我是过来人。名副其实的过来人。结了婚，生过孩子。经历过很多人。那就以这么多的故事开始。聊聊爱情这点事儿。
曾经。这两个字很坑人。以为曾经就不会再有坑。以为用心做就不会受伤。以为曾经是真爱。其实曾经是什么？就是你的17岁。
见了鬼的曾经欺负过你的年少无知。泯灭过你对爱情的信仰。教训了你深信不疑的不羁。曾经是你的伴儿。一旦有了曾经，你就失去了纯真的资格。
该死的温柔，坑了一代又一代人。温柔乡里住满了欲望爆棚的荷尔蒙。可是打的都是真爱的旗号，受的都是无名殇。没人承认错误。执拗着自己做的孽。收拾残破不堪的回忆带着剧痛的回忆变成行尸走肉。怕了无知。长了欲望。然后越来越像个魔咒难遇爱你死去活来的人。活的越来越像自己曾经最讨厌的觉得恶心的模样。
温柔有错吗？若不是爱，怎么会眼里流露着爱你的光。温柔很可怕。怕是你在敷衍我越演越像。我TMD没有慧眼。辨别不了哪个是你的真情。哪个是你的假装。我就这样变成了彷徨猥琐的模样。让自己不断的疯狂。猜忌拉远了距离，也深深的用那猛烈的刺穿透心脏。
再次感谢人来人往。我还在人肉森林中游荡。毕竟我还是活死人。如果足够幸运，我会遇到稍有微温的人。他（她）会告诉我，微温尚存，或许你可以考虑考虑一起取暖。
你还敢么？再次拥抱。很可能又是一个气泡。脆弱的不堪一击。你还要吗？时间一直催促你在倒计时，快要结束了，你无从选择。
焦灼，恐慌，极端，臆想，狂乱……你像个精神病！就是精神病。精神不想腐烂在这样的肉身里。病却已入膏肓。
逼着自己做这做那。哪个是自己想做的事儿。连自己的曾经的模样儿都忘了。我是谁？我在哪儿？该怎么样？
澎湃着的汹涌波涛总会在这时候发作。我带着假面伪装。成熟了的样子真牛*。给了虚荣心那么多礼物。越来越摘不下这面罩。甚至还小心的描绘它的面庞。多可笑！竟然很多人都喜欢我带着假面的模样儿。还夸奖。夸我多么多么的漂亮。
我就喜欢叼着烟放着屁不伪装。可那个邋遢鬼，谁会侧目而视呢？我的泪早就背道而驰。它会从眼角流到心房。
真特别！我赚钱的能力也这强多好！能满足我！我现在就想有钱，迷信这是解决问题的关键。我会拿着诱惑到处跑。追寻一个不用花钱就喜欢我的17岁的模样。
可怜吧！我就说，现实就是屎。吃东西前都是诱惑你的色彩感和迷人的香气，一旦入口即化成你不愿触及的样儿。周而复始。打破僵局吧！
其实，人生無常。就是一次单程的旅行。莫问前程。只要你此刻觉得值得就不要再问。所有人的答案都不一样。小马过河的故事太多了。你要自己尝。用心至情至性的活出自己的色彩。把前路交给时间和命运。我相信它们不会亏待你。再富再穷不过一日三餐。做自己，最可怕的不是失败，是平庸！无悔当初好过悔恨难当。
17岁。就是你无知是憧憬的爱情该有的模样。
时值中年。已经有把年纪了。他常好奇的问你：你怎么不要求我变这变那了？你会说：嗯~？不用了。你挺好的。以前你常想他会戒掉烟。现在你会说：少抽点。以前你总希望他能一丝不苟的装扮自己。现在你却给他买舒服的面料衣裳。偶尔他抽着烟看着你讨厌的球赛。你则靠着他给他挠痒痒。生活继续着。有时候迷信自己的选择。日子就会变样。或许不尽完美，但也会有滋有味。
