一、关于那些曾经给你难堪的人
基本上，除了少部分被上帝一直眷顾的幸运儿，我们这些普通人的人生，多少都是有些起落的，谁没个倒霉时候呢？而越是倒霉的时候，就越容易遇见一些狗眼看人低的东西，在你的悲催上再添一份心酸与狼狈。这世界上，雪中送炭的人不多，而落井下石的人却不少，这是一个很常见的现象。而这个时候，如何对待这些人，则就因人而异了。有些人会记仇，深深地记住这些难堪和狼狈，从而化成动力，努力奋斗积极进取，等到成功翻身的时候就跟他们好好算账。而有些人，则是把这些人当做一段插曲，笑笑，也就过去了。
孰对孰错？没有标准。记仇的人或许敏感了些，但是有些人天生自尊心强，甚至可以说，他们的人生就是靠着自尊心活下去的，旁观者们意见不一，却都不是当事人，又如何能真正懂得他们的世界？先不论对错，单就说，如果人能轻易地控制自己的情绪，那世界上也便不存在那诸多的放不下和舍不得，很多烦恼也不复存在了。很多道理我们都明白，但就是做不到。
而那些不在意的人，旁观者还会觉得他们太过没心没肺，缺心眼儿呢。可见，人生是自己的，怎么过都是自己的选择，旁人的眼光真的不重要，因为大千世界，人有千万种，我们又如何能取悦所有人？人生苦短，不如专心经营自己的小日子，照顾好自己在乎的人，便够了。
针对这个话题，自己还挺有感触，我的前半生，也是一直坎坷不断，当然，现在依然没有顺遂起来，不过心态上好了许多，因为，虐着虐着也就习惯了。在波折的日子里，遇见过很多渣人，面对他们，我做不到不记仇，但是，要让我心心念念，时时刻刻想着报仇，也是不可能的，老娘人生精贵着呢，渣人们何德何能，能让我对他们浪费精力？时光飞逝恍若白驹过隙，越发觉得人生太短，时间太少，我们取悦在意的人尚且不及，又如何有空顾忌那些不重要的人？
大概，也就偶有闲暇时，或许会在某个失眠的深夜里，默默地在阴暗的角落里扎上一堆小纸人吧~~
二、你是属于哪里的鱼？
2016年，从大魔都辞职回了老家，去乡政府做了一个传说中的临时工，专门负责写新闻稿，这在城市里这算不得什么，但在农村，即便是政府的临时工，也是个小“官”儿，算是个蛮体面的活儿。再加上，山村里头，连个热食店都没有，有钱没处花，工资虽少，却仍有结余。所以，客观来看，是挺滋润的。
那是一段宁静时光，农村环境优美，人口简单，工作又是自己得心应手的，一切看起来都是那样安详，安详到一眼便能看到退休乃至死亡。好令人恐慌。
记得有段时间流行一个词叫做小确幸，在魔都忙忙碌碌时，这是我渴望的东西。可身在农村，小确幸却让人恐惧：自己某天是不是也会被眼前的小确幸迷惑，从而忘记了曾经也想过要去追寻诗和远方呢？
这些年，有个事实不容否认：我是一个不安分的人。对我来说，按部就班且没有任何变化可能的日子就好比温水煮青蛙，日子越是平静祥和，便越是让人害怕，害怕自己在安逸中散失自我，然后就在庸庸碌碌中忘记曾经忘记追求，渐渐地，不再期待未知和未来，不会再关心世界的变化，只为眼前的苟且和小成就沾沾自喜。
对我而言，这真是很恐怖的一件事情，因为比起慢刀凌迟，宁可一刀毙命。
当然，这是属于自己内心世界的矫情，而更让我觉得格格不入的是身边不再有能聊到一起的朋友，我聊的话题她们不关心，她们聊的话题我没有兴趣，偏偏，身处一个不大的人情社会里，你不得不去维持社交关系，所以得强颜欢笑地敷衍、假装热情。我不是一个长袖善舞八面玲珑的人，人家也不是迟钝傻瓜，时日一长，就遮掩不住自己与别人稍显尖锐的不同，最后理所当然地脱离群众然后很被动地高冷了。。。
很多人害怕孤独和寂寞，我也怕。但我以为，独处并不等于寂寞，在人群里的寂寞才是真的寂寞。独处时可以做很多事情，看书听歌看电影看剧甚至只是发呆，老觉得时间不够，而和三观不合的朋友在一起时，能做的事情却不多，反而因为要不断迎合对方而特别累。
