训练要求：对生活中一件小事或者说的话，问自己以下几个问题，并做简单记录，不低于十个案例：

1.    我这么做的目的是什么？至少从三个不同角度回答

2.    我如何达成目的？

3.    还有其他替代方案吗？

案例一：哥哥因为饭后积极洗碗，奖励一个果冻，妹妹没有完成自己捡饭粒擦桌子的职责，没有奖励，后因哥哥帮妹妹做了，哥哥得到了属于妹妹的那份奖励。妹妹气哭了。

目的：1 并不是每次完成日常的洗碗都能得到奖励，只是有时候适当鼓励一下。2. 帮孩子建立规则意识，奖惩分明，付出会有回报的，偷懒也会付出代价。3. 言必信，行必果。妈妈不会因为你哭而放弃原则，破坏规矩。

达成目的：要求明晰，执行果决，不贴标签，不评论孩子，只是让他们看到不同的结果。

替代方案：等孩子情绪平复了，和孩子探讨一下为什么不愿去履行自己的职责，需要得到妈妈怎样的帮助，如何表达自己的需求？如果换位思考，孩子会怎样扮演妈妈的角色？下次遇到同样的情况，我们可以怎样做？

替代方案反馈：晚上躺在床上，和孩子聊关于果冻的事，孩子说她当时在涂色，想完成了涂色再去收拾桌子（回想当时并没有看见她在涂色，我选择信任孩子），于是我告诉她，妈妈并不知道她的想法，如果当时她主动和妈妈沟通，妈妈愿意等待她，她很有机会可以吃到那粒果冻。她告诉我哥哥吃了她的果冻，她很生气也很伤心，就哭了。如果她是妈妈，也会和我一样做，所以我们达成共识，下次遇到类似的情况，沟通很重要，要及时主动地表达自己的需求。

案例二：孩子们在草地上用碎石子拼图案，旁边一个妈妈用很严厉的口吻命令孩子把碎石子放回到石子路上，孩子很不乐意，问妈妈为什么？妈妈说那是它们该待的地方。然后又说我家孩子们都在这样玩，妈妈回答那是别人。起初妈妈训斥的时候，我并不知道原因，听到后面，感觉到有点不舒服，刚有她把我们当成了素质低下的想法，大脑马上打断了自己，那是我自己编纂的故事，马上没了情绪。片刻又感激起来，妈妈能意识到不把碎石子放到草地上是正确的，我怎么没想到呢？但是她对待孩子的方法却并不明智。于是，我继续陪着孩子们拼石子，然后告诉他们，走的时候要记得把碎石子放回到原来的地方。孩子们没有排斥，果然走的时候开始收拾，我也帮着一起捡石子，起初我只打算把孩子们拿来的碎石子放回到路上，孩子们却十分热心地收拾整片草地的石子，我也俯身帮忙一起做，后来也有个小女孩加入了我们，整件事让我特别有满足感：接纳允许，以身作则，才是妈妈该有的样子。

目的：1. 建立良好的亲子关系。2. 在事情中锻炼自己处理情绪的能力，很欣喜觉知力的提升，还能从中吸取到有益自己的东西。 3. 培养孩子的责任担当，当那个妈妈说那是别人的时候，我看到了大众教育中事不关己高高挂起的影子，我们成长中又何尝不是如此，但我依旧希望孩子能做个有温度有热情的人。

达成目的：言传身教，身体力行，亲子关系中做比说重要，接纳允许比讲道理重要。不必在乎别人怎么看自己，重要的是我怎么看待自己。有对比才有差距，不知不觉中，我已然成长了自己。

替代方案：对于这件事，我觉得自己的行为就是最佳方案。

案例三：睡觉前，看到群里的抢答很热闹，平时我们都是周末补答的，而这一课孩子们比较熟悉，于是想着回答一下了事。正当我看题的时候，孩子在旁边催促我：妈妈，你快点啊......快点问问题呀！当下我意识到题目有点难，孩子们可能会花费多一些时间，耽误睡觉不值当。我在权衡，孩子在催促，一下子来了怨气：催什么催？没看见妈妈在想问题吗？孩子瞬间生气地转过身去，抗议我的态度。

目的：1. 本能地选择保护自己，启动了防御模式，抵触别人对自己的不理解，不认可，不接纳。2. 忍受不了委屈，想要赶紧澄清，快速获得认可。3. 传递语言信息：妈妈在干什么？

达成目的：明显地我的反应中带有情绪，孩子先感受到情绪，再接收到语言信息。情绪是引发他情绪的原因，情绪中，语言信息的处理能力大大削弱，对抗产生，达不到沟通的目的。要达成目的，只能去除情绪，仅仅传递语言信息。

