想写点什么，该从何落笔？

        就像画画的时候永远不知道第一笔要画脸还是手。

        第一个字是你，还是我？

        索性想到什么就写什么好了。

        脸也好，手也罢，最后还是人。

        早上学习，听老师讲梵高，本意学习梵高名作的色彩，却莫名从画里感受到了浓烈的孤独。他喜欢蓝色和黄色，或说我的印象里提起梵高，就是蓝色和黄色。

        蓝色，忧郁，黄色，热烈。因为陷在孤独中无法自拔，所以无比渴望太阳，直到画布每个角落都充满阳光的颜色，他也没能从星空的漩涡中抽离出来。

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        老师说，有的人生下来就能看见3000种颜色，有的人却只知20种色彩的区别。如工作中，一张姜黄海报，和一张暖黄海报，同事非说两张一样，解释不通，无奈改色。

        大抵在她眼中，黄色系都是一样的，正如男生眼中口红色号都是一样的红色。

        虽不知为何会有这样的差别，有时庆幸，有时忧愁。

        庆幸自己能看见别人看不见的东西，却忧愁看见太多，好的坏的都需一并承受。

        有时会想，上帝他一定是个孤独的老头，否则为何创造人，创造悲喜离合，让世界看起来更加绚丽。他创造这些时内心一定渴望，因为不属于，所以才渴望，才给予。

        可他自己却躲在远处偷偷看着地上的人们欢喜哭泣，相聚又别离。

        林语堂说：“孤独两个字拆开，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个傍晚的巷子口，人情味十足，儿稚擎瓜柳蓬下，细犬逐碟深巷中，人间繁华多笑语， 唯我空余两鬓风，孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，可这些都与你无关，这就叫孤独。”

图片来自pexels：摄影师Jeswin Thomas

        而敏感是这个可怜的老头，给予人们最温柔的惩罚，惩罚无知愚昧的双眼。

        太宰治的《候鸟》中书: “太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。”

        很羡慕那些共情能力弱的人，他们可以很自私且光明地幸福着，而敏感的人总能被动地洞穿别人的难处，一眼就看出别人内心的脆弱，然后时刻想着为对方分担，就算要委屈自己，也要小心翼翼。

        很多时候，事情还未发生就提前自我创造痛苦。

        如果可以，我并不想读懂生活中处处暗藏的隐喻，不想知道人们起身落座各自意味着什么，不想轻易看穿别人三言两语背后的内心活动，更不想站在最中间成为那个最明白两边都不容易，各自都辛苦的人。

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        甚至猜疑《夏目友人帐》中，夏目的原型是否也是某个洞悉太多，看见太多别人看不见，敏感而脆弱的人。

        那些能被他看见而别人看不见的妖怪，就像话外之音，被藏在心底的不堪与落寞，投射在地上的影子，白裙子下黝黑的皮肤。

        因为看见太多而痛苦孤独着的夏目，因为知道太多而讨厌人类的玲子，因为能与孤独坦然相处而远离人群的名取周一。

        只是，夏目等来了斑的守护和救赎，玲子走遍万山万水创造了友人帐，名取加入其他孤独者的圈子。

        我也深深渴望被救赎，来刺痛身体里那些沉睡的部分，但当看见飞驰而过的地铁上人们痛苦的脸，下雨天被车来人往四处乱溅而无处安放的雨水，嘈杂的机器在闷热中循环运作不停歇的时候，我感受到人人都在竭力自保，谁也没有多余的力气，去拯救别人。

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        如果有来生，要做一朵云，悲喜由心，眨眼一生。开心时晴空万里，难过时细雨沥沥，无风时安静沉寂，起风时绵延万里，没有时间不分昼夜，从不渴望，永远包容。

        我会避开无事时过分的热络，这样会让我少一些负担，我不喜欢说太多无谓的闲言，这样会让我觉得清畅，我不会怀缅过去，因为路不能回头，我小心去爱别人，这样不容易泛滥成灾。

        可我依旧不能想哭就哭，永远要笑，时而自然，时而刻意。其实，我并不想被别人赋予过多期望，像上学时，永远要做老师连名字都记不起的同学，因为这样就不会从他们眼中看见失望，然后懊恼自己真差劲。

        做不好一件事，不想听别人说：加油，你一定可以；搞砸某件事，不想听别人说：你这么厉害，再试一下？婉言拒绝时，不想听别人说：你这么好，不要拒绝嘛。

        怕耀眼慢慢变得平庸，惊艳变得不过如此，尤其是在你眼里。

        这样很懦弱，但我想做个懦弱的人。不想做只有乖乖听话，善解人意才能拿到星星的小朋友，我想做那个被偏爱，就算耍赖，闹小脾气，也会得到口袋里糖果的孩子。

        可是灵魂好沉重，连我自己都托付不起。

图片来自pexels：摄影师Маша Реймерс

        记得小时候，非常羡慕大人，所以拼了命想要长大，做自己的主。想谈恋爱就谈恋爱，想吃什么就吃什么。

        后来，一不小心长大了，却想要做回孩子。

        我不想去联络人与人之间的关系，不想对谁勉强笑着。

        想念小时候妈妈放在床头第二天要穿的衣服，想念妈妈告诉我每天的天气，想念妈妈口中有益身体的各种蔬果，想念妈妈给我扎头发的那根橡皮筋。

        那时候，最大的烦恼似乎就是：放学走小路还是大路能更快到家。

        毕加索用四年的时间让自己画的像拉斐尔，却用余生去思考如何像孩子一样画画。

        万头攒动火树银花，如欲简单则在悲喜交加处，在长途跋涉后的返璞归真处。

        人有时候真的很奇怪，陌生一点，他们心存敬畏，稍微熟悉，便开始拿捏，因为你的七寸就袒露在那里。对于欺负亲人，永远最擅长，因为不需要付出代价，不会失去，这样的情感没有宽容度，被认为是不问缘由的应该。

图片来自pexels：摄影师Kat Jayne

        啊～叹口气！

        我喜欢从窗口看外面的世界；喜欢带着耳机走在喧闹的大街；喜欢坐在公园长椅看行人来来往往；喜欢在地铁里抬头去寻找同样抬起头张望的人，偶尔相视一笑，尴尬且有趣。

        我喜欢把头埋进被窝里，哭的时候谁都听不见。

        我喜欢下雨天，更确切的是喜欢伞下匆忙形色的街道，因为雨天，心碎不易被察觉，所有的失态都可以被宽容对待。

        我会尽量选择原谅，尽量变得坦率，做个形式上的好人。