在魔都时，朋友们都很忙，极少有时间相聚，每次相聚都有跨越千山万水的感觉，于是难得的相聚尤显珍贵，我们珍惜着相处的每一寸时光。倾诉，倾听，一起发呆一起分享各种心情，时间都要慢下来。
而回到了家乡，交通不便利，远方的朋友想要见一面就更艰难了。那或许可以发展身边的新朋友，可是，谈何容易？大山里，能接触的人就那么些，因为长期的安逸生活和固定的节奏，大家的三观早已定型，我跟别人说一些很平常的经历，却被误解为装逼，特别无奈。有时候走心了聊起人生和理想，或者文学，就更加不合群了。我是一个话特别多的人，倾诉欲很强，让我不说话是一件很痛苦的事情，可是，当你聊兴正浓时，对方漠然的表情恰如一盆凉水。回去不过半年，我就不爱开口了。。。真的太累。
那段时间，唯一让我觉得放松的只有网络，能在网络上和远方的朋友聊聊天，便觉得特别痛快。可是，这样饮鸩止渴式的放松却更凸显现实的无聊和无奈，于是和挚友的聊天中渐渐戾气横生，充满了负能量。朋友都是特坦率的人，指出了我的变化，劝我改变，否则容易失去她们。那时候深陷负能量的自己不能理解那种善意的提醒，只觉得招人烦了，被世界放弃了，觉得自己自尊心严重受挫，便跟戒毒瘾似的减少与朋友的倾诉，害怕自己被人烦更害怕自己带给朋友都是不开心而影响她们的心情。但是，不开口却更压抑了，十月份，彻底爆发，开始自残绝食。清醒过来后，自己吓了一跳，我是那么怕疼的一个人啊，可是伤害自己的时候只觉得爽，肉体根本就感觉不到疼只觉得精神上有种特别的快感，那便是传说中的自虐的快感吧。
但是，惊醒后被自己吓到了，那段时间太黑暗，对任何人和事都无视，和外界完全切断联系，好像失忆一样，只记得大概有一周的时间，我把自己关在房里，不说话也不吃饭，呆呆傻傻，浑浑噩噩，父母也被我吓得够呛，可他们说什么我都无所谓也不在乎，拒绝沟通。
后来，来了一场台风，整个县城陷入一片汪洋，我家也没逃过，半夜时一楼被水淹没，货物以肉眼可见的速度报废，父母着急地拿着手电筒在汪洋里捞着货品，尽最大努力减少损失。那天，我终于像个正常人类一样被惊动，晃晃悠悠下楼，却在看见父母狼狈却依然努力的样子时，忽然想开了。
人生只有一次，即便不知生活的意义，也要努力地活着呢，活着才有可能在某一瞬间明白所谓意义。人生仅此一回，有什么理由让自己憋屈呢？人注定要死，太多不可抗的因素，在大自然面前，人类其实什么都不是，那简简单单快快乐乐地活着吧，想要什么就去争取，不想要什么就果断舍下，指不定什么时候你就挂了呢。又何须给自己增加太多累赘之物呢？什么是道德？什么是成功？什么是对错？真的有标准么？真的重要么？未必。
道德，仅仅不过是对得起自己的良心，只要你做的事情能让你寝食可安，不怕半夜鬼敲门，那就够了。成功，仅仅是能让自己觉得满足的事情。道理其实就是这样简单，只是人们太贪心，什么都想要，什么都得不到，于是心里有落差，痛苦了。
其实人活着，何须在意太多？唯心安，足矣。
如果把人比作一条鱼，那每条鱼都有属于自己的水域吧。有些鱼适合生存在鱼缸里，有些鱼适合溪流，有些则爱在江河里畅游，也有一种鱼，汲汲追寻大海。这些鱼类没有什么贵贱之分，只要能欢畅遨游就是最适合的，就是对的。你把金鱼投入大海，金鱼很容易就被大鱼吞噬，而把鲨鱼圈养起来，鲨鱼也会郁郁而终。
2016年底，我离开家乡，到了杭州，虽然找工作找房子，种种杂事都要自己来，各种折腾，可即便如此，依然感觉如鱼得水。但我不觉得自己属于大海，因为我对大海兴致不高。
每条鱼都有属于自己的水域，你，是属于哪里的鱼呢？
