“复读一年，值么？”——希望能给所有迷茫的你们，一点希望。

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  我尽量回忆出每一阶段我的经历，是希望每一个看到这篇文章的你知道，你现在所经历的迷茫、痛苦、焦虑、自责、虚张声势都不是一个人。有一个人，曾经也和你一样，浑身是伤却仍选择负伤前行。

#长文预警#

第一次高考

      2016年6月7号，是我第一次参加高考，因为往常5：30起床那天却睡到了6：30有些开心。和在学校的时候一样吃了碗面条，我妈给我多卧了个荷包蛋，我却没什么胃口。

该死的高三终于要结束了，奇怪的是，明明心里平静的要死甚至该开心的我，收拾文具袋的手却微有些颤抖。

     去考场的路上因为有警车开道很是通畅，那天的早晨有些凉爽不似之前闷热，爸妈都说今天是个好天，老天爷都向着咱们。语气里隐隐透着紧张和一丝开心。

想到我过山车一样的模考成绩，我只是笑笑，没说话。对我而言，只要把这场考试应付完，不管结果怎么样，一切就都结束了，听天由命。

进考场，听着大喇叭里有些尖锐的女声宣读着考试纪律，等待着发试卷。直到那时，我心里仍平静的可怕，这看似如此普通的考试似乎很难与未来和人生联系起来。但到发下试卷来的那一刻，我慌了。

语文算是我拿手的科目，一道选择题一般一分钟左右，从来没有超过三钟，可在考场的我在找错别字死活找不来，病句题我一度怀疑是题出错了，脑子像死机了，读了一遍又一遍，划分了句子成分却还是找不到一点头绪，看文言文的时候更跟看天书一样，一行字读了一遍又一遍，却怎么都不懂是什么意思......考试的时候，我一度当场崩溃，眼泪在眼睛里打转个不停......后来都不大记得了，好像什么都算是凭感觉胡乱写上的，脑子完全不记得有分析的过程，作文写够800字，嗯起评分43呢，没事，这样若无其事地安慰自己.....

出考场的时候爸妈看到我，有默契的什么都没问，我也什么都没说，什么都说不出来。没有询问，没有讨论，就这么沉默着，听着FM101.1一路回家。

下午考完数学我就彻底崩溃了，连我都觉得并不难的题，做起来困难重重，会的题算数的时候bug一个接一个，不会的题硬是一点思路都没有，一点步骤分都骗不到。

文综是我省第一次用全国卷，我考试的时候就知道自己肯定凉的透透的。英语算是我最擅长的科目，平常从没下过135，高考题不难，本来以为最少140，事实证明我还是too naive，太低估自己掉链子的水平了wwww....

高考完的下午，大家都异常平静，没有狂欢，没有歇斯底里。像是做了一场很长的噩梦，挣扎着醒来只剩说不尽的疲惫。大家都默默地在宿舍收拾行李，一个又一个离开宿舍。就这样，我的高三也就默默地结束了。

回家以后，我妈简单煮了一碗西红柿鸡蛋面，我囫囵吃完，躺在床上玩手机，想象中高考完该有的狂欢一个也没有，因为真的，太累了，只想没人打扰地安安静静地玩一会，好好睡一觉，这一觉，睡了14个小时。至此，高中三年，算是糊里糊涂地结束了

考完第二天，我就看到班级群里有人发了答案，我妈也看到了，试探着问我“要不你对一下答案？”我不耐烦“考都考完了，对也没用”，我不敢当着我妈的面对答案，因为太清楚不过了，我，考得很差。

 然后我忽然发现，其实我远没有高考前自己想象的那么洒脱，高考前的平静更像是一种虚势。其实我原比我想象的在乎高考，在乎成绩，在乎面子，很在乎，可是有什么用呢，已经结束了，主动权已经不在我手里了，只能静静等待。

就这样，每天在家里刷刷油管，看看书，等着那一天的到来。

第一次高考成绩

我一辈子都忘不了，6月24号，出成绩那天。前一晚，我看了一整夜running man

下午15：30，省招考院公布分数线，16：00查询成绩。查成绩的过程有多紧张我就不描述了，经历过的都懂，尤其是我这种没底的，语言太过苍白，无法写出十分之一。

嗯，不出所料，考砸了。

498分，38436名

问我什么感受么，其实一开始看到成绩的时候，我冷静的自己都害怕。高考前的理想啊志向啊一瞬间消失的无影无踪，反正有大学上就行，管他什么大学呢，也不算很差。

但是，最煎熬的你知道是什么吗？是见爸妈的时候。

两年了，我仍然十分清楚地记得那天下午发生的的每一分每一秒和爸妈说的每一句话，像是在我脑子里留下了一道深深的疤，有时候在梦里都会梦到。高考成绩下来后给我妈打电话，电话那端是良久的沉默，很久以后是一声长长的叹息“行啊，你尽力就行了”。我爸那天晚上很晚才回来，手里却还提着份我喜欢吃的大盘鸡“闺女晚上没吃吧，来，先吃饭。”

