在街上看到一个小孩，长的好可爱好可爱。可是哭声震耳欲聋，我走到她旁边呆住就一直在看她，她妈妈穿着米色毛衣，黑色紧身皮裤，戴着墨镜，褐色的卷发披在肩头，非常fashion，非常抢眼，也在盯着她看，她妈妈离得较远，我离得较近。她们等着彼此妥协，我在等她们的结局。小孩子想要要冰糖葫芦，可是妈妈不给她买，因为她有蛀牙。可是她就停在了街上，不跟着妈妈往前走了，并且以哭和泪水威胁，哭声那么大，几乎都穿回了我的童年，以哭声威胁爱的人的时代。
小的时候妈妈和爸爸总是在吵架，妈妈买衣服，爸爸喝酒，我坐在地上看着她们就放声的大哭，然后妈妈和爸爸都会争相抱起地上的我，可是那时候并不是因为威胁，而是屁股坐在地上冻的冰冷，所以痛哭。小的时候泪水是多么容易啊。摔了跤，不疼，哭；要而不得，并没有什么大不了，还是哭。可是现在的自己即使失去一切，眼眶依然干涩。混浊的双眼再无眼泪的冲洗。记得妈妈离开时我不起床上学，躲在被窝里哭，希望她可以留下，或者带走我，可是结局都不是。她还是离开！并且在没有我的地方，继续生活，据说又生了一个弟弟，然后又离开了！不知道她在哪里，偶尔会给我寄来花哨的衣裙，可是青春失去爱的滋润早已昏暗不堪，那些衣服在箱子底与霉臭为伍，从来都不曾被打开，见见阳光，也不曾被扔弃，是一种不愿被面对也不愿被遗忘的心理。
不喜欢小孩子，因为害怕看到她们的眼神，无辜而且纯净，很害怕她们的好奇心，对世界的热情。等到长大后，他们又会慢慢遗忘曾经对着这个世界满怀的希望，对生活的极大满足。
并不知道是哪一瞬间开始，明白了自己和身边人的不同。也许是天意，也许是仁慈，成长来的如此之慢。记忆中模糊的母亲的脸庞，花绿的裙角，淡淡的晕开，像暗黄的灯光，在脑海中盘踞一藕，不消失，也并不随时刺激。偶然间可以看见奶奶的发髻黑白分明，爷爷干活后汗滴如豆，喘息不止。
老师布置的作文，笔端的父爱如山，写起来行云流水，原来说谎也是天赐的能力之一。在全班面前被当做范文朗诵出来，脸红耳赤，心跳扑通。隐隐觉得有那样一个父亲，原来也并不是完美。看到爸爸酒精染红的脸颊，口中酒精发酵的酸臭，混沌而迟缓的酒精麻痹的神经，觉得也还好，不过是生活罢了。苦也生活，乐也生活。
一瞬之间就不再愿意伸手向爷爷奶奶要钱了，学校生活的吸引力也突然间消失，以前那些小说都没有了必读不可的感受。或许是因为那个人是他或许不是。
我自己明白遇到他也是命中注定的那种必然，就像父亲的酗酒，母亲的婚姻那样的必然！并不是什么一见钟情，心动就立即行动，也没有那种别人传的神乎其神的女追男奋不顾身。只是看到他的时候和他淡淡的眼神交汇，觉得一个简单的有责任心的人，可以让人安全，而且他长的也不是很差。的确，他给的一切都是最好的，用十二小时夜班的工资给我买一双高跟鞋，自己不舍得买的点心给我买，保养品也是从不吝啬，即便只是二十出头的年龄，并不需要那些浮华的修饰。青春就是最好的美的注解。。。
可是还是失去，孩子来的漫不经心，就像我和他相遇的时候。缘分就在那里，无论你怎样，它不远不近，不深不浅，就像手心密密交接的线那样，明知看不穿却又经常盯着，对生活的执着对爱的追寻迫使生命继续。
当初离开学校的时候，决绝而不留退路。爷爷奶奶泪眼婆娑，几翻劝阻，亲人之间冷眼相待，却流言不断，可是千般不是，万般言语，都抵挡不住跟随他而去的决心。其实那样耀眼的生活自己并不追求，亮丽的黄色头发，红色的套装，自己的衣服都不像他那样，黑白灰三色永恒久远，头发也是黑色从未改变，对人和物极端的执着，曾经以为认定了他就此生不换了。
可是牌在命运的手里，永远不知道下一秒会出什么。许多时候都措手不及的接受着，慌乱也好，无知也罢，它绝对不会同情你，也不会给予你时间拂拭泪水，就慢慢麻木无感的走下去。。就像对他的感情那样，渐渐的话说完了，永远沉默相对，我不知道自己还可以坚持多久。可是听见他和朋友聊天说，彼此都还年轻，他又不是不能找到更好的！原来他还有，竟然还有更好的！那时候就像孩子离去的那时候一样，并不知道缘分就到头了，看着医生将孩子带走，将薄薄的一张纸片交给我们两。纸上大大的红字似乎张告天下，我们的孩子离去了。他来到世界的时光是那样短暂，一张出生证明和一张死亡证书就宣告了父母和他缘分的终结，仿佛他在我身上的十个月从未存在。除了我身上经历了十二分的分娩之痛，和哺乳时的疼，隐约的灼痛感还存在之外，孩子已经回到了他来的地方。医生什么都不管不顾，我并不知在月子期间不能流泪，就那样面对着人来人往的医院走廊泪水横飞，也不顾地上的冰冷，坐在地上哽咽无声。可他只说尽力就好并没有抱起我。我们终究都还是太年轻，连彼此的疼痛都看不穿，拥抱都像刺猬一样扎伤对方。
后来怎么样了呢？给他更好的选择。放手离开，成全美好时光和年少时留下的伤。后来的人不知过往，任我铸造心之城墙。
泪眼模糊，人来人往。小孩和她时髦的妈妈不知何时离开了！独自一人面对着大街，想恋伊人。梦里几回，孩童的哭声振动耳膜，黑暗的夜中醒来，又独自睡去。
