一直觉得大城市的人过得很忙碌，后来才发现差距，他们并没有我们想象的那么浮躁，相反的很懂得生活很会生活，圈子外面的我们才是最浮躁的。遇到过形形色色的人，白富美高富帅富二代官二代，真真正正的走出去才发现原来人与人之间的差距真的不是随便一句奋斗就能赶得上的。朝九晚五，被霓虹晕染的大城市真的与自己的生活相差甚大。大冰有句话叫这世界上真的有人在过着你想要的生活。
两年里，去过长安古城，兵马俑，开封府，上河园，安徽梨花海，苏州古镇，山西王莽岭，细数一下也就这么个地方。一开始觉得拿着钱出去玩很混，就是很自私地满足一下新鲜感，体验一把诗和远方的生活。
跟老妈聊说我没事瞎跑啥，就出去看点不一样的东西，有啥意思。当时觉得确实没啥意思，还累还被晒黑……现在在想想突然的，就觉得有些不一样了，最大的收获不是沿途的风景，而是差距。发现了差距才知道自己到底缺少些什么，相比之下自己到底有多不足，才想去追赶，去改变。就是因为有了差距才更懂得认识自己，认识自己的心和未来。
马上该大三了，不知道自己这两年都干了些什么，不知道以后得方向是什么，想干什么。考研么，与其说考研倒不如说是逃避毕业逃避工作。
21号中午人力考试结束了，用一句话来形容，就是这个世界一定对我深恶痛绝了。西四阶北的24考场3号座位的那个姑娘，说真的我挺心疼你的。桌子坏了，一趴上去桌子就翘起来，凳子坏了，一不小心就滑地上……逼着自己把一整本题和知识点都背下来了，然后……一套卷子就出了一道题，全程懵逼脸，长这么大第一次考试紧张的手发抖，瞎编乱造也需要巨大勇气
花了那么多钱最后的结果不理想，可是没有一点难过，校园晚上十点半的风凉凉的很舒服。说真的，没想到这个结果，但是很认真很尽心了，觉得一点也不难过不后悔，只不过是可惜了那些票子打了水漂。
有时候，人就是那么喜欢说谎的动物，尤其是对自己。明明说不后悔不难过，结果家人一句没事就想把自己弄哭，果然是越坚强越柔软。可能是太长时间压抑情绪，太急于寻找一个发泄的出口，于是就连一句看似平淡的话也成了莫大的安慰。
从郑州回来的路上，静下心来想自己以后的方向，突然觉得对自己一点都不了解。学了一个中文专业却不想当老师，考了人力资源管理却发现自己并不喜欢，考研研究生毕业也许依旧没有方向……有人说找一份自己喜欢的工作哪那么容易，可是我就是这样的人啊，喜欢突然心血来潮做决定然后就开始着手干，不喜欢复杂枯燥的东西，不喜欢数字化的东西，不喜欢被束缚……不喜欢的东西那么多，可唯独找不到喜欢什么
偶然想起小学一年级老师让写的作文，题目是你将来想当什么，我很清晰的记得我写的是想当画家。那是一个很久远很久远的梦，初一的美术老师拿着我画的教我打阴影，那是第一次觉得学了东西，也是最后一节，中招高考，似乎所有的喜欢都被消耗殆尽。而今很庆幸当初老师教的打阴影的方法没忘，时隔多年还能拿起画笔绘一朵玫瑰，却再也没了当时的心情。
回来一路上脑子里就重复着一句话:我希望将来的自己能支付得起我孩子的梦想，让他不至于到了我这个年龄对自己的喜欢一无所知。我希望将来的他可以在他该有的年纪做他喜欢的事，不用负担什么不用想太多。人一辈子就孩子这一回，不希望他有一天想起他的童年，却发现没有童年。
最近越来越喜欢罗二狗子写的东西，把情绪写进字里，很美。
羡慕所有的能在坦然的爱里面长大的小孩，像我这种从小到大只能自己跌倒自己哭完自己咽眼泪的人，别人给的多一点就会惶恐不安，为了想要多一点的爱，又要去飞蛾扑火。
我很欣慰自己能够成长为独立自由的人格，但同时又会觉得很可惜，因为我知道自己已经错过了人与人之间最重要的能力。
表达爱和接受爱的能力。
那时的我尚不知道很多事究竟有什么意义
但已经在黑夜里，在漫无边际的星空下勇敢跑去
我们都在渐行渐远的路上慢慢失去，失去大笑和大哭的勇气，失去追着蝴蝶奔跑的力气，学会慢慢接受现实，隐藏情绪
群里的墨宝们都一个个把备注改成了17、18、19届，十几岁的孩子闹腾起来分分钟99+，群里的姑娘说她两个月前才成年，让我瞬间就泪流满面，自己俨然是一个奔三的人了，往事不堪回首我一直认为自己还是个孩子，还想追赶蝴蝶，还想在夏天悄悄带点吃的跑到田野里。
我希望我老了依旧有孩子气，依旧喜欢糖葫芦，依旧在八天后是自己的节日。
