我记得很清楚，我们是哪一年的哪一天在一起的，但是，我并不知道这初恋是什么时候结束的。

       我们都学日语，同系不同班，进大学就认识。大一下学期的时候，四月的某个雨晴的午后，她向我表白了。我本来在等一个感觉很不错的姑娘，但犹豫权衡了半个多月，还是答应她了。因为我觉得让别人喜欢自己比让自己喜欢别人难过了，喜欢或被人喜欢，都不如相互喜欢吧。更何况，人家女生都主动了。这是2012年的初夏，感谢她，感谢她的勇敢和主动，我们的初恋来的触不及防，其实对我们两个人都是惊喜。

      那时候我真的很快乐，那快乐很自然，像没有霾的晴天一样灿烂，像岳麓山上的嫩叶一样新鲜纯粹，是我不曾体验过的。我想，那时候她的快乐也和我的一样，没有一丝一毫的虚假和装饰吧。和大多数大学情侣一样，一起吃饭上课自习各种逛校园各种游玩。也要谢谢长沙，那时候每周六都有橘子洲免费烟花看，多了一份照亮黑夜的灿烂回忆。当然，也跟其他情侣一样，我们有时候也吵吵闹闹，或许因为下课后去哪里吃饭，或许因为我说话大声让她觉得我是在生气，也有很多时候并没有理由。但是，每次吵架之后都会和好，我不嫌向女朋友认输道歉是丢人的事。

       大一快结束的时候，我请了全班以及她的舍友和好朋友吃饭，超过四十人，花了我接近一个月的生活费。那时候我们班有男生“脱单”请吃饭的规矩，我接招了，现在看来是最后一个接招的。请大家吃饭不是炫耀，只是和她在一起，我很高兴很满足。我不会像有的情侣一样，不知道什么时候在一起的，也在大家都不知道的时候分手了。和她谈恋爱我没有遮遮掩掩，就这样傻傻的乐着。那时候的快乐和不快乐都是那么深刻而难忘，只可惜，当时只道是寻常。

      大三上学期的时候，她考上了学院的公费留学名额，我真的为她感到兴奋，我觉得我有一个很厉害的女朋友。共四个名额，我是第七名，没戏了。但是为了陪伴她，我报了自费的项目去日本，没得选，只有东京。自费留学经济压力很大，家里不富，但是爸妈也不曾反对。那时候的想法很简单，只是想离她近一点，陪着她。她的公费名额可以选择去筑波大学或者广岛大学、新潟大学。我那时候自以为她肯定会去筑波大学的，学校是三所里面最好，而且离东京只有100km，很近。后来才发现，即使在一起快两年，我的存在对于她的选择，似乎没什么影响。我自信满满的我以为，只是我以为罢了。她竟然要去广岛，离我最远的地方，比长沙到广州还远。那时候我劝了她很久，把每所学校的利弊都分析了，就算去筑波时间点不太好，但是我们可以经常见面啊等等之类，但最后，她还是要去广岛，我不知道为什么。有朋友劝我，“你都为她去日本了，她咋那么不懂事啊，你以分手要挟一下试试。”我苦笑了。算了吧，那不是男人该干的事，再说，名额是她的，她有选择决定的权利。那时候我没想到，我承担了一切风险，压根没想过自己接下来的人生会有什么变化。

      2014年春，我们一起去日本留学，我在东京，她在广岛，隔856km。这是我们在一起近两年的第一次异地，当然，如果不算学校的寒暑假的话。我那时候没有意识到异地恋对一对情侣意味着什么。刚开始去的时候啥也不懂，都很辛苦，每一面都要慢慢适应。很痛苦的时候，她也没主动联系我，后来在我们恋爱两周年的时候，我和她吵架了，我哭得跟傻叉一样，觉得她不爱我了。当时她也被我的反应吓到了吧。再后来，跟我一批来东京的三个女生都有男朋友了，动作很迅速，当然，在那种环境下有人照顾是好事。五一黄金周日本也有三天假，本来说要去广岛找她，但那时候我们两个心情都不好，她说“又不是我让你来日本的，活该。”“你不用来广岛了”等等之类的话，我当然也很生气。接着又赶上要搬家，开始打工等等，真的去不了广岛了。当然，那时候我也不知道她说的那些话是所谓的气话，我也不知道我没去广岛找她成了她要分手的众多理由之一。

