有时候，我们的信仰和心脏正在慢慢的死去，世界却毫无知觉，依旧保持着它独有的姿态
----小序
这阵子，天气越发的暖和，这个漫长又寒冷的冬季好像真的有了觉悟，知道自己在这个孤独的人间待的时间有那么一些漫长，准备离开了
草木开始吐出嫩黄色的新芽，用自己独有的方式表示出对自然的敬畏，对春天的欣喜，临近黄昏，踏上回家的地铁，走在拥堵的路上，我心想，只有越发可爱的植物才会尽情的表达出自己对自然的敬畏，出生的那一刻和枯萎的一瞬竟以同样的色泽回馈生命，人类却是可悲，在失去之前从来不会对生命怀有敬畏之心。
今年我21岁了，已经历了3次送别，真正的，永远的离别，每经历一次，就像心被挖出来一次，然后告诉自己说，下次就不会有什么感觉了，以为不痛的心，每次却痛的让人窒息，原来离开的人越多，心就会更痛，然后告诉自己放轻松点，下次不要那么在意就不会那么痛了
我的生命中，从前总是塞了满满的人，让我感觉生命好像真的从来不会亏欠任何人，离开的人上帝也会通过其他的方式让他存在于我的身边，我总是一副时刻打满鸡血的样子，永远有用不完的精力和爱，但慢慢的，我发现我能在乎的人仅剩3人了，而且连她们都不一定需要我的爱……母亲，弟弟，男朋友，又好像我需要去爱的人又很多
那晚，我独自一人在家休息，夜很不安稳，外面的风也暴躁不安，窗帘被吹的哗哗做响，临近凌晨的我终于安睡，不久便梦会周公，这几年，梦到的总是不好的，一梦下来就感觉人生缺失了哪些，那晚……梦到早已中风不能言语的，行动不便的外婆，我每年都在外面工作，每年都是归家一次，每次回去见外婆的时间也只有廖廖几个钟头，其实童年时期我总是喜欢待在外婆家里，所以每到周末我都带上弟弟往外婆家跑，至外公离世，便总看到外婆一人落寞的神情，两年后外婆中风大病，迄今为止，已有好多年不能言语，多到我记不清的年份，每次去见外婆，外婆总是从自己口袋里掏出一些零零碎碎的零食给我，前谢年过年回家，外婆总是搓动着手指，嘴里发出哼哼嗯声音，问我赚了多少钱回家交给我妈妈，我总是回避，直到前年将谈了将近3年的男朋友带去给外婆瞧之后，外婆便不问我赚多少钱的问题，转而变成今年男朋友怎么没带回来呢？ 不管是什么问题，总能问得我哑口无言，对啊，因为我的选择让自己真的没办法给出答案
有一天晚上梦到外婆了，我最最爱的外婆了，梦里她能开口说话了，我无比意外和欢快，梦里我回到家乡了，家里那时入夜了，我搬了一把小椅子，坐在外婆的床边，外婆目光和蔼的看着我，还是记忆中的样子，记忆中温暖的笑容，她用沙哑的噪音说着，莹莹今晚就陪我这个“老东西”一起睡吧，说完拍了拍床沿表示让我一起睡觉，突然，我就哭了，梦里不知道为什么，一直哭，哭的莫名其妙，直到梦醒了，胸口像是被石头压了一晚的疼，伸手摸了摸脸颊，湿润的触感，哇的一下还没彻底清醒的我大声的哭了起来，安慰自己这是在梦里，可以哭，家里没人，可以哭，许久梦醒了～兴许是，这些年一直在外面没时间报答老人家的养育之恩，又想到过过些年，等妈妈老了，我却嫁人，远走他乡，还是没办法报答妈妈的恩情，这些沉重的爱，我却丝毫无法报答的愧疚感，连最简单的陪伴都做不到，让我没办法肆意，安心的生活，梦终于醒了，用手囫囵两下将泪水擦干，洗漱一番便赶去上班了
路上，便开始了会议模式---2013年年初开始我将我和男友恋爱的事情告知家里，2014年年底便将男友待会家中面见长辈，当时只是单纯的认为作为后备，我应该将谈了两年的男友带回家让家里看看，看看我是否会识人不清，加上男友强力的要求，便做了这个鲁莽的决定，却不想最后造成自己亲情的缺失，见过男友之后，后来的几年我们并没有要结婚的紧迫感，和妈妈的沟通从每周一次电话变成了每月一次，没月一次变成了微信上的几句话，后来一个月也很难有一次电话 ，说实话，我很不习惯，从前我跟妈妈电话能打1个小时，即使我的工作忙，妈妈也会给我打电话，现在却变成我给她打都只有十几分钟的通话时间，而且妈妈再也不会像以前一般关心我了，我总对邓果说，我妈不要我了，这世上我最爱的就是你，妈妈还有弟弟，我妈因为你不要我了，是真的不要我了，我妈抛弃我了，我还没嫁呢，就不管了，虽然总是笑语嫣然的讲，但心也是真的痛，每次都想流泪的，但眼泪总是不想让人看见，就像上一秒还在低头啜泣的我，下一秒也能笑语嫣然的面对朋友
自我爱上你，不顾一切的跟着你，爱你之后我就失去了一切，还能爱我生命中重要的人，有人却不爱我了，永远失去爱其他人和被她人爱的能力了，我一直在想，爱情或许真的无法支撑我对生命和生活的热爱，但我真没办法不去爱我的爱人，他已经成为我生命中的一部分，就像《春娇与志明》里面春娇说的一样，可怕的是突然发现我现在变成了另一个你 ，又怎样才能舍弃呢
今年的生日愿望只有一个，让妈妈再次爱我，让我能够继续爱，我的人生从发现妈妈冷淡我，不爱我的那一刻便开始了秋天，荒草已莫人，唯一支撑我走下去的，没有变成凛冽寒冬的就只有爱
唯爱主义
