看了这个视频，愤怒之余，更多的是反省。

坦白讲，从她身上我看到了自己曾经的影子。在没有孩子以前，我整个人都属于强势到极致的类型，无论在家庭还是职场，这可能跟我的童年经历有关。我的改变源于第二次创业，那时候，我的亲子关系、夫妻关系都面临危机。

我老公从小在山里长大，他的生活习惯我经常接受不了，于是我对他开始了苛刻的要求，比如，梳完头发，我要求他把掉在地上的头发一根一根捡起来，梳子从哪里拿的必须放回原处，否则，少不了听我一顿叨叨。

再比如，我们一起逛街，我想买的东西如果他说不买，我就会十分生气，当着外人面毫无顾忌的训斥他，从不留面子。

总之，在家或者在外，我说什么就是什么，他必须按照我的要求来做，不得反抗。

刚生完八月那会儿，因激素保胎，我的体重高达200多斤，因为母乳喂养不能减肥，整个人自卑到极致，开始抑郁，再加上正处于第二次创业初期，每天精疲力尽，一个不顺心就会跟他大吵大闹。

记得有一次，因为给八月吃辅食的问题我们吵得不可开交，他说我给孩子吃太多面食对他身体不好，希望我能给他吃些粗粮，我就像吃了枪药一般，越说越来气，我居然站在椅子上骂他嫌我不会照顾孩子，我说，孩子我生的，我知道该给他吃什么。

然后咣当撞门就走，走到楼道，我听到了八月声嘶力竭的哭声，我突然愣住了，只觉得心里一震，还没回过神来，突然他出现在我面前，他说，你说过，不要八月重蹈你的覆辙，可你为他改变了吗？

那一刻，我才意识到，强势所产生的结果，远比引起强势的原因更叫人痛苦。我转过身回了家。

我开始剖析自己，究竟是什么让我变得如此忧郁、焦虑、困惑？我该怎么办？放任自流？对孩子，对家庭，又于心何忍？力挽狂澜？但又感觉江郎才尽、无计可施……

于是，我找到了心理学博士朋友，我希望他能帮我医治“心病”。

我把我的现况和担忧告诉了他，然后，我问他，我这样发展下去，会对孩子造成什么影响？

他说：孩子不是父母的附属品，你的焦虑和压力会延伸到孩子身上从而加深亲子关系的裂痕。于是，本来应该成为避风港的家，在孩子眼里反成为“风暴”中心。等到了青春期，孩子会发生“出走”现象。

我惊讶，出走？能有这么严重？

他接着说，如果你不能控制自己的情绪，将自己的期望和不满情绪发泄到孩子身上或者发泄到你老公身上，让孩子看到。长此以往，母亲的不自信、爱抱怨就会传递给孩子，他就会承受巨大的心理压力，严重的会使孩子产生不自信、爱抱怨。当孩子的负面情绪积累过多，必然会影响到他的性格和人格的发展。如果你一直处于强势地位，你就会不自然的去控制孩子的生活，会在自己的语言、行为中不自觉的强加自己的想法给孩子，这是一种极为自私的表现，你也曾做过孩子，你应该明白，哪里有压迫，哪里就有反抗，孩子就算暂时不会爆发，等到青春期来临，也会如火山爆发一样。

他喝了一口水，接着说，你想想，如果你长期被唠叨，在负面情绪的影响下，以及逃无可逃的处境下，你会怎么办？

我回答他，我还是会逃跑，再也不回来。

他开了个玩笑说，所以，我认为你老公真是难得的好人。马伊琍就很强势，她赞扬文章最大优点就是“听话”，后来的事情你也知道了。而对于孩子，他会慢慢启动“选择性失聪”来保护自己。

选择性失聪：这是一种日积月累的心理惯性，指的是人由于完全沉浸在个人的内心世界中，同时神情专注而陶醉，从而选择延迟性或者忽略性地反应外界世界。这是一种充耳不闻的假象。

听到这儿，我的嗓子眼儿像是堵了一块石头。我说，我不要这样的事情发生，可我控制不住自己的脾气，不知道什么时候就会发怒。

他给我说了来自俄亥俄州和哈佛大学的研究结果表明，发怒会对健康造成损害。

俄亥俄州的一项研究发现，夫妻之间发生30分钟的争执，伤口需要一天或一天以上的时间才能愈合。而另一项来自哈佛大学的报道，与脾气平和的同龄人相比，脾气暴躁的老人心脏病发病的风险要高出三倍。

