在微博上看到一个女生分享了一篇文章，有关她和她曾经爱的人，那篇文章用来纪念她的青春。我们的经历是不同的，但伤痛是大致相当的。

前不久我关于爱情的梦也破碎了，没有发生惊天大事，没有背叛没有欺骗，我以为无关紧要的小事，却成为我以后人生的巨大转折，就这样平淡的结束了。最后的聊天内容不是我们分手后可不可以做朋友，也不是祝你幸福，而是他说 ‘我要准备去洗澡了，’我说‘好的去吧’

这几天不止一次，我以为坚强的心理防线瞬间崩塌，就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为她准备的隐形眼镜药水，当时的台词说：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。

静下来审视自己这近两年来经历的一切 ，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里的恨着这个结局，我把他对我之前的那所有的好都归结于恨，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。

而故事的开端和本来的预想，并不是这样的，去年12月14我们在一起，那时候他说如果我在他尚未到达终点时再次出现，他愿和我一起走向幸福的未来。他说他会给我最好的爱最好的他。他说他已经把我当成了他的妻子当作和他共度一生的人。 那一刻，他是真的想和我结婚和我生活下去。

爸爸妈妈都姓薛，妈妈名字的最后一个字和爸爸名字的最后一个字加起来就是他的名字，我认为这是一种缘分。

也许是因为异地恋，所以特别缺乏安全感，久而久之，依恋就变成依赖，依赖渐渐地变成束缚，抓得太紧，两只手，其实都会疼的。

以前争吵不管是因为大事小事，他总是会先认错说‘老婆我错了，别生气了’当时如果我回复的是‘其实是我不对，我太无理取闹了’这样的话，或许不会让他最终选择放弃我。但我回复的是‘你不是一肚子理嘛？你哪里会有错！’

这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定，他也许本来打算，如果我不再这么任性的话，就依然在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧矫情任性，我就是这样奇怪的一个人。

我永远任性，永远大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候总说相反的话。

突然地某一刻我意识到，这个我以为能够与子偕老的男人的离开，是我一步步的将他向外推。

记得有一次，他说：“为什么你不开心了我哄你越哄你脾气越大？不管我怎么讨好你你还是闹，可是我不开心的时候你有哄过我吗？你想过我也会难过吗？你忘了男人也需要关心吗？”

就连分手后，我告诉他在我心里他一直很棒，他哪里都不比别人差，如果有外力帮助他现在一定更出色，可他到最后都只是说‘别聊这个了，我不想谈’

那时我才意识到，原来我真的没有肯定过他，我永远在告诉他说，你的发型太难看，这套衣服的搭配我不喜欢，很多时候我都在抱怨，他做什么我都要挑他的毛病，现在想想，自己到底为什么，对自己最爱的人这么刻薄呢？

分手后的这几天，他一定和我一样难过，这种放弃一个人的感觉我们都曾经有过，在没有人的时候我止不住的哭，我知道自己其实很舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿就此放手，但是这个理由，我没有给他。

后来我恨，愤怒，我说你变了，你再也不会像以前那样爱我，他说‘你想过吗？我们之间的问题是日积月累的，我不是你的狗啊，不能总是每天被你呼来喝去。’

现在回想起那些事那些话，我们在最后那段时间，嘴里的话也都是苛刻的。

我否认过一切，可是现在我慢慢的相信，这个男人，是真的用生命爱过我，人都是感情动物，他给我的爱有多少，嘴上说不出， 心也能够感觉的清清楚楚。

我对他的伤害，是一天一天积累的，而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害，换来了一个疼痛无比的大伤害，至于谁更疼呢，无法评说。

突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我想要永远藏在心底的一点点浮现在眼前。

他曾把对我的思念写在明信片上，没多久就写了满满一盒，他说一天会想我好多遍，不管在干什么脑子里都浮现我的样子。

为了让我感受到他对我的爱，他提前学习怎样熬腊八粥，腊八那天在家为我熬粥做可乐鸡翅水果拼盘，大冬天去学校给我送饭，学着包水饺炒菜，告诉我说‘媳妇以后你在家只管洗衣服就行，别的都让我做’他最头疼的就是洗衣服。

