假如我不曾爱你，我不会失去自己，想念的刺，钉住我的位置，因为你总会提醒，尽管我得到世界，有些幸福不是我的。
那天夜里恍恍惚惚，仿佛进入另外一个世界，在那个世界里遇到你一次，我被惊醒，回到孤寂的黑夜，再次关于你，在你的城市，知道你老公是一个在一所大学教书，对于这个城市我是熟悉又陌生，熟悉的是因为有你，陌生的是我找不到你。不管怎么样我都挣扎着去找你，在你们经营的那个名叫天天添甜的甜品店，我远远的看到你优雅的坐在透明的玻璃后，我冲你微笑，而你冷冷的却如见到陌生人，我转身离去，擦着忍不住流下的泪又回到了黑夜。那一夜，就这样反反复复的想着所有的事到黎明。
我一直在纠结：为什么还放不下你啊，你都是别人的妻子了，我再纠结也改变不了了。虽然一想到你啊，以后每个夜晚，都在和别人同床共眠，肌肤相亲；在透着阳光的清晨醒来，和别人相拥醒来。在温柔的岁月里每时每刻都会心之所动，亲吻而至。吃饭时相视而笑，心之甘甜，走路时挽手而行，结为一体。今生从此共侍双亲，抚养结晶。这些带来的痛都曾经是我这些期盼，而现在再也没有机会去和你做这些事情，一想到这些，我就心理上如何也踏不过去，这个事实带来的心里的煎熬一点都解脱不了。
曾经你是如此的只想两个人的美好，但现在想到你天天侍奉别人，面对别人的父母，你是怎么做到的呢？
这些痛都带着我到心里的最黑暗的地方，那里不再云淡风轻，不再波澜不惊，那里的所有的都是关于如何找到你，如何杀一个黎明。
我拷问我的灵魂，我怕所有那些黑暗带来的结果，所有我只能我忍着痛的祝福你，笑着想你好好的。
我想到逃离这一切，现实的环境，见到的每一个人，都让我如坐针毡，如芒在背。
有时候我想去踏上征程，探寻你在哪里，写下一部寻找你的旅程；有时我又想干脆堕入空门，从此青灯相伴，化一世情丝凌乱。有时候又甚至也想放浪形骸，不羁放纵于世，走一生无欲无求。
所有的这一切都无法给我答案，所有的答案都在现实中漂浮着，在你的手中拉拽着，摇曳在我无法触及的风中。
我想着去问问你的姑姑，问问当时是怎么一回事。是不是因为我家所谓的过去、现在带给你妈妈不相信的未来。
我也想去你家问问你的爸妈，问是不是因为他们看不到我们幸福的未来，就断然拒绝。
我还想悄然靠近你家的村庄，远远的看着你一眼也好，就只想知道你好好的。
我甚至想来到你的城市，为了找到你，我愿意去做一些能跑腿的工作，只是为了能有机会找到你。
到后来，我只能在网络里寻找关于你的一切，关于找到你的亲人，对于我来生本来不算难事，但当我找到他们问问他们的时候，我又不知道如何让他们相信我只是想知道关于你的一切，也许在他们看来，这本来就是多余的事情。
我的确做了很多多余的事情，是关于你。可还是会想过去，我是如何失去的你。我反反复复的回忆那些时间点，我做错了什么让我没有一点防备，没有一丝顾虑的失去了你。
10月26日，你告诉我准备到春节让我去你家看你父母，那个时候你是不是在真心的告诉我相信我们的未来？
10月31日，你因为丢了钱包和所有的卡，我支付宝给你，你又退还了给我，是已经觉得我不是一个值得你托付的人了吗？
11月09日，因为你说去见某些人，没有衣服穿，我让你在网上选好，算我送给你光棍节的礼物，你是怎么想的呢？
11月14日，那天中午，你甚至没有说一句要离开的话，就把所有的通讯方式拉黑删除，那时候你就决定了吗？
11月30日，我一个人感受一个没有秋天的秋天，问你，你却说你有男朋友了，就是现在的他吗？
12月02日，你电话告诉我那些话，就知道他会给你一切，你就决定和他今生就绑在一起了吗？
12月26日，你喜欢了我的那篇关于我们的文字，你是什么样的心情呢？
还有很多，我未知的，你却再也不愿意回答的。
