如果举手也成为耻辱，我愿收起翅膀，躲在黑暗角落，无人问津也好。许多年后的我依然会想起这样一位老师，她以貌取人。
我在想这是不是每个老师的通病，又或许对于七岁的我来说老师偏爱谁于我压根就不在乎。我难忘的是那个早晨，我们学习了一个字，她让我们组词造句，那是我上课快两周后第一次举手，我清楚的记得自己组了词造了句，那刻我想得到认可，我想她可以夸我，可是她凶狠狠的瞅着我，对我说:照着字词句篇读有意思吗？就那么喜欢吃别人吃过吐出来的东西，还有没有脸了！
实话就是我至今都不知道自己有没有照着读，可那以后我在也不敢举手回答问题，我怕我被否认，那年我七岁一年级。
慢慢地……慢慢地……我的自信心也开始退化了，与人讲话，我在想会不会被忽视而无法再次自信抬头。现在的我总会把我求学道路上遇到的这样一位老师讲给周围人，让她们一起反省，分享这样是不是教育道路上的唯一一条路。
上四年级时我的数学老师她姓曹，不胖但绝对称不上瘦，我上学记录的第一次请家长就发生在她的课堂上。她真的很懒，这是我至今都想给她的评价。
我们的数学练习册、卷子她从来不看，她会让我们学生相互交换来改，我同桌是个挺坏的男孩子，他给我的数学打了30分，我愤愤不然，想老师会看的，可我从此上她的课永远都在后面站着，直到有天下午数学自习，她路过我时踹了我一脚并告诉我:明天让你家长来趟。不来，你明天站出去。
当时爸爸对我超级严格是真的会打我的，我害怕只偷偷的告诉妈妈了，妈妈是没说话，我的内心却下着雨，害怕了整个晚上，后来知道妈妈也没有告诉爸爸，我呼了口气，继续去上课，她果然如她警告我的一样，在她的课上把我的书包扔了出去，我记得自己站在班门口无助的模样，她对我说:回去叫家长去，不然就不要进班级了，我们班不需要你这样的笨蛋。
我躲在楼道里没有哭，可是我知道自己再也没有办法好好的笑了尤其对着数学，我没敢回去叫家长，她让我朋友找了我家长来，我不知道她跟妈妈说了什么？回家爸爸妈妈也没有责怪我，我于是可以正常的坐在教室里听她讲课了，那天数学快下课了，她略有挑战的目光看向我说:你爸爸打你，你屁股还疼吗？
我低下了头，我知道家人并没有批评我，对于这点，至今我都在感谢自己的父母，因为他们对我的包容与支持。不然我不知道自己会不会还是一个坚持学习的人。我只知道我的尊严在那刻受到了新的审视。
都说时间可以抚平一切事情，我不知道那些伤痕是不是真的过去了……我总会这样评价自己，自己真的太幸运了，许是闲书读的多，许是心大，所以可以在时间里不停地告诉自己，没有什么事情是过不去的，一切都会好起来的，只要坚持下去了，我也常常告诉别人我数学不好，非常不好，也不知道自己会不会，现在的我，只要有人问我数学题我一点兴趣也没有，我再三的心里暗示后，我的数学好像真的很烂，我唯一的自信，许就是语文赐予的吧。
那段日子，我的翅膀在下雨，每当有阳光，我就想把内心倒出来晒在阳光下，但又止不住颤抖，怕温暖不够……虽然多年的日记习惯，让我开始相信自己数学不好，即使语文绝对一流，但是我无法在一个毛遂自荐的社会里举起自己的手说声:我可以。无法站在众人面前自信的言说我的观点，于是我只能躲在自己的翅膀下默默的哭啼……
许多年后的今年，我选择了这样一个下午，写下这样一篇故事，我只想，每个生活在路上的我们，请放下当年内心的不平，因为一切真的已经过去了，另外，我希望正在从事教育行业的人极其父母不要让这样的事情发生了，并不是所有的人都可以成为那个日后可以疗伤的人。
