不会完全把工作放在心上，任务的完成情况就值得考量了，甚至于这个人的人品都值得怀疑。
我坐在工位上压低脑袋，挑起眼神去瞄领导说这番话时的表情，其实也不用看，光听语气就能听得出他有多厌恶和烦躁。
忽然又会把这番话牵扯到我自己身上来，感觉也像在说自己。虽然嘴上从来不提实习工资的事情，心里却无数次希望领导能大发慈悲，给我施舍一点雨露。
谁工作不是为了钱啊，别以为自己有多高尚。做人还是实在点好。没有工资就没有安全感，没有存在感也没有安全感。
上完一天班之后，其他同事都陆陆续续走了，算不上提前下班，却还是很羡慕他们。
“今天晚上是不是有约啊？安排好地方了吗？”
“先去吃火锅，然后去唱歌。”
“你们不带我啊？虽然明天是我值班。”
“没准备带上你啊，哈哈哈，怕你玩的太累，明天值班受罪。”
多么感人的理由啊，大家一人一句的交谈着，也让我向往着。可能也憧憬着以后的工作会是那个样子吧。
或许，那份渺小的安全感就是在周五提前下班的时候，会有人等着约你。
或许，那份可怜的安全感就是领导说的那句，“可以了，推吧”。
或许，那份渴求的安全感就是在你孤独绝望的时候，看到钱包里放着的最珍贵的照片，或者是其他有意义的东西，又或者简单地是带有某种象征的100块钱。
首先，得有个前提是，有一个钱包。
钱包都没有，更别提有值得珍藏的照片了。
所以，到最后，你说安全感算个什么东西？
只不过是在这纷乱世间能求得自身安稳的一个寄托罢了。
志成
2017.05.21
