刚刚结束了秋文心理幸福心理学3天的成长班。在最后一天，辛导带着全员做了一个爱的连接的练习。这样练习也是希望我们能打开一些叫连接的通道，开始对外面的世界有感觉。这个练习就是让我们重新建立爱的通道。当爱的通道建立的时候，爱才有机会流动。
爱是一种感觉，爱有两种方向。一种是去爱，一种是被爱。我们很多时候不太会“去爱”。大家“被爱”都很熟悉，“去爱”没概念。如果一个人只能停留在“被爱”这个视角里，那“去爱”就变得有了条件。
平时我们会不自觉地把“去爱”加上条件，比如最常见的一句：“你要对我不好，我就不理你了！”我们把这句话翻译成“被爱”和“去爱”，就是我得先感受到你爱我，这是要先满足我被爱的需要，然后我才会去爱你。这样“被爱”就会变成“去爱”的条件。
那这个“爱”我们再是啥定义也不是那么重要了，因为爱带出来的感觉叫交换。我们每个人对“爱”的定义都不一样。很多时候，我们每个人会把自己的爱给予对方，和评价了对方给自己的“爱”。如果说我需要得到那个“被爱”的体验感，我才“去爱”，那两个人关于“爱”的定义是什么就通通都不重要了。爱就是一种交换，就是你先给我，我才给你。你要是不给我，我也不给你。这是叫“交换”，就你给我我才给你，你要是不给我，我也肯定不会给你。 一旦我们对“爱”是保持这种交换态度的话，即使我收到了对方10分的爱，我也会考虑一下是否给对方8分。
每一个人其实在内心深处都是渴望“被爱”的。很多时候，我们在课堂上也能接触到很多学员，他们会觉得不需要“爱”。那是真的不需要吗？还是以为要不到。要不到其实是要。还有当一个人习惯在这里没有的时候，那这个人到外面的时候，有人给他，他能不能得到呢？这个可能她/他自己都不清楚。
因为当一个人只能给没有办法要的时候，那他/她被爱的资格感就会受阻，也就是说接受爱的能力会受阻，这样他/她就没有办法接受别人的爱。
举一个在生活中最常见的想象。当有些人去夸另外一个人，比如说“哇 ，你好漂亮啊！”当我们一听到这个话的时候，是不是第一时间就会一边摆手一边说：“哪里，哪里......”这其实就是拒绝了别人对自己的爱，深层就是叫没资格感接受爱。
当这个人说有也行，没有也行的时候，有两种可能。一种可能他已经对能够拿到“被爱”的部分失望了，但是他“被爱”的需要还在的。那如果在亲密关系中他要不到，外面有人正好在给的时候，他就有可能会被外面那个“爱”吸引。我们说的外面的“爱”不一定是异性，还有可能是工作带给他的很多认可或是成就感。这些都是外界给他的爱。
还有一些人在外面给到他爱的时候，他也接收不到，没办法接受，从而产生了更低的自我价值感。
从亲密关系我们来说到亲子关系，比如说妈妈和孩子的相处模式，爱的相处模式也教会了他将来爱的模式。所以，这也是提醒我们做家长的放过孩子，去经营好自己的亲密关系，那么孩子就会从我们这里长出新的，正向的互动模式来。
所以，我们需要去学习更智慧的新模式，当我们创造了新模式，就能在我的这个部分里，可能是亲密关系，可能是亲子关系，还可能是我和身边朋友同事的关系，当我们学了新的部分的时候，我们就可以创造新模式在自己的手里。
所以这个“去爱”和“被爱”的通道可以先去打开，你能够主动先去爱，你去爱你就有机会去创造，因为去爱的通道一旦打开的时候，那你去向外面的世界更容易去创造价值，去创造连接，去创造你想要的结果。
当你被爱的通道打开并能够收到的时候，你就会被外面的爱滋养，你还可以享受你创造的成果，你可以自我肯定，自我肯定也是去爱自己，同时让这个肯定自己能够接收到。就是一个人能学会自我肯定，外面肯不肯定你都已经不用要了。重要的是你实现了自我肯定。同时这个自我肯定不是盲目的。
