陈三巡/文
当你遇着让你觉得舒服与亲近的人的时候，自然而然便会想着，这种熟悉的气息是否以往他就是存在的。
和庄热络起来后，我便开始回想。她当时住的床位离我的床位距离，她每天回宿舍的时间，她在宿舍的轨迹，她在班里的样子……
我努力寻找着，在我们热络之前的一些交集。仿佛这么做，更能说明什么似的。
就像我之后认识了石头。
爸妈说，我们小时候应该见过的。
因着这话，因着石头如今和我的关系。我时不时便会回想那些七八岁时候的、我可能还能拼凑出的场景。
记忆是真是假，是真实发生还是为了迎合自己臆想，它总能得到时间和自己内心的回答。
我自然想起，第一次在陌生的城市丢了手机的画面。我一直都能背出庄的手机号码。但那天，我却是无论如何也想不起134之后的数字，哪怕是我觉得自己很冷静很不在意那天所发生的事情了。
记忆始终是你的。浪涛之后，污浊沉淀之后，一切真实又恢复如常。
我正吃着饭，脑海突然浮现出一个场景。
那是我众多暑假中的一个平常的暑假里，小姑带着我乘坐大巴来到爸妈谋生的城市。接着有天妈妈带我去那里理发。一个乡下的小姑娘，那时候头发里还生着虱子。
我隐约记得这个画面，但这个画面里还是没有石头，也没有爸妈口里的开发廊的石头母亲。
我记得说我头上有虱子的女人是操着一口普通话的。那时妈妈在一旁应着什么我也忘了，连我那时候的模样和之后的发型我也没有印象。但这也不是主要。
我打开微信对话框问石头，他母亲的店铺的位置，以及那位操着普通话替我理发的女人。
石头回我，是的，当时店里是请了两个外地人。我描述的位置也是对的。他的妈妈就是在那里开店的。
我为自己突然找到和他的交集感到满足。哪怕这些回来的记忆仿佛不太有意义，因着往后我也可能会再次忘记。
这些往事，因为和如今我遇见的人有联系而仿佛再次拥有了生机。如今的一点点的接触和过往回忆慢慢张成渔网，或者说是磁石。有关联的、已腐锈沉淀的都渐渐浮现。这就像是一种证明，证明原来我们不是初见，我们是重逢。
更像是印证着缘分。
是的，我不知从何时开始已经相信缘分。但从我以往的文字里，我知道自己。我不是遇见石头之后才开始相信缘分的。
因为得不到的、已经得到的和已经失去或者错过的，我都用缘分来让自己的心态得以平和。
我是在尝过缘分的味道之后，重逢石头的。
我因着寻不得登顶的道路，而被迫攀岩的时候，才觉着苍山上干涸的河床里的石头有些别具一格。随意找块岩石休息，随意在脚边寻找合眼缘的小石头。
从苍山到纳木错。
我喜欢纳木错里的石头，浸泡在冰雪湖水里，被或湍急或平和的浪打磨过。石头入手，便有一股清凉柔润感。它们柔和的像晚风，像初生儿的肌肤。但它们最像的还是石头本身。我依旧照着习惯，随意又不随意地从湖边捡几块合眼缘的石头。
后来，我跟朋友说，去年啊，我一直在做的事情，大概就是捡石头。然后临元旦、临自己的生日，真的捡到一个成精的石头。
我开始觉得害怕。害怕自己是不是拥有得太多了？
需要善意时候，善意来了，虽然来得有些迟，而且不够干脆，但到底是在的；需要举措无助时候，一些不大不小的意外也来了，虽然自己的反应速度和解决方式有些缓慢和生疏，但到底是反应过来了，也逻辑清晰地解决了。要什么就出现什么，这不得不让我觉得害怕。来的这么及时、如此自然，那失去时候我要怎么面对呢。
我难得平和下来的心。
我开始听后摇。看一些不知是真实还是虚构的故事。我尝试在别人的故事和经历里挖掘我能得到的启发。
我需要一些理由说服自己坦然接受自己生活里出现的事物和人。也需要一些心理准备失去那些存在又消失的事物和人。
然后我听到一首歌——老情歌。也许治愈我的不安的不是这首歌，只是我差不多想明白了，巧合也听到了它。于是我将功劳都交给这首歌。我总该做个记号，做个自己不再不安的记号。
既然一切都恰好，那便是缘分了。
人喜爱初见，大致是因为一些未知的美好和惊欢。
重逢，多的是已知和温暖。
我仿似未知你，但重逢温暖。一样惊欢，一样美好。
来的都无法拒绝与逃避，走的也都无法拒绝和逃避。才有趣。