     在日本第一次见到她，是四个月后上学期结束的时候。七月末，我先去京都找同学，然后从京都出发，坐夜行巴士。到了广岛她学校，早上五点多，一下车就看到她，心都融化了，那种感觉很难形容，算是春运转了好久火车看到出站口有亲人在接你的情形吧。她还是我印象中的样子，就是头发短了点，一切还是那么熟悉，这次最长的分开好像也没有改变什么。

     第一次去她学校，第一次逛了广岛，陪她去打了一次工。她真的很辛苦，在那个乡下地方，车站很远电车很少，她要骑单车二十多分钟去打工的711便利店，而且工资每小时只有700多日元，东京都是1000日元左右。想想都很心疼她，我理解她一个人在那遥远的地方所承受的辛苦，孤单和寂寞。我不能陪着她的时候，她一个人是怎么顶着大太阳，又是怎么一只手打伞一只手骑车淋着雨摇摇晃晃走那么远的呢？她打工的时候被日本人骂，受了各种委屈，又是怎么一个人慢慢挺过来的呢？她很怕黑，晚上下班都十点多了有是怎么样胆战心惊一个人回宿舍的呢？有时候想想我要是富二代就好了，每个月给她几万日元让她别打工了。当然，白日梦罢了，我在东京打三份工才刚好房租，生活费赚回来。她工资低挣不多，还好，公费留学花钱相对也少。

      在日本的时候听说国内两个去筑波大学的同学都有奖学金，当时的感觉就像心中一万只草泥马狂奔而过，当然，我也没有说她什么，我们互相安慰，至少，见到她我们都很快乐，那我就知足了。

     我是坐青春十八回东京的，那是一种JR日本通用票，只有寒暑假才有。很便宜但是也很慢，要换来换去。从广岛到东京要换乘十几次，快的话也要十四个小时左右，一路穿过冈山、兵库、大阪、京都、岐阜、静冈、神奈川、到东京也算横跨半个日本了。和年龄没有关系，你要有十八岁的青春的心以及大量空余时间，才能在公交一样的各停列车中体会慢旅行的乐趣。对我而言，没心情慢慢体会旅行的意义，只想快点见她，以及不要睡过头错过了换乘。回去后，我把车票寄给她，路线帮她查好，让她来东京玩。

     那天从居酒屋下班，我冲到新宿去接她。出站口太多，跟她说了几遍也没用，女生多半是路痴。我刷卡进去，在她下车站台找她，人太多，我让她把手举起来，终于穿越人群抓住她的手，那一刻，觉得所有的苦都是值得的。她第一次来东京，说从来没见过新宿这么大的车站，我说，你要是别去广岛那个乡下地方就好啦。后来又把话题扯开了。那几天我带她逛了东京大部分好玩的地方，新宿、涩谷、表参道、银座、六本木、浅草、上野、当然还有情侣必去的台场等等，每一处都拍了超多照片。真的很快乐，我想她的笑也不是假的吧。

      过了半个月，我请假去广岛陪她过中秋节，那是第二次，也是青春十八。那天早上我不到五点就爬起来，第一次坐最早的一班电车。一切顺利的话，晚上可以赶到广岛和她吃晚饭。这一次旅行，是终生难忘的。下午六点左右，到了兵库县的西部开始下大暴雨，不知道什么原因，电车就停了。我当时也懵了，问车站工作人员，人家很礼貌地说，“台风导致山阳本线前方线路损坏，暂时不知道何时能通行。”我差点晕倒，啥情况，赶紧给她打电话，“你快吃饭吧，不用等我，我也不知道啥时候能到，别担心，再联系。”

