原本打算出门和朋友见个面，一起床发现窗外是淅淅沥沥的小雨，室内光线昏暗，昨晚睡得太晚，头很痛。
来杭州半年多，不喜欢潮湿的我也已经习惯了杭州动不动就下雨的天气，就好像一个没有吃到糖的孩子一样哭的那么伤心，惹得我心里渐渐柔软起来。
从前很不喜欢杭州，觉得这种湿润会让习惯干燥的我很不舒服，直到有一天，阿修说他毕业之后会先在杭州发展一段时间，那个时候，我开始动摇了。
彼时，我在上海实习，他在杭州，我想，如果我能够习惯上海的天气，那么杭州，应该也没有什么太多的不一样。
然后某一天，我约上了一个同在上海的朋友，一起去了杭州，我只是想见他，却说是来杭州旅游。
我说我找不到住处，他说你不嫌弃可以住我家，其实杭州的青旅大多非常有特色，但都不如他的住处吸引我。
那是四月的杭州，清明时节，下了动车还只是阴天，在西湖逛了一圈，就开始窸窸窣窣的下起小雨，入夜，雨就更大了。
我和朋友坐了一个多小时的地铁，在地铁的出站口，我看到了他，左手拎着伞，右手插在兜里，背靠在墙上，低着头不知道在想什么，这样的阿修让我一下子鼻子发酸——一年前，他也是以这样的姿势，靠在田径场的网栏上等我，只是那时候，天太黑，我看不清他的表情，也是那时候，我们之间终于有一些平和的样子了。
看着他湿了一半的裤管，我想，外面的雨下的真的很大。
他领着我们到了他的住处，家里准备了满满的零食和水果，四月的杭州下了雨就分外的冷，我的鞋子已经湿透，他拿出小太阳，说可以用这个烤干，我穿着他大大的拖鞋，送他出门。
浴室里挂着他洗好的衣服，和他身上的味道一模一样，我看了看洗衣液的牌子，暗暗的记在了心里，然后又笑了笑自己。
在他弃用的手机的相册里，我看到了我们曾经的聊天记录。不记得是哪一个寒假，从他口中确认了他喜欢的女孩的名字，终于感觉到疲惫，于是对他说，我不再喜欢你了，就像是一个红灯，让自己在这段不停追逐的感情里停止下来，也像是一个句号，在我这里为这无休止的单恋写上结局，或者是希望这句话是咒语，好像说了就能实现某一种魔法，让我真的可以不再喜欢他，我不知道。
只记得他问起，到底是什么让一个喜欢你的人绝望到停止对你的喜欢。
我说，大概是因为到达我身边的路途太过艰险，要战胜的东西太多太多，而我所爱的又是一个别人无法企及的优秀的人吧。
情人眼里出西施，大概说的是这样一回事，你所喜欢的，一定是最好的。所谓感情的无法强求，我一直不妥协，却一直无可奈何。
他说，这句话我截屏了。
没想到这段对话在他相册里躺了这么久，再看到这段记录，想起我们之后发生的种种，“我不再喜欢你”显然没有成为一句咒语，画出的句号也不如想象那么完美。
相册里最后一张照片，是那个女孩子低头吃东西的样子，安安静静，美好的不像话。这场战争，我从未上场，却输得彻底，虽然很早的时候就知道了，但是这时候回味起来，嘴里还是苦涩。
那时候真是嫉妒的要死啊，哪怕是后来他对我悉心照料，都没能抹去这个女孩在我心中留下的阴影，她的存在就像是在嘲笑我，不配站在阿修身边，我知道是自己自卑心作祟，却控制不了自己，于是在走出第九十九步的时候停住了，那是阿修距我一步之遥，向我伸出手的时候，我疲惫地看着他，在和自己的斗争中，败下阵来，眼看着我们，越来越远。
后来无数个夜晚，都抱着遗憾入眠，然后无数次问自己，现在勇敢，还来不来得及。
多年以后，我不甘心的问起阿修，那几年，你有没有真心的，喜欢过我。他先是笑骂了一句，都过去这么久了，怎么还记着这事。我心里暗自讪讪，没有你的回答，我的遗憾要在哪里落脚，我的追逐要从哪里开始呢。然后收到他发来的一条消息，当然喜欢过。
彼时，我在成都，他在杭州，我才终于确定，我在杭州的那两天一夜，曾真真实实的存在过他的目光里的。
那是清早，他从同事家回来，我朋友和他聊着天，我插不上话，就在一边静静的坐着，低着头，想着以前的事情，感觉到他在看我，一抬头，就刚好看见他来不及收回的视线，那里面包含着一些我看不懂的情愫，一度，我以为那只是我的幻觉，太想被他放在心里的幻觉。
四月的杭州，清风霁雨，我只穿了一件七分袖的单衣，风从衣角灌进来，冷的有些打颤。他把外套脱给我，像一年前的那个晚上一样，只是那时是秋，现在是春，那时我明目张胆的喜欢着他，现在却要学会收敛这份喜欢，于是我裹紧了自己，说我还好。
后来辗转上海，成都，再到杭州，对他的喜欢，从强烈到归零，再到强烈，直至最后消失殆尽，像是火花，总有熄灭的一天，将整颗心，燃烧完全。
我还记得和他一起自习，他在我身边趴着睡觉，美其名曰图书馆就是用来睡觉的地方，拍了他的睡相还不乐意的非要抢过去删掉。
开学他来火车站接我，请他吃麻辣香锅，明明不能吃辣，却说能吃一点点，然后第二天嗓子发炎去医院开了一百多的药，还说什么吃我这顿饭亏大发了。
玩真心话大冒险，他和我要牵手至本轮游戏结束，我假装不经意，却发现他也自动忽略了规则，直到被别人发现，我们才悻悻收回了手，他的手很大，很干燥，很温暖。
半夜在学校的马路上哭着给他打电话，他睡的朦朦胧胧的问我是不是害怕，听到他说别怕两个字的时候，我哭的更厉害了，那时，我正决定离开。
后来，他送我回家，到火车站，他说我的破洞裤像是乞丐，他好奇我手上戴的绳子是怎么编的，他说我耳机播放的音量太大，他说我的帽子有点酷。我检票进站，他冲我挥了挥手，我在心里说，再见了，阿修。
再见了，我年少的自卑和怯懦。
