万物静，而心外却皆是夜。记忆里，一风一景，一草一木，似乎都是芳菲之初。
清晨起床，幽暗的小屋里射进几米若有若无的阳光，把斑驳的墙壁映的出奇的惨白。这让我想起了某张脸，惆怅而憔悴，仿佛是在以沉默代替无奈的选择。
是啊！身在如此现实的社会里，欲望的洪流未给我我们留下太多素洁的纯净之地。因而，每走一步都是那么的吃力，那么的茫然。尽管如此，我依然不愿 鞭笞这个社会，因为我没有这个权利，更没有这个义务。想到此处，心神黯然，禁不住感叹七情六欲也不过是物质下的一条忠诚的走狗。
窗外，懒洋洋的天空，有些灰暗，再也没有了往日的蔚蓝和深邃了。远处，几座破烂的小楼像哈腰的行乞者，孤零零的夹杂在高楼大厦中。与混泥土高楼相比，其实我更喜欢黛瓦红墙，脱落的墙壁，在污秽中依然高雅，不失乡村的风味。每每路过这些低矮的房屋时，我都会走近前，满脸诚意的瞻仰这些历史的遗忘者。曾几何时？它们在喧闹声中面对骤然而阒寂的尘世同时，还需担负岁月无情的拷打，到头来，无人在乎它们的苍老，无人在乎它们沉重的故事。
我知道，它们一直在熙熙攘攘的人群中寻觅那个谦卑的倾听者，它们们需要倾诉，需要痛哭，需要慰藉。遗憾的是，我未能如它们所愿，甘心情愿的做它们的倾听者。不是我不愿，而是我的岁月太幽暗，太短暂，我担心故事在未讲完之前，我就已经如东水般随波逐流，沉落尘世。
从来，不愿相信永恒，爱情里的一切都看得清淡，甚至怀疑亲情。我是一个麻木的人，几乎快到了感情耗尽的日子，就像夕阳一样，毫不情愿地下落。这就是我所相信的宿命，没有更改的可能，只能一味的遵从，方能偷得三两日闲。也许，我太消极了，忘记了逆流而上的反抗。面对这一切，我不能像个莽夫一样徒手与现实搏斗，而是安静的坐在尘世之岸，垂钓人生的酸甜苦辣。
近日来，心神不安，仿佛已到了大限之期，没有生气，更没有希望，甚至一度像位垂死的白发老人一样，静静的等待死亡之神的召唤。我虽然不是一个轻生者，可我面对生活的态度告诉我，我就是一个潜在的轻生者。曾经无数次，耳边都响起一个声音：“倒下去吧！这样就不需要再站起来了。”每当此时，我都在广袤的荒凉的脑海中努力的搜寻值得我活下去的人，或者是一件未完成的心愿。
想到此处，心情莫名的疲劳，昏昏欲睡。屋外的一切，依然如旧，似乎除了时间在消亡外，一切依然在我陌生的眼神中陌生。我不知道它们还将与我保持距离多久？这距离，不长不短，正适合我眼神的盲目的延伸。我不想改变，只愿就这样下去，直到风雨来时，任由风雨涤荡我尘埃满布的心灵。
突然，这个世界似乎在我的认知里悄无声息的发生了改变，看上去，这清晨像极了我记忆里的黄昏，难道天又要黑了？不，晨鸟还在鸣啼，这些为温饱而烦恼的动物正在枝桠间跳来跳去，偶尔干脆直截了当的振翅飞去，我以为它们会停留在屋前的那棵树上，可我错了，它们只是稍稍停歇，便又扑扑的飞到了另一棵树。看着它们轻盈的身体，敏捷的动作，这让我开始怀疑它们是否有烦恼？是否也为明天的食物而感到茫然？或许，它们所需要的不是食物，而是自由自在的飞翔，直到羽毛被风雨折断，才恋恋不舍的咽下最后一口气。
我虽然看不出晨鸟的烦恼，可我依然坚信，它们是快乐的，就像我看上去的那样。我希望它们快乐，因为，我是一个被快乐诅咒的自由者。已忘了自己有多长时间没有笑过了，半年？一年？甚至是更久。整日严肃多愁的脸，让我的心情一览无遗。我是一个不会掩藏的人，一张脸就可以诠释我的成长和生活。
不否认自己是一个伤感的人，不喜欢人群，像闲云野鹤一般，故作清高。回头来，想想曾经的事，才发现，自己什么也不是？甚至有时觉得自己是一个庸碌的无用之人。对于一个缺乏自信的人来说，这是正常的的无奈之举。
也想过向生活中的每一个人微笑，可当我抖擞精神，准备笑脸迎人时，我才发现，自己的嘴角和双眼都已经僵硬，再也展示不出那张自然地笑脸了。 我想我的确变了，不是向更开朗更外向前进，而是走向了更加自闭的境地。我开始怀疑自己是否患上了忧郁症？
儿时起，我就不再相信人生，但却没对生活失去信心。现在，我所能相信的只有物质。在将来，我不知自己会变成一个什么样的人？也许是眼里只有物质的“超现实主义者”，也许是对物质不屑一顾的“不以物喜者”，对于我来说，我更愿意选择后者。
随着时间的飞快流逝，不知不觉，年龄已到二十三岁了，可我却从没有想过成家立室。只愿一个人不在身体的欲望和天伦之乐的操控下走完自己的一生。
看着逐渐年迈的父母，心里是如此的惭愧内疚。我虽然极度讨厌甚至憎恨父亲，但他的出发点却是为我好的，只是表达方式让我非常反感。我如今的性格，大半拜他所赐。也许，在多年以后，我终将明白——人生苦短，珍惜眼前。父母为我付出了太多，可我却无以为报。他们对我的期望太高，可他们却不知道我只是尘世外一粒竹尘，不愿为雨风情随风飘荡。
二零一三年四月二日于成都 竹鸿初
