考完试，不，还在考场，我就开始合眼悲伤。

是的，是悲伤，不是以往对考试的焦躁。

我努力忽视掉，告诉自己再多看一点书，说不定就抱对最后一只佛脚，不要后悔。

我努力想之前在草稿上写的待办事宜，一一安插接下来的时间里，不剩一点空余。

我努力想那些自己喜欢的人是经过了怎样难挨的时光才熬出头。

最终还是挺直了胸膛一步一步按先前计划的地方走去，可是耳机里喧天的声音让我感觉自己那一刻孤独极了。

是再也不敢听关于你的歌了，现在却是歌词稍稍暗示，就忙不迭是的切歌。

不给自己念想的机会。

曾问友人，在遭遇重大打击后，内心反而一片平静麻木不痛，是不是一种心理疾病？

好久，她回我另一个故事，女孩也是超级冷静的处理完所有事后，直到车上情绪才爆发，生了场重病。

我说若是最后能发泄出来就好。

至今我已经万里之远了，三十个小时的绿皮火车我埋头看题，回学校了课也不上还是刷题。

有人说懂事了肯吃苦了肯努力了。

可是只有我自己知道我不过是发泄，是麻木，借这种疯狂压住那股我不知道是怎么汹涌的力量。

临行前一晚，去找了朋友。

一股脑说了很多，我的担心，我的害怕，我的自责，我的奢望，我的计划，我的……

跟她说，觉得自己真的太冷静，静到自己都害怕。

对于情感的反馈一向是后知后觉，这点我知道，但是，可以隐约感觉得到是因为自己潜意识里一直在逃避现实，心里不相信，所以也就不会悲痛欲绝。

我不知道这种反常的逃避又会有怎么的弊端，，我只想尽快拔出。

我要尽快找到薄弱口，一举击破，哪怕是大病一场，时间一过，自会痊愈。

一面疯狂地压抑草长的情绪，超乎理智地安排日程表。

一面自虐般的要让自己释放出来。只消想到一个画面，人潮人海中即刻泪流满面。

物是人非，伫立于余晖里的天桥中，那一刻我觉得自己孤独极了。

满腹的委屈和心酸，更与谁人说。

抗拒被这种情绪吞噬掉，我想了很多办法。

抽烟喝酒，说实话，不是没想过，烟雾缭绕，尼古丁能否帮我麻痹大脑，可是既然在最难的时候都没有碰它，现在又怎么可以去接触，你不会喜欢的。

曾经我也一不开心就借酒消愁，酒劲不好，酒品也不好，可是那个时候我买醉是因为醉了会有人惯着，伤害自己要是能换得心疼也不是白瞎。现在，没有你给我撑着，我必须自己时刻清醒决裂地走下去。酒，我也绝不轻易沾了。

我也想过找朋友狠狠倾述，可是安慰捉襟见肘，有些事有些感情永远不能感同身受，自己又何必扮演一个可怜角色，一刀一刀再剜开结茧的伤口？

想找书看看类似的情形别人是如何走出来的。可是内心抗拒去深入体会别人的疼痛，自然也无法借鉴。

想找走得更快的人痛快骂一顿，把我骂醒。可是，自己不能从这里走出去，又有什么脸面去找他们。

到最后，才想起，很早的时候，少年不识愁滋味，却在笔下驰骋自在，放言，文字才是自己的救赎，是自我审视，是和灵魂的对话。

依稀记起当时借口自己阅历尚浅经历不够，便不再记录。

朝花夕拾，一刃是老朋友，可以畅快地倾述，使之可以通气。

一刃是利锋，逼着直面现实切割纹理肌肉，剖开并消毒已坏之处。

说是二刃，也不过殊途同归。只是不知道这一刀下去，能否痊愈还是加重。

但是除此之外，仿佛也没更好的办法了。

祈求自己能够被救赎。

今日第一次流泪，是在天桥上想起你送我来的那天，我们住在重庆路的小吃街里，水泄不通，我们买了一大堆的烧烤还有啤酒。她说我们两个就只知道吃，我俩对视，嘿嘿一笑，开心的解决掉了那一大堆。我想再去那条街，随即就否决掉了，我没有勇气。

晚上给她打电话，她问我QQ是不是可以提前设置给别人的生日提醒，她QQ上随便设的昨天生日，凌晨居然收到你的祝福，祝你生日快乐，开开心心。

我宁愿相信真的是你给她的信息。你已经三个多月没有碰手机了，QQ就算提醒送祝福，会提前这么久？我就当你是给她发的。

我相信你是爱她的。

不然那时你都不能说话了，手还是固执地转着她的镯子，颤巍巍地摘掉她的口罩，轻刮她的鼻子，然后给了她最后一个微笑。

不然为什么最后清醒的时候，你谁的手不要，只要握着她的手放在心口。

不然为什么你昏迷那么长时间，仍是睁开眼要看她最后一眼。

不然为什么你痛苦地坚持了那么久，都要等她的生日那天，吃完了晚饭才放心走。

我都吃醋了，明明说我们是上辈子的情人。

你一个人是否孤寂，之前我一直逃避这个事实。

日后，我多给你写信好不好，说与你听，我们在努力活的很好。

一如我们一直在一起。