我送你离开千里之外你无声黑白
沉默年代或许不该太遥远的相爱
我送你离开天涯之外你是否还在
琴声何来生死难猜用一生去等待
我不知道当初这首千里之外，唱哭了多少人，也不知道听哭了多少人。可是，这其中，都包括我。在那段日子里，没日没夜的都是这首循环播放。
认识他，还是十年前。我觉得，那时的自己，就像坏女孩一样。每天逃课，跑网吧玩游戏。记忆中那时候网游刚刚出来不久。反正对于我们这代人来说，绝对是个无法抵触的诱惑。
和他认识也是在网游的世界里。最初，在游戏里他只是我一个口头上的哥哥。不过，他却很是照顾我。
然后有一天，当他给我发信息说“妹子，我到成都来了。”时。我的心是意外的。因为一直知道，他老家是江浙那边的。对于我来说，那边的人，离我太遥远。后来才知道，他其实是在成都上学。
一直觉得我的反射弧比别人长很多，原谅我的后知后觉。当他说想见我的那一刻，我还在游戏里跟一个boss玩命的厮杀中。然后点开信息，快二十条，最后一句是“妹子，你不想见我啊？”
翻翻之前的信息，原来他说，他到成都了，还有几天才开学。然后，他想见我一面。而我恰好在他说要见我的时候，就跟boss拼起来了。这件事，形成为后来那段时间里，他对我的无尽哀怨。
其实，最开始答应见他，心里还是挺忐忑的。毕竟对于从虚拟到现实的一个过渡，以前从未有过。虽然游戏里，QQ上聊得十分投缘。可是天知道见面后会是个什么样的情况。但是这种不安里，却又包含了一丝的期待与兴奋。
随后，一切的不安和兴奋，在见面之后，全都消失不见。他还是我熟悉的那个哥哥。游戏里处处照顾我，现实中也是一个令人安心的哥哥。
这次的见面确实毫无负担和压迫感。他和另外两个同学在车站等我，等我到了得时候，他是那么自然的给他们介绍说：“这是我妹子。怎么样，漂亮吧！”
听到这句话，我不由自主的脸红了。从来都不觉得自己是个漂亮的女生。可是却有点开心，在他嘴里夸奖我漂亮。
之后就跟大多数时候和朋友出去一样。吃饭，然后直冲网吧！嘿嘿，还别不信。我想，那个时候的我们见网友，应该都是这个流程吧？直冲网吧，上游戏开始沉溺其中。
晚上九点的时候，他让我回去了。他说“女孩子在外面玩得太晚不好。我送你回去。”
是有点不好。于是我很顺从的下机，跟着他走出网吧。在他送我快要到楼下的时候，我说我到了。让他不用送了。他告诉我：“心心，和我在一起的时候，你不用这么拘束。”这一回，他第一次没叫我妹子。
后来，我们之间逐渐有了更多的互动。不是我的错觉，总觉得他比以前更加关心我。比如他有时候聊天，说到他去哪玩了，就会突然来句“以后我带你去。真的很好玩。”
再比如，有时候他说今天他去干嘛干嘛了，又会突然来一句，“下次走路不许胡乱蹦哒。”
好吧。我是一个不太安分的女生。每次走路的时候，一不注意，就会嘚瑟的又蹦又跳。所以，之后每次逛街，或者过马路，他都会默默的把我拉到右手边。然后他在一侧护着我。
不知不觉中，感情慢慢的开始发生不一样的变化。我对他的心思，或许开始超越一个妹子该有的心思。对于他的好，我不想放手。可是那时候作为一个女生，我又不好意思主动开口。
07年双十一的时候，我跟他的关系已经远远超越了兄妹。但是却谁也没有捅破那层纸。那天晚上，正在打着电话的时候，我突然问他：“你真的就对我只是妹妹一样的感情？”侃侃而谈的他顿时沉默不语。
他的沉默让我觉得无地自容。我终究还是没有忍住，还是没有等到他给我告白。而对我我的告白他也选择拒绝。
