那段婚姻，早在两家人心中撕破了脸
半年前，闺蜜约我见面聊聊离婚的事情，说是已经考虑了一年，不知道怎么决定。我知道闺蜜和她老公谈了半年恋爱，当时觉得家庭条件比较匹配，两人也接近三十岁了，恋爱谈得无风无浪。对方父母对她比较满意，催他们赶紧结婚要个孩子，他们可以帮忙带孩子，他们就决定结婚了。
结婚后，夫妻俩没有自己的房子，住在公婆家。紧接着闺蜜怀孕，因为闺蜜工作的地点离婆家有几十公里，不得不辞职在家里待产。孩子出生以后，就开始了各种各样的家庭冲突，两边老人也都卷入其中。详细的就不说了，总而言之，听上去都是非常难以处理的现实问题，像滚雪球一样，越滚越大，新的问题总像是从旧有的冲突演变而来，旧有的问题总是没有办法化解。一直持续到现在，已经有6年了。
见面后，我问闺蜜，离婚的最重要的考虑是什么。闺蜜很无奈地说，和老公没法办交流，两个人现在没有什么话好说。在婆家住得很压抑，因为冲突太大，近几年，老公逢年过节已经不去看望岳父岳母。自己带孩子见外公外婆，婆家人脸色都很难看。因为老公这种状态，让自己很不平衡，每天面对公婆，自己也当是没看见他们一样。
听着这些令人难受的信息，眼前关于一家三口温暖的画面，早已千疮百孔，想要补救，恐怕比登天还难了。尤其是这些冲突发生得太久远，一直没有被好好的处理过，还涉及到了两边的老人，大家已经在心里撕破了脸皮，看着这段关系走向死亡，也无计可施，只能破罐子破摔了。
离婚的打算，在心中反复纠缠
我问闺蜜，既然考虑了一年，还在考虑，肯定也有什么是你放不下的。闺蜜好像想过很多次的，轻车熟路地说，我没有经济来源，如果离婚，我不知道孩子有没有可能跟着我。
对于一个母亲来讲，任何原因与孩子不得不分离，一定是要了半条命的痛苦体验。的确，如果没有经济来源，别说法院会怎么判抚养权，就母亲自己来讲，不确定能不能给孩子基本生存的保障，受教育的保障，这是很无奈的事情。这些很重要，但，显而易见，更重要的闺蜜没有说出来。
我又问，你6年没有工作，离婚后，你自己呢？
闺蜜长叹一口气，半天没有说话，手指静静地绞着胸前的围巾。我这个问题可能让她很尴尬，但是她想要和我单独聊聊，她可能也不想只是表面上抱怨牢骚一番，也许有些深层的东西，她想找个人谈谈。
实际上，我也很好奇。他们夫妻的冲突有6年了，她是如何允许冲突延续下来，而且越演越烈的。她是如何在这种煎熬的关系中，允许父母加入冲突的阵营，将自己对老公和婆家的种种不满不加隐瞒和修饰地投诉给自己的父母的，然后再把父母对她老公和婆家的不满原封不动地返回给老公和婆家的。老公收入很一般，两口子没有自己的住房，她是如何在孩子上幼儿园以后，继续让自己留在倍感压抑的“别人”家里，没有出去呼吸自由放松的空气，更没有做些实际的努力返回工作岗位，获得一些收入来“体贴”老公的。她又是如何以牙还牙地对待公婆，让满目疮痍的关系更加雪上加霜的。如果她想让自己过得好点，6年里，有很多机会，她都可以做出不同的选择，一点一点来改善她自己的处境。
我把自己对她的困惑告诉了她。闺蜜对我说，你刚才说的这些话，让我觉得不太舒服，我也从来没有想过。我跟几个要好的朋友也诉过苦，她们很同情我也很理解我，她们都觉得是我老公做得不好，没有什么本事，赚不到钱。公婆也很小气，没有给我们买套房，她们觉得我够不错了，结婚时没有要过多的礼金，也没逼他们买房。我跟我爸妈诉苦，也是没有办法，我爸妈也觉得他们很过分，不知好歹。当初结婚的时候，我爸妈其实很反对，不喜欢他，我也跟我老公说过，你家条件不好，我爸妈是不太情愿的。我当时这么说，是希望我嫁过去以后，他们家能对我好一些。
我说，你的意思是，有点恩赏给他们家的意思，他们得懂得知福回报吗？闺蜜点头说，有点这个意思，谁不希望嫁得好点呢，我怀孕了，工作单位离住的地方那么远，跑起来很辛苦，而且，你知道我当时的工作也没什么前途。
我问，后来呢，孩子上幼儿园了，你有时间可以出来工作了，为什么继续留在家里，你知道有了孩子经济压力更大，你老公一个人的收入应付不来，还得要公婆贴补。
闺蜜说，我当时跟我爸妈说过，想出去找份工作，赚点钱。我爸妈说，是他们家嫌弃我，如他们所愿生了个儿子，孩子大了，我也没什么用了，就赶我出去上班。我爸妈说，当初结婚没有婚房，是他们欠我的，我这个时候出去上班赚钱，贴补家用，很傻很没用。