替代方案：觉察到自己的情绪产生，立马按下暂停键，内在调整一下情绪，然后平和地告诉孩子：妈妈在看题，稍微等待一下，好吗？一切都会风平浪静。

案例四：上周过节，送给孩子们一套由小积木拼接成的八个交通工具组成的救援队。我告诫孩子们，一定要拼完一个再打开另一个，因为小零件太多，混到一起就分辨不出是哪个模型的了。陆陆续续拼完了四五个，孩子们都很顺，今天中午俩娃在哪里折腾了几个小时没挪地儿，我做完午饭，喊他们吃饭，才发现，地上一堆小积木零件，原本想着孩子们遇到难度大的了，想协助他们尽快完成了吃饭，谁知孩子们把之前拼好的和新的混在了一起，想拼出个超级大个，我的火一下子就噌噌噌地蹿了上来，这哪里还能还原？我吼了孩子们，生气地扬言要把它们都扔进垃圾桶，头也不回地自个儿去吃饭。

目的：1. 气恼孩子们不听我的告诫，闯了祸，要给点厉害让他们长记性。2. 痛心新玩具还没怎么玩就被他们玩废了，心有不甘和抱怨。3. 迫不及待地实施惩戒，嘴上没说，行为上想让他们饿饿肚子，为后果买单。

达成目的：火是瞬间被点燃的，通过语言上的斥责和恐吓，行为上的粗暴和冷漠，情绪上的激动和压迫，来达成以上三个目的。

在说替代方案之前，先说一下后续的事情。我生着闷气，独自吃着午餐，不理会孩子们。孩子们经过不放弃的折腾，拿着一辆恢复原貌的救护卡车，兴奋地跑来我面前，高兴地展示给我看：妈妈，我拼好了一个，和之前的一模一样。我瞅了一眼，不是忽悠人。内心的愤怒慢慢松动了。过了一会儿，又是一辆直升机，一辆赛车......不知道是放弃了拼个巨无霸的想法，还是被我激励了，后面的进度很快，上桌吃饭时，我瞥见小零件所剩无几，事情就这样过去了，我内心出来一个声音，发脾气肯定是我不对，再来一次的话，我应该怎样和孩子们交流呢？

替代方案：先臣服于现实，虽然告诫过孩子们，可现状摆在眼前，小零件已然混在了一起，孩子们为了拼个巨无霸，已经非常投入地坐在那里尝试了很多次。找到可以肯定孩子的地方，当面表扬孩子们。诸如妈妈觉得你们很有想法，想要完成个八合一的作品出来；好几个小时坐在那里投入地做一件事，不论做没做成，你的毅力和不放弃的品格已经远胜于事情本身；我感受到你们在开动脑筋，实践自己的想法，这种品质很可贵，只有敢想敢做，才有可能创造。爱迪生就是这样失败了成千上万次，才发明了电灯。同时，妈妈也希望你们做个灵活的人，如果真的没办法八合一，至少我们还有能力退回到八个小玩具。如果能够事前觉，一场暴风雨很容易就会被一场暖心的亲子对话化解掉了。

案例五：今天，我特别倔强地拒绝了妹妹上学，让她呆在家里想一个问题：为什么妈妈跟你说话的时候，你总是不理会？导火索很简单，我在厨房问站在客厅的妹妹有没有洗完脸，准备吃早餐了。可是她像是屏蔽了我的话，摆弄着手里的毛巾，至始至终没有一句话，甚至一个眼神。后来，他们兄妹俩滔滔不绝地聊天，完全没有吃早餐的行动，眼看时间来不及了，我没忍住河东狮吼，也没忍住吃饭的时候不要教训孩子。我没收了妹妹的早餐，只送哥哥去了幼儿园。我心里很坚定，让她意识到这件事比上学更重要。

目的：1. 搞清楚孩子不理人背后的想法和原因。 2. 杀鸡儆猴，做给哥哥看，更做给妹妹看。3. 感受一下自己的怒火，我到底有多在乎这个行为，为什么我会起情绪？背后的真相是什么？

达成目的：主要是发脾气，斥责孩子把问话当耳边风，威逼恐吓想要知道孩子的想法。事实上，她始终说不出个所以然来，最后只得让她自己订立惩戒条款，再犯如何处置？（不用上学，也不能吃饭）效果必然是短暂的，看见孩子的恐惧，贪图一时的痛快。发火的当下想要彻底地和自己的愤怒呆在一起，感受愤怒袭来时，身体的变化。找到这个类似的感受发生在什么场景下？解读背后的信念。最后，我只能找到信念是：别人和自己讲话时，我应该给别人回应，否则就是自大，不礼貌，无家教......遗憾的是没有挖出更深更久远的印记，隐约感觉在和父母关系上有深层次的东西没有出来。