我开始恐慌，我问他，我无药可救了吗？我该怎么改变？

他说，别着急，我告诉你一些处理愤怒的方法：

1.明确告诉自己：我生气了

你可以大声对自己说“这件事让我很生气！现在我该怎么办？”这样做，能让你意识到自己的愤怒。只有承认自己生气了，才能进一步采取行动去解决问题。这也是理智应对愤怒的第一步。

2.克制自己的冲动

人一旦愤怒了，第一反应就是乱骂、乱发脾气或者回避、沉默。这些反应都是有害的，要尽量避免。当你感到愤怒的时候，告诉自己，我要控制自己，不能冲动，先冷静一下再做出反应，以免说出唐突的话或做出后悔的事儿。

3.找出使你愤怒的核心问题

他到底说了什么话，做了什么事儿，从而激起了你的愤怒呢？如果真是他的错，他究竟怎样“亏待”了你呢？把具体的“罪”找出来。然后，要确定一下对方错误的严重程度，是小过失还是严重的错误。知道错误的严重程度，可以帮你做出合理的反应。

4.进行选择性分析

在采取行动之前，先问问自己：

我这样做，是否有利于错误的改正？

是否有利于彼此关系的改善？

对那个触怒我的人来说，这是不是最好的做法？

有两种行动方式是有建设意义的：

一种是本着爱的原则去坦诚对质；另一种是决定放手，不再计较。

5.采取建设性的行动

当你去跟对方理论，语气尽量和气些，把你所关心的问题告诉对方，听听他怎么解释，也许你会对他的行为和动机有新的了解和看法，也许他会承认错误并请求你的原谅。这时，你一定要客观，就事论事，不要针对个人。

6.要把你的要求和不满说出来，跟恶毒的话语一样，积压在心里的怨恨同样会破坏人与人之间的关系。

然后，他根据我的现况，对我的童年进行了一些分析，从而帮我找出了问题的根源。最后，他告诉我：人生而平等，尊重是相互的。对于过去，你无法改变，就不要让自己生活在过去的阴影之中，更不要成为负能量的收集站。一个聪明的女人，应该是宽容、宽松、宽厚的，而不是对你老公、对孩子做的每一件事都去责备，埋怨。对他们，你可以提出原则性建议，但更多的，你要尊重他们，变“说”为“听”，这样才能获得他们的信任和认同。

那一天过后，我决定开始改变自己。改变比创造艰难的多，但是，我坚持着，努力着。

过去的一年，我关了餐厅，全心陪伴孩子度过他一生安全感建立的最重要时期。与此同时，我请心理学博士朋友为我定制了学习书单，我阅读了23本亲子、儿童心理学的书籍，以及12本两性关系的书籍。现在，对于亲子关系，我有了自己的观点。

我会尽可能的释放孩子的天性，给他适当的约束，在保护安全的基础上，尊重他，给他空间，不打扰他的探索。我不会让他从小就被放在“模具”里，最后被教育成社会希望的样子。我更不需要他样样精通，或者什么都懂，我只需要他在自己喜欢的事情上尽可能的专注和尽力就好，哪怕是一件我们成年人看上去微不足道的小事儿。

强势是毒瘾，但是，为了孩子、为了家庭、为了我自己，我必须戒掉它！

当我想要对孩子“发号施令”的时候，我会先问自己一个问题: 这么做，是不是在打着爱的旗号，肆意践踏孩子的心地？

当我过度控制孩子的时候，我会提醒自己，该去看看书，或是研究一个新的领域，总之，我告诉自己，不要把人生的乐趣和人生的意义，全部押在当妈这一件事儿上。

当我对一些事情不满时，我尽可能的不让自己太压抑，我会用阅读、跳舞、音乐、朋友来分散自己的压力，努力去学习调节自己的情绪，减少对身边人的苛刻要求，把关注点转移到对自己内心的审视和自己能改变的事情上。

我把《箴言》和《以弗所书》中的一些话写出来贴在墙上，每当我察觉到自己有了负面情绪时，我就会让自己停下来，读一读：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。

（《新约·哥林多前书》第1 3章）

Love is patient; love is kind; love is not envious pr boastful or arroga nt or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or re sentful; it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. I t bears all things, hopes all things, endures all things. Love never ends.