我正打算说点什么来打破这尴尬的气氛时，电话那头响起了他清冷略带纠结的声音：“心心，我马上要去当兵了……”
当兵？这对于他和我的感情有多大关系？我不明白。那时候从来没接触过当兵的人。所以从来不知道他们有那么多的条条款款，以及那么多的约束和身不由己。
“这就是你拒绝我的理由吗？你去当兵和我们之间的感情有多大关系？还是你真的只是就把我当妹子？我只是自作多情？”既然说破了这件事，我索性一次性问到底。就算死，我也是死个明白的吧。
对于我那时的咄咄逼人，他没有半分不耐。他说：“心心，我喜欢你。不是你自作多情。我喜欢你很久很久了。只是怕说了之后把你吓跑。你那么鸵鸟，吓跑了我怎么追回来呢……”
我终于还是等到了他的心里话。眼泪不由自主的开始欢腾而出。还好，还好我不是一个人的单相思。天知道这段时间我有多想把这话说出来。光棍节的脱单，真是一个戏剧性的转折。
“可是心心，你听我说，我就要去当兵了。异地恋很苦……”“我不怕苦。这都是我自愿的。你又不是不回来，又不是不给我电话信息了。”不等他把话说完。我就急吼吼的打断他。我生怕他给我发张好人卡——你很好，我不想你吃苦，所以我们不要在一起。其实这种话真的很残忍。
天真如我，真以为就算他去当兵了，再忙也可以每天说句早安，晚安。可是真当他去了之后才明白，那种有时候等不到信息，有时候联系不上，是多么的煎熬。
我问他为什么好好的上学，突然要去当兵，他说是他妈妈想让他去。而他自己也想去部队呆着，不想上大学了……我不知道怎么说。
后来没多久，他要回家乡去入伍。我在成都火车站送他的时候，把装着自己连夜折的千纸鹤的瓶子塞进他的怀里。365只千纸鹤安静的躺在瓶子里，躺在他的怀里。
“一路顺风。”他把我拥进怀里的时候。我轻声的说着。
他的手臂更加用力，把我拥得生疼。“好好照顾自己。”他说。
“好。”我哑着声音回答他。我不想哭，可是眼泪却控制不住。
他放开抱着我的手，轻轻的抬起我的头，温柔的用食指拭去我脸上的泪：“不要哭，我喜欢看到你笑。”
咧着嘴，我给他露出一个极其难看的笑容。“好，我不哭。”
列车发出呜呜的鸣笛声。列车员也在广播里提醒着车马上就要出发了。我拉着他的衣角紧紧的揣在手里，不舍得放开。
他揉揉我的头，嘴角也轻微的上扬：“我的笨小猪，快回去吧。我上车了。”然后头也不回的转身往车上走去。我却分明在他转脸的时候，看到他眼角的泪。
他入伍的时候，我没法去送他。只是后来他悄悄的给我发了张他妈妈送他的时候拍的照片。他说那一刻，他很想见到我。
然后我们刚刚开始的恋爱，就进入了等待与期盼期。等他来电话，等他回我信。那时候我才知道，当兵的时候，不能用手机。只有他得空的时候，才会给我来个电话。多数时候都是写信。每过几天收信的日子，便成了期盼。
日子就这样开始了等待。08年，是一个全国人民都难忘的时刻。5月12日。四川汶川的大地震。我那离震中心不算太远，也不算太近。刚刚发生地震的那一刻之后。所有通信全部瘫痪。打不出去电话，也打不进来电话。
我拿着手机想要给他报个平安，电话却无从播起。我想听到他的声音，哪怕一句你还好吗？电话却也不曾响起。这一刻，我真切的难受他不在身边的孤独。
那天大概是晚上差不多十二点的时候，终于接到他的电话。真切的就那么一句：“小猪，你还好吗？”眼泪，又一次不听使唤的跑了出来。