替代方案：语重心长讲道理的方式用得较多，完全没有效果。为这事大动干戈是头一次。可以尝试模仿妹妹，当她和我说话的时候，也不去理会她，让她去感受情绪。她的做法是不停地喊你，摇你，直到你停下来听她说，如果继续不理，便会生气。等到她生气了，再加以引导，让她知道，她这样对待别人，别人也是同样的感受。

案例六：昨晚和邻居宝妈遛娃回来的路上，起初，孩子们表示要骑踏板车，因为出来时并没有骑，回去同伴们都骑着走了，他们想要和别人一起的愿望落空了。邻居宝妈一手拎着她家孩子们的玩具，一手牵着我家娃，我牵着另一个，不多会儿，孩子表示要让邻居宝妈牵，另一个又不肯放手，我只得提议让他们换着牵，没走两步，我牵着的表示要换回来。自己的孩子不要自己牵，争着牵别人的妈妈，别人还一手不空，我大写的尴尬，眼看着孩子们就要闹起来了，我用了最不屑最好使的快招：谁乖，回家多分一份饼干。压制住了这场尴尬的争宠。

目的：1. 化解孩子们争宠。2. 化解我的尴尬。3. 不让邻居宝妈为难。

达成目的：通过压抑孩子，控制孩子，简单粗暴地无视他们的需求来快速达到目的。

替代方案：问感受，问需求，把问题抛给孩子们自己解决。如：阿姨牵着你和妈妈牵着你，感受上有什么不同呢？能具体说说吗？你们渴望阿姨牵着，是不是渴望得到和小伙伴们一样的关注（他们被阿姨牵着时，得到的关注）？是不是渴望和小伙伴们一起玩？你们看，阿姨手上拎着一大包玩具，都是刚才小伙伴们玩过的，阿姨需要拎回家，明天再带出来玩。你们想想办法让阿姨既可以牵着你们，同时这一包玩具也能自己回家？

案例七：游乐场里有个孩子独自在挖沙，旁边一堆玩具。儿子突然跟我说，想和他一起玩。我鼓励他，自己去告诉小朋友，并且教给他打招呼的话：“小朋友，我可以和你一起玩吗？” 孩子们就在离他两米左右的地方，徘徊了足足十分钟，最终也没有说出口。后来因为同伴们要回家了，我们就离开了，离开的时候勇敢地和那个小朋友挥手告别，我看见他们已经尽力突破自己了，满怀喜悦地表扬了他们的勇敢。

目的： 1. 帮孩子积攒力量，突破自己。2. 看见孩子，理解并接纳孩子。3. 给出界限，妈妈不能凡事代劳，自己的事要自己做。

达成目的：孩子在告诉我，他想要和小朋友一起玩的时候，我就感受到了他的变化和勇气，放在以前，即便是别人主动来找他玩，他不知道如何面对而忽视别人，把别人当空气。现在，他有了想要和别人交往的需求，并大胆向我表达，已经是迈出了一大步。凡事需要过程，包括他积攒内在力量，鼓足勇气尝试的过程，每一步都是必走之路，不用催促他，给予允许，静待花开。我庆幸，我有能力看见，有足够的耐心。

替代方案：大方向没有错，唯一需要调整的，就是不要由我的嘴说出他如何和人打交道的话，可以以问题的方式抛给孩子，让孩子自己思考，我做他的陪练。

案例八：孩子们和小伙伴在玩用沙堆城堡的过程中，有个小伙伴总是搞破坏，几次下来，哥哥气哭了，妹妹则不停地尝试阻止他，还击他。晚上临睡前，我和妹妹聊起了这件事（哥哥已经睡着了）。

目的: 1. 帮孩子梳理感受和分析原因，让孩子了解为什么会发生这种事。2. 同理孩子，让她知道妈妈是看见她的。3. 引导孩子动脑筋想办法。

达成目的: 肯定孩子面对这种事的时候，产生的愤怒情绪，妈妈和她有一样的感受。问孩子小伙伴为什么会这么做时，她说她听见小伙伴说他不喜欢堆城堡。我告诉她这只是表面上的原因，真正的原因是小伙伴不想被忽视，从他不断地把沙倒在她的鞋子上，裤子上就能看得出，他在求关注。之前他们都是一起追逐嬉戏，现在他们可以蹲在那里自己堆城堡，并不需要他，所以小朋友就用不断破坏他们堆的城堡来激怒他们，吸引他们。举例: 如果妈妈在打电话，专注在和别人说话上，不能及时回应孩子，孩子就会不停地喊妈妈，甚至是发怒，嘶吼来求关注。这是一样的道理。问孩子怎么办，孩子说邀请小伙伴一起来堆城堡，我称赞她主意不错，同时引导孩子，如果小伙伴实在不想一起玩，就大胆说出自己的需求，比如告诉他，我很想完成这个城堡，等我堆完了，我们一起玩别的。

