工作的第一年，同事会帮你介绍对象。在择偶的年纪里，我个人觉得自己每个方面都很好，但唯独原生家庭让我觉得抬不起头。父母农村人，离异，我和姐姐跟着母亲改嫁。他们没有退休金，老年没有保障，家庭关系复杂。而且上学的时候就能反复听到一些言论，不要找离异家庭的孩子。有时候让我心里觉得安慰的点是，家里只有我和姐姐两个孩子，而且都上了大学，没有弟弟。这是我在社会的评判和我随波逐流的生活中，世俗评判下我认为的我的家庭的样子。并且，深深刻入我的脑子里。因此，刚工作的我，谈及自己的家庭是羞于出口的，遮遮掩掩的。我的家庭是农村的，穷的，不好的，我觉得我的原生家庭是丢人的。我的家庭耽误了我找对象。如果我的父母是城里人，有体面的工作，我择偶时填写个人情况会多有底气，不会被别人挑剔吧。对比同事的时候，我也觉得自己的家境是最差的。
这时候的我内心里潜藏着一股自卑的情绪。所以？这样心理状态的我值得拥有什么美好的东西？我与外界的交流会是落落大方的吗？会是坦坦荡荡的嘛?会是真实、坦然的嘛？是的，我眼神躲闪，我语气懦弱，我身姿佝偻，我毫无底气的与世界交流、来往。这样的我会匹配到什么样的机会和人？我知道自己是自卑的，我知道自己是不够自信。我知道自己是一个很美好的人，有时我也为自己的美好雀跃一下。但与形形色色的世界交流中，我不敢相信，我不敢相信自己是美好的，不敢相信我可以是自信开朗的。我不敢挑战世俗对我的定义，没有能力揭下世俗给我下的定义并且我允许贴上的标签。我一边随波逐流，一边痛苦内耗，持续反复……
幸运的是，工作第1年我培养了读书的习惯，《超越自卑》、《恰如其分的自尊》、《先学会爱自己，再遇见对的你》、《蛤蟆先生去看心理医生》等等，我在书里认识自己，观察自己，疗愈自己。我认识到自己的底层模式是“我不好，你好”。我害怕与别人发生冲突，因为我总是觉得是自己的错，攻击自己。别人无理但语气自信，我有理正确也会语气低沉。我发现自己得到好东西时，总是倾向于送给别人，似乎总觉得自己用浪费了。忽然有一天，当我再次想把自己收到的东西送出去时，脑袋忽然出现一个声音：为什么要把你收到的好东西送出去给别人？你似乎总是这样做？我发现我认为留给自己用是浪费的。我果断的放弃了送给别人的想法。再好的东西，我都值得拆开包装，取悦自己，给自己用。我值得一切美好的东西。一个人只有先填满自己，溢出去的部分或送出去的部分才是心甘情愿的，才是充满爱的能量的给与。这种爱的能量的给与，是愉悦的，不求回报的，是自然而然的爱的流动。
终于有一天，当我再读到“让花成花，让树成树”。我内心的湖面由下而上沸腾了，浮现出“让草成草”，顿觉脑袋一片清明，周身轻快。我似乎顿悟了：在外界片面又不理性的择偶标准里，我认同了它们，并拿这些规则来评判自己，伤害自己、埋怨父母。甚至在我今天书写第一段对原生家庭当时的看法，我心如刀绞，才意识到我当时的想法多么狭隘。我想我应该同时我选择：坦然的接纳父母，接纳我的原生家庭。它好与不好，全在我的一念之间，与外界没有任何关系。与其说我不接纳父母的平凡和普通，不如说我不允许自己是平凡普通的，不允许自己不完美，不接纳自己的一切。所以我开始接纳我的父母，也学着接纳我身上不那么完美的地方。父母可能是小草，普通平凡，同时又很伟大。我来自小草坪，但我的人生和未来从未被设限成一株小草，我的未来可以是我喜欢的任何样子。我喜欢日出有盼，日落有念，心有所期，忙而不茫。我喜欢心有希冀，目有繁星，追光而遇，沐光而行。我喜欢今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。我喜欢知世故而不世故，历圆滑而弥天真。我喜欢阅尽霜华，内心依旧如初。我喜欢眉眼如初，风华如故，历遍山河，仍觉人间值得…….
我喜欢我喜欢的样子。