我磨磨蹭蹭坐到我爸旁边，却闻着戒烟四年多的我爸身上飘来一股浓浓的烟味。

问成绩的电话一个接着一个，我爸没当着我的面接一个电话。

说句实话，那一瞬间，我内疚的想死。

之前我从来没想过的事，那个晚上我全都想了个遍。

曾经我也是父母的骄傲，勉强算是别人家的孩子，年少轻狂，意气风发。想到刚进省重点的时候不进复旦誓不为人的偏激却又有些执着的志向有些感动，想到高二查出心理疾病，生不如死。

一整年，爸妈隔三差五带着我去北京，去见专家，去找最好的心理医生。心理咨询费像流水一样花出去，这些我都知道的，可是没人告诉我是怎样一笔开销，都只是让我好好的。我不知道也不敢问给我爸事业带来了多大拖累，我就像鸵鸟一只把头插到沙子里，选择让父母替我负重前行。

高三稍微稳定了一些，父母想送我出国，去美国待了一个假期，感觉不是很好，不熟悉的环境，谈不上喜欢的文化，找不到留在美国的理由，反而社交的压力取代了学习的压力让我更加焦虑，隐隐有复发的倾向。最终还是决定回国。

可能是我性格的原因，我太过偏激，太过完美主义。高三，回到那个熟悉的教室，同学们却早已不是印象中的同学，高一高二远不如我的人现在让我难以望其项背，从小关系要好的朋友们一转身都成了保送竞赛的大佬。祝福么？祝福。羡慕么？羡慕。心里难受么？难受。

既然到不了100分那就0分吧，可我始终没有看到80分到100分和0分到100分是不一样的。我自暴自弃，随便学学，爸妈知道，也不敢说什么，怕我承受不了，混着混着，混到高考。

我不敢看班级群，不敢接电话，不敢去亲戚家，不敢出门见同学，我怕丢人，我怕给父母丢人，我怕见到我出色的朋友们。我一夜之间变得敏感又脆弱，却又在一夜之间成长地像个大人

然而就算是考成屎还是有人祝我金榜题名，那些饭局我爸全给我推了，推不了的就我爸一个人去，每次听见我爸出门把家门带上的时候，我在自己的房间里无数次难受到无法呼吸。

成长，往往就是在那一瞬间。

选择复读

复读是我提出的，对，是我这个心理有问题、脆弱到不堪一击的人提出的。

我拒绝了我爸让我出国的提议，理由很简单，我不想当个逃兵，我不想别人戳着我的脊梁骨说，她高考没考好才出国的，我不想以这么狼狈的方式落荒而逃。我很好面子的，在哪摔得稀烂就在哪爬起来，或许我出国也能去个不错的学校但是属于我的，属于我爸妈的我都得全拿回来然后风风光光的出国。你可以说我幼稚，说我蠢，说我活在别人的眼光里，但我从来不后悔

我这个分数，上一个公办三本都很困难。我没填志愿，一心复读。

当时就一个很简单的想法，爸妈护了我十八年，也该轮到我，护他们一回了。

我父母当然是极力反对的。理由不用说，我全懂。随便一个正常的理智的人简单分析一下都知道，我复读的胜算太低了，我也不知道当时我哪来的一腔孤勇，但是就是隐隐有一种力量让我相信自己。

"复读失败了怎么办？“

“我不会失败的”

我跟爸妈说“信我一回，我行的。”

到现在我还我很感谢我爸妈尊重我，相信我。我自己联系了学校和老师，学校也是一所省重点，不过是普通班，压力小很多。

学校高三都有假期补课但我没去，也没复习没学习，跑到北海道的亲戚家摸鱼了一个月，调整了一下状态，准备迎接高四生活。

我的高四

高四这一年，是我人生中真正意义上最充实最开心的一年。复读，也因此成为我人生中最正确的选择之一

为什么说是真正意义上呢，我总觉得，我前小半辈子的快乐也好开心也好，都太虚浮了，快乐也好开心也好来的快去的也快，很空虚。

这一年我遇到了很多非常好的人，带给我许多非常大的影响，而且我也从没想过我这样的一个人有一天也能成为他人的精神支柱。

复读这一年我明白了一个道理，一个对我这种完美主义者来说之前太难懂的道理——凡事用力，用到八成最好。

先写到这，有人看的话再写吧（小声），打字打的实在是有点累了，还是逛街去wwwwwww