孩子的处理过程中，实际上有很多反击的举动，比如也把沙子撒在对方的鞋子上，并不严重的肢体冲突制止对方。我告诉孩子，妈妈都是允许的，对于别人的挑衅，可以还击，但是不能故意伤害别人，比如把沙子弄到别人的眼睛。而像哥哥，只是气哭找妈妈，并不是好办法，对解决事情一点帮助都没有。

替代方案: 这件事其实妹妹的反应好过哥哥，我的重点应放在和哥哥的沟通上。引导孩子敢于面对问题，自己寻找解决办法。另外，在哥哥气哭的当下，我应该放弃口中的安慰，我说的话都会引起他的反弹。抱着他，摸摸他，允许他释放情绪，接纳他的感受，寻找时机帮他重建一个城堡。事后，再来引导他。

案例九: 妹妹一直在房间里磨蹭不去洗澡，催促了几次，她似乎没有听见，地上散放着她的手工，彩笔和一些个小玩具。我一下子火冒三丈，统统扔进了垃圾桶。妹妹瞬间爆哭，我指责她每次说的话都不听，无数次让她收拾，总是摆满地板，没处放脚。

目的：1. 孩子收拾自己的物品，管理好自己的时间。2. 急于快速有效解决问题。发泄自己的情绪，对孩子感到无力。3. 让孩子知道她不理会我很生气，后果很严重。

达成目的：通过对孩子发火的方式，虽然表面上很快达到了目的，但实际上只是治标不治本，下次孩子依然不会收拾自己的物品，不会管理自己的时间，拖拖拉拉。

替代方案：平等沟通永远是最佳选择。这个场景下，我应该先去处理自己的情绪，让自己冷静下来后，耐心地和孩子沟通，什么事情让她现在脱不开身，想要继续花费时间？她还需要多少时间来处理她的事情？我对物品散落一地有什么感受？我对她迟迟不去洗澡有什么担忧？她想要怎样去处理我的感受和担忧？她有什么需要妈妈支持的地方？让她自己寻求解决办法，意识指导行动。

案例十：今天带孩子们户外踢球，妹妹为了抢球，不小心踢了哥哥的手，球被抢走了，哥哥恼羞成怒，不玩了，独自朝草场对面的休息台走去，妹妹起初尾随了几步，见哥哥没有回心转意的迹象，便眼巴巴地望着我，期待我来化解矛盾。我摇摇头，表示无能为力。妹妹一副不管不顾的架势，我警告她，自己做的事要自己承担，见效果不佳，我又恐吓她，哥哥独自一人跑那么远，万一别人抱走了，以后你就见不到哥哥了。妹妹转身朝哥哥走去，我一边佯装踢球，一边观察着对面的动静。到了休息台，妹妹并没有直接走向坐着的哥哥，而是在另一头磨蹭，估计她在做心理建设。好一会儿，她才在哥哥的周围徘徊，太远完全不知他们说了什么，哥哥几乎没什么互动。大约过了二十分钟，我终于瞅见俩娃来了个拥抱（拥抱加对不起是他们日常的道歉方式），大功告成。

目的：1. 让孩子们自己解决矛盾。2. 心累（鄙夷儿子为了鸡毛蒜皮的事生气），不想掺和。3. 想看看孩子是不是有担当，能不能搞定。

达成目的：迫使妹妹走向哥哥是事件的关键，妹妹起初有逃避行为，在逼迫下才不得不去面对。当然，如果她去了，迟迟没有行动，也是达不到目的的。给我的一点提示，就是要足够耐心，足够信任孩子。那二十分钟的等待真的有点漫长，要不是因为距离远，我都不敢保证自己会不会中途打断他们。看到他们拥抱彼此时，第一个感受是感谢自己给了他们时间，空间和信任。

替代方案：在迫使妹妹去道歉时，用了恐吓的招数，对待她这个年龄勉强可以，效果必将越来越差。我能想到的方法就是把外界迫使她变成她的自主行为，意识到任何时候，都需要为自己的行为负责，信念的植入需要身体力行的引导和反复加深印象。