“从荷而来”第一、二幅，一旦起笔就停不下来，画得手酸头痛也要坚持画完为止……
以下是我的“告亲朋好友书”亲爱的你们：我写此书不为博取同情，不为消除偏见，不为得到帮助，不为获得接受，只为你们看到并给予理解。谢谢！
我有一双对我宠爱有加的父母，有一个对我很好的爱人，有一个健康可爱的儿子，有几个可以交心的朋友，可是我并不快乐，所有认识我的人都问我为什么总是不开心总是愁眉苦脸，我回答不了。因为我得了抑郁症。我依稀记得当时还在上班，我的工作并不复杂劳累，但是每天我回到家都感到筋疲力尽，家里人会打趣的问我：你是去搬山了还是挖河了，好像所有的工作都你一个人做了......我无从回答，一笑了之，拿着水杯的手颤抖着几乎把水洒出来。接着我不愿意再去参加应酬哪怕是最好朋友的相约，我不想和陌生人接触，到后来我会把自己关在房子里，虽然家里永远都有好多人，让我觉得无处藏身，我会在下班回家的路上故意走得很慢或者绕路，不想回家却无处可去，孩子，好可爱，可是从生下他就没有用很多心思在他身上，曾经有个可怕的念头当他哭的时候我想掐死他！每当想起这种念头我就很害怕，害怕自己真的有一天这样做了。然后我开始痛恨自己，为什么这么不知足，身边的一切在别人眼里都是完美的，我还有什么可贪图不满的呢！我开始变得麻木，孩子哭我不去管，父母病了我无心照料，好像身边的一切都与我无关，连我自己也与我无关。每天都很困很累，一心只想睡着，可是困的眼皮都很重很重的时候还是无法入睡，脑子里不停的在晃动，我需要药物才能入睡，睡着了又很早会醒，几乎每次都是被噩梦惊醒的，我不能起床，因为我会惊动身边的人，只能睁着眼睛等闹钟响起来。我开始分不清梦境和现实，每天重复着一切。我越来越累，感觉自己身上背着千斤重的石头压的自己直不起身喘不过气。我喜欢绘画，有时我会寻找机会就是一个安静的角落画自己喜欢东西，一幅画成还可以让我觉得自己有存在的价值。但是我学过医，我知道自己病了……第一次去看心理医生我用了假名，和我想的一样确诊是抑郁症，而且很严重，还记得当时医生给我开了药，被我扔了。我想我能调整过来，能挺过去。事实证明我错了，当时的我对这种疾病存在偏见和误解，可是我的情况越来越严重，看着刀片划过自己的手臂慢慢渗出的血红，我的心里反而感到一丝轻松，我想离我离开的日子不远了吧，我听到一个温柔的声音，让我很有安全感的声音，他说：我们一起去死吧……我知道这个人不存在，但是他的声音让我很欣慰，我终于能理解梵高为什么会自己割去自己的耳朵，因为他听到了同样的声音。我忘了我是怎么进的医院开始正规接受治疗，过去了多少年，我也记不得了，因为我刚接受了“电休克”疗法，它会让病人失忆。我只能对特别深刻的事情还有印象。不过现在的我至少可以在人多的地方待上半个小时以上，也许这也算一点疗效吧。只是频繁发作的头痛让我很焦虑，焦虑和抑郁就像双胞胎，他们从不分离。我每天吃很多药，也关注抑郁症的治疗讯息，我觉得值得庆幸的是首先我承认自己有病不是什么“心灵感冒”那么简单和浪漫的说法，可是随着时间推移我有点质疑抑郁症可以用药物治好这一说法，亲身感受，从未懈怠的吃药，我还是会产生一些负面情绪和绝望的想法，我觉得现在的我所拥有的一切都不是我的，与我何关！我很感谢这一路陪我到现在的父母、爱人、朋友，尤其是妈妈，从我开始住院她就一直陪着我四处寻医，家里也因此背负了沉重的经济负担。但是我知道我也许继续这样活着就是对她最好的回报吧。我在自己编织的黑暗的世界里兜兜转转，找不到出路，也许根本就是自己不想出来吧。我很害怕，为什么，我怕别人问我为什么，我回答不了。没有为什么。今早我坐在还在熟睡的孩子身边，我觉得自己好可悲，只有在他熟睡的时候才敢靠近他看看他摸摸他，生怕自己动静太大吵醒他，一个母亲对自己的孩子想爱却无法爱，想亲昵却不敢去做，作为一个母亲我是失败的。看着父母为了我操劳，身体不适，我却无动于衷，作为子女我是失败的。爱人为了事业为了养家矜矜业业，辛苦至极，我帮不了他，作为妻子我是失败的。写了这么多，能看到的你们都是我最信任的人，我不怕你们为此指责我，为此觉得有所忌讳，甚至嘲笑我，什么“矫情”、“装病”，“娇气”、“无情”.......我听了太多了，没关系。我的状态也许在医生和父母来看是一天天好起来了，但是我知道我的心还在煎熬，希望你们能理解，别无所求。这是我所经历过和正在经历的一切。
