明天是母亲节，首先要祝妈妈身体健康。还有我想告诉你我爱你。
就在刚刚，我给妈妈打了一个电话，我原本是想提前给她说一声母亲节快乐，还有我爱你。可是这些话语都被堵在口中。从小到大，在我的想象里，妈妈应该是会因为我的一句我爱你而泪流不止，或者是因为一个小惊喜笑容满面。然而，妈妈更像是一位情感冷淡者。记得初中时，第一次学会织围巾，首先给妈妈织了一条。原本以为妈妈会感动会哭泣至少应该喜悦。可是妈妈却表现的十分嫌弃，说颜色太难看。质问我是否把所有的心思都花在了这些事上面，从而影响了我的学习。其实我内心挺难过的，因为那条围巾是我利用业余时间织了拆、拆了织反复多次才织成的，但在妈妈这里却变成了一个我不努力学习的罪证。
我的妈妈很喜欢拿我和别人比较，她和很多妈妈一样，嘴里最常说的不是我的女儿真听话、我的女儿真可爱，而是别人家的小孩......我记得她曾经十分直白的告诉我。其实女人就是一生都在比较，没结婚的时候比谁更漂亮，结了婚比谁嫁的好，谁过的更幸福，有了小孩比谁的小孩更聪明，成绩更好等等等等。当时我还太小，也太单纯。甚至是觉得妈妈这句话有鼓励我，为了她能更好的在别人面前炫耀。时至今日，我才发觉，自己当时错的有多离谱。因为妈妈的期望就是一个深不见底的无底洞。不会因为你的努力而体谅你，不会想到让你偶尔停下前进的脚步观看沿途的风景。只会让你向前冲，不管风雨，不管你是否头破血流。
曾经的我一直觉得我可以是永远也长不大的孩子，可以一直对父母撒娇。可以一直觉得家是我的依靠。
可是就在最近两个月，我才体会到，人总会长大。而父母不是你的神。
大四临近毕业，我在一家市级电视台实习，并且有留下来的机会。我其实更愿意为自己的未来拼搏一次。但是这其中最大的阻力不是社会，不是环境，而是我的妈妈。她始终抱着一个思想，在公司里随时会被开除。可是我想问要是我有能力，为什么会被开除？你的这些想法不过是来源于不信任我。她想要让我回到比家乡更加偏远的山区，因为她始终坚信我考不起家乡的公务员。
最近真的要被逼疯，很多事其实是妈妈强加的。要写毕业论文，还要做节目，还要考各个小地方的公务员，事业单位。还被要求要拿到教师资格证和会计从业资格证。两个月时间，我真的是心力交瘁，猛的瘦了8斤。那天妈妈问我这两天要做什么，我说要做毕业设计，写毕业论文，还要做节目，我表示很忙。我以为会得到哪怕一句的安慰或者鼓励。结果只听见妈妈说，那你不看书吗？你不是要考事业单位了吗诸如此类的。
妈妈，我真的觉得很累！
说回今晚打的电话吧，我告诉妈妈，我上个星期进了导播室，接下来可能会独立的导两期两期节目。我的言语中透露着自豪以及想得到表扬的期待。我满心欢喜，结果被一盆凉水从里到外泼了个遍。“不管导播还是什么，反正你那个不稳定，公司可以随时不要你，你想都不要想，我不同意”
这些话突然就打住了想要祝妈妈节日快乐的心。其实我并不是想要给你表达我想要借此机会让你同意我留下来或者什么。我只不过是想要让你知道你的女儿很努力的在完成她的事业，不管是不是最终的归属，至少我在这个位置，我就在努力。可是你为什么看不见？为什么听不见？为什么无法感受？
或许未来我依旧不会完全按照你制定的道路前进，但是我还是想告诉你。
妈妈，我爱你！