我问，你认同他们说的话了？然后你把他们这些话也说给你老公和公婆听了？闺蜜回答说，我觉得他们说的有点道理。后来跟公婆吵架的时候，气急了就说出来了。说出来后，我也后悔了。
一时间，我也不知道说什么好。
即使离婚，你的生活中依然没有“我”
你觉得我该不该离婚？闺蜜问我。
这个婚姻关系，想要补救的确很困难。但是就此放弃，多年以后，闺蜜再回头看的时候，可能会因为自己并没有主动做一些建设性的努力而感到懊悔。她现在没有收入来源，更重要的是，她没有学会“自力更生”地为自己的生活负责，她的看法、想法还依附在她的父母身上。她没有与父母分化出来，没有试过以独立的“我”和丈夫相处。
这样的状况下，离婚，对她来讲，可能是很难承受的变故。也许图一时之快离婚了，但以后，人却会越发的散架。她的心理成熟度，也不足以支撑她做一个过得去的单亲妈妈，不管孩子是否跟她在一起生活。假设真的离婚，她和丈夫也很可能因为无法放下旧怨，将孩子作为相互撕扯的工具，三方都将受到更大的伤害。
我很明确地说，现在不是离婚的时候。但不代表以后你不能离婚。在离婚之前，你需要做一些事情，等这些事情做得差不多的时候，你可以选择离婚。
首先，你得出去找份工作，让自己有收入。
你父母对你说的那些话，是他们的想法和猜测，不管他们猜测得是对是错，都不重要。重要的是，如果你离婚，你必须要有稳定的收入支撑你生存下去，好的情况是，你可以有更大的把握在你离婚后，获得孩子的抚养权，而且你也有能力保证孩子的生活和教育。你老公的收入比较低，你也指望不上以后他能给你每个月多少抚养费，对不对。
第二，你现在没有收入，也就不可能搬出来独住。
既然你住在婆家，把关系弄得很僵，你自己心里也难受。与其这样，不如缓和一下关系。对公婆稍微有点反应，就当是跟邻居相处的。就算是你跟别人搭伙吃饭，你也不能天天吃别人的，自己不劳动。你也偶尔做顿饭，喊着他们一起吃，就当是抵房租的。如果他们让你心情好一些的话，你还可以周末带他们出去看场电影、下个馆子，反正你也没钱，让你老公请，你孩子肯定也会高兴的。
第三，跟你父母说，你决定离婚了，不过是在一年以后。
你要先处理一些事情，让自己离婚的时候，能获得孩子的抚养权。然后，其他的任何关于你和老公、公婆的事情都不要再告诉他们了。他们如果问，你就说，反正准备离婚了，现在只是公事公办地在做准备。
第四，你家是个男孩，男孩的成长好不好跟爸爸有直接关系。
爸爸心情好，孩子就会愿意跟爸爸在多待在一起，从爸爸那里吸收来自男性的养分，这一点，你是做不到的。所以，你也不能跟你老公把关系弄得太糟糕，也得想办法调剂一下，就当是对着同事，你也不能天天耷拉着脸。你怎么对同事，你就怎么对你老公，他心情好了，对孩子就好。他心情很糟糕，你的孩子就等于在“吸毒”。而且，我觉得你对你老公还有一点感情，以后离婚，也没必要成仇人，毕竟他是孩子的爸爸，在孩子面前多说说老公的优点让孩子听到，对孩子有好处。
第五，我给你几本书，在离婚之前，一定要看完，有什么想和我交流的，就微信我。
五个接地气的建议，送给围墙内外的男女
春节期间，闺蜜微信祝我春节快乐，说谢谢我送给她的几本书，看了之后，觉得世界好像不一样了。最重要的是，她的确为了离婚做打算，然后听我的建议都做了，结果，她决定先暂时收回离婚的考虑，她的原话是：让生活继续，还是很有希望的。
我给的五个建议，从心理学的视角看，可以总结为五句话，适用于婚姻这样的亲密关系。不管是在婚姻里，还是计划离婚恢复单身，都通用的。
第一句：你也许可以不必通过工作来赚钱，但是你作为个体的自己，你得有养活自己，保证自己在现实上活得有尊严，不依附他人的能力，即使在婚姻中。
第二句：把对待外人的态度借用一部分到对待自己人身上，自己人包括配偶、配偶父母、孩子。如果你对同事、朋友包容、友善，何不把这份好处也留给家人享用呢。
第三句：维护好自己的亲密关系的边界，不要动不动就把双方父母请进来。实在希望有人能介入改善关系，找专业的心理咨询师或者家庭婚姻咨询师。父母介入的效果，百分之九十九都惨不忍睹，而且覆水难收。
第四句：作为孩子的母亲，有责任把孩子的父亲搞得舒服一些。相应的，父亲也是如此。如果把夫妻冲突搞得此起彼伏、家庭情绪恶劣，其实是跟自己的孩子最过不去。成人还有些喝酒、上网、婚外恋的方式来代谢毒素，孩子是没有办法的。
第五句：找时间看看心理学的书，用知识改变命运，又经济又有效。多数时候，我们脚疼，是因为自己搬起了石头砸了自己的脚。