     我一辈子都记得那个很小很破的车站叫什么名字！（かみごおり）上郡！等了快一个小时，还是没动静，我问人家要去广岛怎么办。他给我说先返回去相生(あいおい)，再绕行。又多花了一个多小时，坐赤穗多磨线（あこうはりま）走远路绕过那段停运线路。到了冈山县我换乘，问她要不最后一截路我坐新干线，她说不行，新干线的车站离她更远。好吧，我让她先别急，我手机也快没电了，没处充电。那场意外前前后后耽误了四个多小时。还好，我赶上了当天的末班车，到了她的车站，已经快晚上十二点了，大雨还在下。一出站，我就看到她了，所有疲惫一扫而过，悬着的心也落地了。我说了一大堆感谢她的话，她也等我很久吧。她说她问了车站工作人员末班车的时间，知道我一定会到的。那时候我觉得是我和他在一起两年多感受到被爱的幸福最深刻的一次。原来这世界上真的有一个人在遥远的站台等着你，不管风雨多大，不管有什么意外，当你到达时候，你看到那双等待的眼神就知道一切都是值得的。我也很感谢她，我觉得我很喜欢她，我才发现原来生命中真的有人对你如此重要。不管如何，我都要见到她，陪在她身边，并不需要理由。

     　第二次去广岛，我们也游玩了周边的一些景点，依然快乐。九月末，她又来了东京一次，暑假两个多月我们见了四次，应该说很难得了。再后来，新学期开始没多久她就变心劈腿了，那时候我当然不知道她是什么时候变心劈腿的，十月中旬以前我们还跟以前一样好，十一月份她就突然各种闹分手，我以为她还是跟以前一样闹脾气，我很烦但也没办法，毕竟隔那么远，想哄她也无能为力。想打电话或视频她都不接，我不知道为什么。

      十二月初，她第三次来东京，我还是早早的兴奋地去接她。我感觉到了她的奇怪变化，但是在我最痛苦最纠结的时候，我也完全没想过有她会和别的男人好上那种可能性。我们经历了那么多，吵架也有，严重闹分手的都有三四次，那时候我还是像以往一样爱着他，毫无保留的相信。她那次来东京有两个目的，一个是当面告诉我要和我分手，第二是帮他在广岛的同学买考试资料。后来回国后才知道，他那个同学就是他的新男朋友。她变的奇怪，冷漠，我还是带着她去了横滨、小田原、热海。回广岛之后，她几乎不理我了，我也联系不到她。这期间，我得了一次有记忆以来的最严重的病，又尿血又腰疼，别人愉快的假期里我像要死了一样在床上躺了三天，喝水都没力气。后来查出来说是肾盂肾炎。我微信告诉她，但她连电话都没接。

      再后来的圣诞节、元旦、我的生日、她的23岁生日、情人节等等，她都没有理我，虽然没有把我拉黑，但我不知道她究竟在跟谁一起，过的到底怎么样。留学的最后三个月，想到她我默默的流了三四次泪，也不知道原因。后来农历新年，我就带着及其伤心郁闷及其难熬不解的心情回国了，结束了这一年的留学。几天后，她也从广岛回国了，不知道她留学收获了什么。

     再一次见到她是四个多月后的2015年三月了，大四下学期，我们都回来要毕业了。论文开题答辩的那一天，见到她了，穿着我在广岛给她买的ZARA，感觉跟以前差不多。但是我喜欢的披肩长直发变成了短的卷发，靠近一点烫发的药水味还很明显。从大一到现在头一回见到她这样，没来得及问为什么，赶紧像以前那样紧紧握着她的手，当时很开心，责问她到底忙什么怎么好久都不理我，她挣脱了，没回答。不明白她怎么变成这样，但是知道她在逃避我。