“我很好，这边没事，就是有震感。你放心吧。”无数句埋怨或是寻求安慰的话，从嘴里出来的还是这么一句我很好。怕他担心，怕他难受，怕他自责。怕听到他说“都怪我，不在你身边……”
怪他吗？有过。每次逛街，看到别人手牵手的时候，我怪他；每次节假日，有时候甚至连一句话都不能说上的时候，我怪他；每次生病躺在床上，连想喝杯水都那么艰难的时候，我怪他；每次……
可是那又怎样？我自己选择的。因为我喜欢他。我努力的适应着他的步调。努力的做到报喜不报忧。努力的压抑着对他的思念……
如果，不是那天我嘴欠的问了一句：“你是不是真的两年后退伍呀？”或许还有不一样的结局。只是，或许吧？
他不再有从前般那么回答我。这次，他又一次沉默了。沉默之后，他说——我不想退……
我不知道怎么形容当时的心情。努力的想笑着回答他，好呀，那你好好的。可是，上扬着的嘴角。也止不住滑落的泪水。
然后我问，那我呢？我们结婚吧？
然后他说，我们……我们分手吧。
然后我笑了，然后，我说，好的。
终究，我还是得到了那张好人卡——你是个好姑娘。我不想让你这样等待下去。
其实原本我和他就不该有爱的存在吧。爱太伤害人，可是在他走进我的心里的时候。我还是形成了依赖。
他不曾知道，他的细心和关爱，宽容和体谅让我觉得心疼……
他说他会和我孩子气，因为我是他的爱人……
他说等他回来，带我去看飞机的起升，降落……
他说会和我去我最喜欢的地方，一起放风筝，一起吹着风，淋着雨……
他说会带我去家乡，看着那傲人的荷花，他说那的荷花最美……
他说他会爱我一辈子……照顾我一辈子……
他说他不在的时候要我自己好好照顾自己……
他说我不会再寂寞，因为我有了他……
他说叫我别再在夜里突然醒来，再发呆……
他说……他说……
他给我说了好多好多，不知道他还记得不记得？可是，我记得……
他从来不会骗我。可是却给了我好多好多再也不能实现的承诺！或许我生命中会有一个人来代替他完成这些承诺，可是却也——不再是他！
他从来不会骗我。可是，却也欺骗了我好多好多。在他还没来得及实现他的承诺的时候，就选择离开了。虽然我知道，他爱我。
现在的我，身边早已经没有了他的陪伴。偶尔的夜里，我还是会想起他。只是，就只是这么静静的想起他。
早说过，我是个后知后觉的人。可是，那个夜，我却哭了。无数个夜晚，电话零响起时，有那么偶尔的一秒，希望是他在给我打电话。可是我知道，这不可能。
无数个清晨，我多想听见他的电话。轻轻的问候我一句：“小猪还在睡觉吗？”可是，那也只是属于过去的事情。我对他，还有无数的思念，但愿…只是思念…
从那以后，我再也没有见过他，也再也没有过他的信息。不知道他是否如当初那样决定，要当一辈子的兵哥哥。
我不知道他家乡的荷花，是不是真如他当初给我形容的那般美丽。我时常去当初和他一起去过的那片竹林。因为我从小到大都喜欢竹。所以，他也喜欢叫我小猪。
现如今，我早已为人妻，为人母。也早已过了那个耳听爱情的年龄。只是有时候，夜深人静的时候，会回忆起他，心里，有一丝丝的痛……仅此而已。
后记
有朋友说，我俩之间，根本不算爱情。太过于简单的就说出了分手。可是我知道。我和他之间的，就是爱情。
不一定是非得一个人死等着他，然后让他每次给我写信或者打电话的时候，说得最多的就是对不起。他不想我一直这样下去。我也不想他，一直为了我自责。
爱一个人，我从来都不觉得非得要在一起。唯愿，他——一世长安。