马上要高考的时候半个月休息一天，为了多陪我一会，他早晨四点就起来收拾，那时候太早没有早班车，他就走十几个车站来我家附近等我，为了送我去学校。

那时候他愿意用所有空闲时间来准备我们的见面。

和他在kfc吃东西遇见我的朋友们，她们说‘你真幸福啊，他的眼睛都不离开你，笑眯眯的只看你’

他知道我童心未泯儿童节从青岛寄一大箱零食去学校，多到一个月都吃不完。

每次和朋友们一起吃饭他都会给我夹菜给我倒果汁，给我剥虾，不需要我动手，我就只管拿着筷子夹着吃。

他很喜欢把他那大胳膊压在我肩膀上紧紧搂着我，只要是一起出去一定要拉着我的手。

这一切的一切，都是真的，每一幕，我都清楚的记得。

他曾经那么认真的规划我们的未来，我曾经是他的梦想，他那么坚定的希望老去的时候我还在他的身旁。他在我一次次的任性后都坚信，我一定会成长。直到最后他的无奈和我的执拗，让他动摇。

我那么痛彻心扉的怪过他，我怪他欠我的承诺，怪他后来的离开，可是那一刻我忘记了，我答应他变懂事，也是我欠他的承诺。我以为来日方长，改变可以慢慢来，我没想到以后的时光，假使我真的不再不依不挠，共同老去的人，也竟然不是他。

多么可悲，以后的我将不再那么任性，我成为了他一直期待的样子，可我却不能将我的温柔给他。

因为太年轻，没经历过一辈子，就都固执的以为，现在所在的这几年，就是我们的一辈子，可是的确都那么认真的期待过，因为爱是出于本能的行为。

在这段感情里，没有胜负。绝望也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想，我们都看到了最不想看到的对方的那一种模样。

我在后来感觉到他享受着他一直渴望的孤独的自由的时候，才明白，或许如人饮水，冷暖自知。我把好的温和的一面展现给所有人，只把不讲理和坏的那一面展现给了他。

我们辜负了潇姐说的“彤姐你一定得跟刚哥好好的啊，你不要老是闹惹他不开心‘

我们辜负了萍姐说的“有刚哥这么帅的对象你就在家蒙着被子偷着乐吧”

我们辜负了琦姐在糖果唱给我们的《给你们》

因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。

虽然我们的故事的结尾听起来心酸，觉得心里纠结的疼，可是我相信慢慢的我会释然，因为如果开始前就告诉我会是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊，因为爱就是爱，不会因为结局而更改。人在去世后，墓碑上会刻着名字，印着照片，然后那个墓碑就静静地立在那里，让我们缅怀。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我们最甜蜜时的模样，墓志铭只有两个字：年轻。

因为年轻，所以爱和痛，都那么痛彻心扉。我们都渺小的无法预知上天的安排，是哪一年，那一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼蘼。

突然想起我最后一次见他的模样，和嫂子一起爬完山，赶不上末班车，他主动提出来接我们，怕我们在山上冷特意带了两件外套，一起吃过晚饭后他送我回家，用车灯照着那只有几十步的路，到最后的时候，他都是无微不至的关心着我。让我要行走的夜路有了光。

偶尔出去的时候，总希望能够在哪里遇见，却再也遇不上。

谢谢我的生命，你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我，也谢谢你走的那么彻底，让我有机会审视自己，也谢谢自己那么认真的爱过你。

我终于会变成一个温和，不在不依不挠的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会再错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他，包容他，陪他吃路边烧烤陪他唱他爱的歌。

若你们碰到了他，替我告诉他我很好，我知道他也会很好。

我对生活还有信心，我还是一样的乐观坚强，我知道我的未来会很精彩，无论精彩的方式是什么样子，无论是跟谁精彩。我都会努力迎接那一天的到来！

因为等到风景都看透，总会有那么一个人，陪我们看年华老去，看细水长流。