     答辩之后，我托她的小伙伴叫她一起吃饭，我也去了，大家都很熟悉。吃饭前我把带给她的好多礼物塞到她书包里。吃饭时也有留学的朋友讲自己在日本的辛酸血泪史，原来大家都很不容易，干杯吧。我坐在她旁边，边拉着她的手边侃大山，给大家讲我坐青春十八去找她遇台风的事情，感谢她十二点还在车站等我。我把自己都感动了，高兴地一个人哭了，眼泪不咸，但是滚烫的。她当时也没啥反应，只是像以前一样让我正常点。我还跟大家说，我们是经得起时间和距离检验的真爱啊，现在苦尽甘来，不用再异地恋受煎熬了，趁着酒劲和眼泪傻傻地秀恩爱。我不知道我哪里来的那种自信，但是直到那时，我还一直坚定的以为她还是爱着我的初恋女友。

     刚刚好，现实就是一记耳光，如此响亮，如此恶心，如此可笑。吃完饭送她回去的路上我问她这几个月到底怎么了。她犹豫了半天，吞吞吐吐的说她心里有别人了。我疯了，虽然也有预感，但是我完全不信，“你开什么玩笑，你现在不是站在我面前么，你心里有哪个别人啊?”她反倒很坚定，“我不爱你了，我心里有别人了。”我不知道脑子里跳动的是什么，我打了她一巴掌，立即就后悔了，好想找个地缝钻进去。但是抑制不住愤怒，开什么玩笑啊，跟别的男人好上了，这是什么剧情，好想逃离现场。我看到，她眼也红了。

      就这样，她自己承认她劈腿了。我正式知道了这个结果，不想相信又没有理由不相信。我在脑子里面搜寻所有回忆，到底那一截出差错了？后来我又反反复复找她，也问了和她一起在广岛留学的同学。都说了她和那个男生的事情，那个男生口碑不行，是典型的渣男，拈花惹草广撒网，逮到谁上谁吧。我想他们不会编故事骗我的。同学也安慰我，既然发生了，要看开，会有更好的云云，说的都没错。只是，知道的细节越多，故事越真实，我就越觉得恶心，觉得想吐。我更想听她自己告诉我所有实情，不管多肮脏。她还是逃避我，把我的QQ微信都拉黑了。当时我也是死缠烂到，后来她都说了，她自己也不知道为什么，就和那个男人好上了，可能是我离的太远，她想要的是陪伴。我呵呵了，我给你两年多的陪伴还不如隔壁宿舍渣男的三言两语就把你诱惑了。现在才逐渐明白，距离本身不是恋爱的天敌，它只是试金石，催化剂，让真爱更纯粹更耀眼，当然，也让非真爱原形毕露。

     其实她本身也很纠结吧。在日本的时候只要瞒着我，她就可以假装没我的存在和另一男人鬼混的很开心。但是现在面对我，她也不知道怎么办。我不知道我深爱的初恋女友怎么变成这个样子的，想骂她犯贱又开不了口，比骂自己还难受。她一会儿说她是被那个男的勾引，她也知道那种男人是广撒网的，但一会儿又说自己不知道怎么就爱上他了。我说你们才认识几天啊，哪有什么真爱啊，都是寂寞让人疯狂吧。我哭了，她也哭了，她说她不知道她爱那个男的不，她也不知道那个男的爱她不，但是她知道我们不能在一起了。

      两个人流泪，眼泪擦不干。她说她也是受害者。对的，最贱的是那个男人，明明知道她有男朋友还勾引她。而我深爱的前女友呢，很轻易被人忽悠到手了，这又是谁的错。她自己说她以前跟我在一起的时候看身边其他女生跟男人搞暧昧搞劈腿，她觉得那些女生很轻浮之类的，现在她也劈腿了，她变成了自己曾经讨厌反感的样子。好吧，这就是现实。

