五十知天命。天命若何？

终于有时间逛街了，逛了一上午万达，却啥也没买。大部分时间在猫咖看猫和狗，看他们悠然自得在大庭广众之下吃饭、喝水、拉屎、撒尿、相互打架，和围观的人类互动。

人生半百物欲很低。世界依然花花绿绿，活色生香，但好像没有什么是特别想要拥有的。似乎除了自己啥都可以扔掉。

和人比较起来，我好像更喜欢和小动物玩。三观不合的人，不想敷衍，就喜欢自己待着。不喜欢应酬，尤其是和即不好看又不好玩的人应酬，简直如受刑，巨难受。

没事就删删删，减减减。朋友圈、视频号动辄关闭，新闻基本不看，除非它们自己蹦出来，我偶尔会扫一眼。就留了几个喜欢的公众号，看不看他们的推送要视当天的心情而定。

动不动就忧国忧民伤春悲秋的毛病早就改了，自己几斤几两？若无经世济民之才，还是独善其身比较好。我若安好，我的世界就是晴天。我若成魔，世界必有一角在受难。偶尔作精上脑，心底不那么皎洁，想小小的变态一下，也要允许自己。曾国藩还有三次试图自杀谢世呢，况素人乎？超凡入圣也是需要过程的。

短信看完就删，只留发工资的银行短信。特别单纯，就单纯地喜欢看工资数目的增长。花不花它们，把它们花在哪里，视心情而定。不好玩的群想退就悄悄退出。世界离了谁都照样转动，小人物更不要意淫自己有多么重要。

衣柜里的衣服够穿二百年的。但平时只穿几件舒服自在的。有几件高档的衣服，傻贵傻贵的而且打理起来很不方便，几乎不宠幸它们。高跟鞋都扔了，只穿轻便养脚的运动鞋。那种别人看上去美好但自己遭罪的事，老娘我不高兴做了。

没心思去纠正和自己三观不同的人，更没有心思和人较是非长短。一般会转身逃跑，不把自己气得要死要活的。我很清楚自己是个人，是人都会死。如果因为争强好胜而被气死，那未免太傻逼了，墓志铭都不知道该咋写了。

对亲人还是不能完全免俗，尤其是家里那个小崽子和他爹。偶尔想去控制那俩货，妄图替他们操心，但都没落着好。睡不着的时候想一想，他们能陪我到老陪我去死吗？不能！我只能单刀赴会！我替他们操心，他们会领情吗？不在心里骂我就不错了。我可以做他们的上帝，给他们一切吗？不能！罢了罢了，还是求同存异，各自安好吧。

气量越来越小，好像一生气就要死掉。越来越不能熬夜，晚一点睡第二天就要死要活的难受。算了还是傻乐吧，保命要紧，其他靠边。今世灵魂依附于这副肉身，尽管她并无惊人之处，但值得善待。

好像不那么爱臭美了。经常不洗脸，尤其是上早班的时候。闹铃想起，我还想和自己缠绵一会儿，没时间收拾就算了，还是大步流星去食堂装粮食吧。毕竟有能量才能干革命。黄脸婆又咋啦？反正都是黄种人，比谁皮白好像没有天理。

还是喜欢才子和小鲜肉。江山代有才人出，各领风骚那么几年。我慌着喜欢这个喜欢那个，乐比不疲。但是若谁说要娶我或滚床单之类的，byebye，我会溜得比兔子还快。美是需要距离的，近了就会幻灭。我需要美好，但不邀请麻烦。

离退休不远了，但我还是在工作。我努力享受工作。我感觉教书育人对我并不难。我喜欢孩子。在这一点上我觉得我还是幸运。虽然前半生职场也遭了不少碾压，但我视它们为丰富自己人生的体验。虽然也耗过心神，恨过怨过，但现在已经云淡风轻了。

好像越来越回到小时候那副德行了。养花，种草，闻香，看茶，读书，码字，遛狗，逗猫，傻笑，乱舞。。。。。。我越来越喜欢这些无用之事。这不就是儿时那个我吗？那颗赤子之心在世上溜达了一圈，又回到原地了。去远方，成为谁，这些都是幻觉。无法成为那个谁谁谁，只能成为自己。

书买了很多，看得不多了，眼睛不允许了。看一会儿必须歇歇。最喜欢的还是唐诗宋词。码字的时候不再追求文字绮丽，更注重用大白话把故事讲好。

越来越相信真我了。前半生我所想所思，几乎都成了现实，不管好的坏的。现在我更加留意自己的起心动念了。更加留意它是出于爱还是恐惧。不为彼岸只为海。虽然已在海里扑腾半辈子了，但毕竟有的海还没涉足，还在召唤。

要登上彼岸，立地成佛吗？彼岸在哪里呢？还是先过好每个当下吧。

知天命否？略知一二了。