前几天，参加了教师编的考试。白天考完了，当天晚上，我就从朋友处得到了考题的答案。点灯熬油地核对完，已是深夜。分数惨不忍睹。心口像是被塞了棉花似的难受。
新加入的考生群里，热闹得很。上百号人，传答案，议论，吐槽。看样子多半没考好。
可吐槽有什么用？即便你吐出半个盛唐来，那偶尔冒出的高分，也会让你的心里跌出一声闷响。
这是一场关乎命运的考试。
和众多的考试一样，有一个不声不响又暗涛汹涌的考场，几张看似单薄却深藏丘壑的试卷，百来个古灵精怪又各自肚肠的题目。
可不同的是，它能决定上千个工作岗位花落谁家，能解决几万考生的何去何从。考过了，自然是春风得意马蹄疾。考不过，就只能夜半钟声到客船。
正是这样的一局定乾坤，使得本就狼多肉少的竞争，愈发残酷。也难怪考官出题太偏太绕，太细枝末节。
看看低到尘埃的分数老老实实趴在我眼前，想想金尊玉贵的“饭碗”即将四平八稳得被胜出者捧在手里，再想想经历了浩劫似的备考，应考，如今已然惨淡收场。我忍不住痛哭。眼泪像夜一样肆意蔓延，却又像夜一样悄无声息。
当年阮籍穷途而哭，哭的是世路人心。如今错失机会的我，一样四顾茫然，却是哭我自己的无能软弱不自知。
古君子，达则兼济天下，穷则独善其身。无论人生如意与否，可心总是无愧的。而我奔三的人了，却连安身立命都难。还连累着爸妈操心着急。面对已经走向社会却还没能成家立业的我，爸妈看在眼里，急在心里。有时想说我几句，说浅了怕我听不进去，说深了怕伤了我的自尊。想帮我尽心出力，又力不从心。这份沉重温厚的爱，不忍细想。我无法坦然。
又想起那一群亲友，熟人。这段时间关切的，善意的，或是打量着的，盯着的眼睛和我在意或是不在意的家长里短的嘴。我无法坦然。
还有我自己。被人家真假虚实喊成所谓才女，原本就心虚。眼下更觉尴尬讽刺。大好青春被自己搓成个废纸团子。是预备着去垃圾桶讨生活吗？我无法坦然。
矛盾的，纠结的，甚至是扭曲着的我。在备考的这段日子，人不人鬼不鬼。开始时，似是不喜不屑不愿，却被逼报了名。说到底还是存了侥幸，以为可以放手一搏。谁知高估了自己的持久力，也低估了试卷的杀伤力。
我暗骂自己活该。早知道还不如当初就不选这条路。认不清自己，还做不了自己的主，如此德行，实在可恶。
如果可以，我想拿着剪刀和梳子，理发似的，把我七零八乱的神经，能剪的剪了去，该梳的梳理顺溜。如果可以，我想自己奋力跑起来，而不是像个陀螺似的，被命运鞭打着转圈儿。原本还有几分指望，想凭借考试，得到一份实实在在的工作，却还是梦醒一般地轻飘飘落回到旧的起点。
我该怎么办？
那一夜，我没睡着。躺在床上，浮想连篇到头痛，听窗外的风吹得玻璃颤着轻响，看天花板上的夜渗着淡若无的白色。不一会儿，又亮了天了。