      刚开始知道劈腿这个事实，我本来就不高的智商情商都归零了，好想把那个贱男人找出来把所有事情搞清楚，可惜的是她还护着他，我到现在也没见过他。没过多久，前女友后来态度急转直下，“是啊，我劈腿了，我对不起你，所以呢?”我当时傻了，所以呢，我也不知道所以呢！

      要是以前的我，她这样或许我会照脸一巴掌，但是现在连抬起手的勇气都没有了，苦笑着，所以呢，也没什么。刚开始知道她劈腿，真的好想知道为什么，她自己也说不出来为什么，讲了很多理由，跟没有讲一样。她说的是实话，我们在一起快三年了，要是说快乐的记忆那太多了，但是想找不愉快的记忆也不少。我是一个优缺点都很明显的人，那次打过她一巴掌，自己都后悔了好久，自己真是懦弱。她曾对我说，我对她太好了，让她觉得一切都是理所当然的。那时她说她离超市远搬不动，于是她在广岛吃的大米，用的洗头洗澡的都是我从东京带过去的，不是说广岛买不到，而是想她能轻松点。她穿的衣服，喷的香水，连她床头摆的布偶都是我送的，可她还是劈腿了。有时候我想，她床头的蓝色小熊看到她房间里的另一个男人，会流出眼泪吧。

       我生气地问她既然你早就劈腿了为什么不早说啊。她说她没勇气开口，怕我伤心。好土好假的台词，明明连劈腿都有勇气。你就算骗我能不能编个用心点的故事啊。渐渐地，对她说不出难听的话，但是所谓祝福的话也说不出口，太恶心，太违心，太便宜那个贱男人。再后来。我也不想纠结了，她还是逃避我，但是一个学院，毕业之前偶尔还会碰到。结缘不合，真是前世冤家。我从来没有预想过我们的初恋竟以她的劈腿狗血的终结。

      这段时间里，我煎熬着从来没有过的那种浓烈的恶心和痛苦，我和她在一起这么久也没觉得她的人品不堪到如此啊。可能是我瞎了眼看错人了吧。我害怕闭上眼，害怕一闭上眼就是我亲爱的姑娘和另一个男人在一起的情形。只有在电影里出现的桥段，真的发生在我身上了。其实，劈腿这种事也不稀奇，身边的情侣中也时有发生。但是在别人身上都算是故事，在自己身上才发现是个万箭穿心的大事故。我知道她真的变心了，在我流眼泪的时候，她还在微信上叫另一个男人老公。我把我们从大一到留学的所有照片整理出来拿给她，她竟然发给她新男朋友看，无言以对。我曾在校区碰到她室友，问她近况。她室友说她很好很快乐，还自拍呢。我只能“哦”，匆忙结束了寒暄。那个曾紧紧握着我的手说要陪我到最后的姑娘，她真的变心了。我曾流着泪问她“这就是你说的你会一直陪着我么，这就是你说的我爱你吗，这就是你说的最后么”。他迟疑了一下，回答“嗯！对不起，我那时候不爱你，还说了我爱你，不该骗你的。女生都这样，以后别被骗了”。再后来，我就问不下去了，哦，全都怪我，是我自己选择相信的。

      在最煎熬的时候，我不知道该做什么。并不是觉得全世界就我最惨最可怜，而是知道是事实也没有办法立即接受，好想逃离，因为这个校园里到处都是我们的记忆，不对，现在只是我一个人的记忆了。我好想找朋友倾诉，才发现大家都很忙，谁有空管你的破事呢。再说，把一堆负能量泼给别人，并不能让我心里轻松点。原来，《格言》救不了我，《青年文摘》救不了我，村上春树救不了我，鲍鲸鲸也救不了我，豆瓣网救不了我，知乎也救不了我……我爬岳麓山，一个人看着之前熟悉的风景。我坐在图书馆里，坐在以前习惯的位子上，有时候一抬头还幻想她正在我对面认真的背N1单词……

      慢慢地，我想起了许多以前看过的书，懂得的道理，哪怕是心灵鸡汤，也比以前理解的更深刻。“躬自厚而薄责于人”，“天助自助者”，与其纠结为什么会有劈腿，不如更多的反思自己。她曾说我们像老夫老妻，说我对她像她“爸爸”。我自以为对她很好，我也知道我有时候控制不了自己的脾气，不会搞浪漫，不会哄她，没有那么多好听的话。当然，最重要的是我离她太远，856km，就算坐新干线都要四个小时。我想当时如果多去几次广岛找她，她会不会就不会劈腿呢，再想想算了吧。她的心都走了，哪还能追得回，就算她去了离我很近的筑波大学，我也不可能每天都在她身边吧。我自以为很坚固的爱，并没有坚不可摧，一段分离，一个很渣的第三者，就让一切水落石出原形毕露。

      时间真的会说话，一切都已经明明白白。我现在最要紧的是放过我自己，她早就毫不在意我了，为何还要徒劳伤痛，跟自己过不去呢？难道只有她的存在才能证明我的价值么？当然不是！村上春树说过，某些情况下，一个人的存在本身就是要伤害另一个人。《基督山伯爵》里面有段话印象很深，“这个世界上无所谓幸福与不幸，只有一种境况和另一种境况的比较罢了。只有体验过极度不幸的人，才能够品尝到极度的幸福，只有下过死的决心的人，才能懂得活着是多么快乐。”比起来，我的遭遇只是小事，没什么大不了的。或许，初恋只是小事罢了。

       读了那么多书，貌似听过很多道理，可是问题来了还是那么幼稚，那么无助。其实，这世界上很多事情真的说不去什么理由，特别是什么喜欢不喜欢变心劈腿之类的。她自己都不知道她哪一天不爱我的，她跟另一个男人好上的时候跟他认识顶多一个月而已。

　　人，真的能为自己的行为负责么？真的有时间改变不了的真爱么？我不知道，但我听说有，我也相信有。后来我把事情想简单，总结了四点：第一，她只是换个男朋友而已，她有权那么做，即使她已经有男朋友了。第二，她只是隐瞒欺骗我三个多月而已，而不是更久。第三，她自己说她喜欢那个男生，那个男生骗她她也愿意，她比从前快乐。第四，谢天谢地，背叛我们初恋的是她，而不是我。梳理之后，一切也没那么糟，我也明白无论多么痛苦多么难熬，流了多少眼泪，我们是回不到从前的，而且，被失恋是死不了人的。

      其实比起失恋本身，劈腿背叛这种结束的方式更让人难以接受。但我现在也接受了这一切，想到了自己说错的话，做错的事情，觉得生活惩罚我也是无可厚非的。自己也不知道在恋爱的什么阶段开始，我已经把她我的家人看待，对她付出没想过成本，也没想过结果。不认为这是错，但在她还想多谈恋爱的时候，我把她当成家人那往往是致命的战略偏差。把她当成了家人，才压根没想过她会背叛，才不知觉中把自己的各种缺点完全暴露出来，才想当然的以为她会理解我的努力与付出。没有对错，没有谁欠谁，只有你愿不愿意罢了，我为她做的一切，她都没逼我，所以我现在也不必再哀叹。

     在日本，她两次离开东京回广岛的时候，我都没有理由地变的暴躁，我怕见到那班电车开进来她就走了，我对自己很生气，为什么不能留住她。因为太舍不得分别而流泪，让她也觉得很压抑吧。送她走，就像小时候看妈妈送爸爸走一样，眼睛红的很明显。我的不正常让她也流泪了，对不起，虽然她已经听不到，也不需要。对不起，那时候我还不够勇敢地面对离别和失去，我的不成熟让她失望，最终也让自己受伤。

       “相见时难别亦难”，异地恋的时候对这句话理解特别深刻。在一起的那几天有多快乐，离别就有多少愤怒，有多少不舍，有多少无奈与眼泪。不知道她能否理解我，但已经不重要，因为这是我们最后一次离别。早已经见不到她的身影，我默默的微笑着走过我们在一起的各处记忆，她是否真的爱我真的快乐已经不重要，因为那时候的我是真的爱过，真的很快乐，没有一丝虚假。

     听人说毕业是大学情侣最大的坎儿，我苦笑我已经看不到那个大坎儿了。是她让我知道恋爱这件事情是那么美妙，纯净，简单和快乐，同样是她，让我领教了恋爱的荒唐，无奈，虚假和恶心。

　　我不想我也没资格站在所谓的道德高地审判一场恋爱的背叛者，只不过是她先松开手选择了别人罢了。手握绳子另一端的我，在这场拔河比赛中摔得遍体鳞伤，是时候该爬起来了。爱一个人是自己的事情，甚至和对方无关，但恋爱一定是两个人相互的事情，耐心经营是必不可少的。而所谓的过日子，应该就是看透了对方的所有缺点和不完美，依然没有放弃TA，愿意努力两个人互相改造，愿意陪伴一起看细水长流吧。

      “相见时难别亦难”，现在我对她更多的是感谢。我的初恋，来的惊喜，走的惊悚。别时容易，不是你的，握再紧也是自欺欺人。其实既然曾经享受过好，就理应做好心理准备随时去承受更多莫名其妙的坏。以前自己心智太幼稚太弱。她现在对我毫不留念，对别的男人投怀送抱，都无所谓。除了自己，谁的事情我都管不了。我不知道我还要悲伤缅怀多久，但我知道我不能继续沉沦纠结于过去。据说在对的时间里遇到对的人，那是童话，在对的时间里遇到错的人，那是青春。因为痛，所以才叫青春！最终，记得的就暂且记住吧。那些过不去的，时间会帮我解决的。再痛苦的回忆，都会被岁月覆盖，再回首，我不会忘记微笑。现在最要紧的是我应该放下过去，放过自己，善待自己。

     大学就要毕业了，千帆过尽，谢谢她给我上的人生课，刻骨铭心，终身受用。也许将来会有一位好姑娘拉我走出这段阴暗谷底，我会捧着心去感谢，但我现在不着急不期待。就算没有那个人又何妨，我迟早肯定会翻越这一切障碍。成长如蜕，人生中有些事情是不得不做的，于不得不做中勉强去做，是毁灭；于不得不做中做得好，是勇敢。我现在要勇敢地去原谅，勇敢地去忘记去宽恕，勇敢地依靠自己去寻找更优秀，无可替代的那个自己。

      余华在《活着》中讲：“没有什么比时间更有说服力，因为时间无须通知我们就可以改变一切。”我在慢慢阅读时间，虽然并不能全部理解。再后来，就是现在。如果没有背叛，现在我们在一起整整三年，我记得很清楚，我们是哪一年的哪一天在一起的，但是，我并不知道这初恋是什么时候结束的。无所谓了，我应该感谢当下，时时正好。快乐的正好，忧伤的正好，得到的正好，失去的正好，来的正好，去的正好。

     我不知道会不会很快原谅她的背叛，但是我不会浪费自己去恨她。现在我想，应该努力做到“别时容易”，对过去和离别应珍重但不过分留念。刚开始不懂，现在明白了一点，生命必须有缝隙，阳光才能照进来。人，有的时候必须上路，才能让幸福找到他。人可以失落一切，唯独不应该失落自己。

      再一次在对自己说，放下那段时光，与其挣扎，与其鱼死网破，不如平静的宽恕彼此，一定学会释怀，相忘于江湖，也给自己一条活路。今后要努力的地方太多了，不要怕，奔跑吧少年！时间一定会给答案的，努力向前做好自己，我想生活不会亏待我的。

     啰啰嗦嗦那么久，不经意间领悟。你劈腿你随意，我并不会继续悲伤，昂扬的心已经苏醒。我陪着我自己努力向前，又有了意气风发的感觉。

                                                                                                          2015年4月