生活中我觉得我并不是一个爱哭的人，可每次一触及的到亲情我总是控制不住。
学校开学临走，我都坚持不让家里送。但是，每次妈妈帮我拿行李，要把送到村里唯一一辆每天通往县城火车站的面包车。妈妈嘱咐着：“可了好好学，一天吃好，不要省钱了…”，每次说这些话我总是忍不住要哭，我快速的走在妈妈的前面，不想让她看到我哭的样子。上了车，车子渐行渐远，隔着车窗看着妈妈回家的背影，我能看到她内心的沉重。我的眼泪还是没有控制住。
节日总是匆匆的把人聚在一起，又匆匆把人分开。我爸又去跑车，弟弟又走了广东，家里顿时又冷清了许多，我明天也要去我堂哥的西瓜基地上班。平常并没有感觉，但正是“节日”两字，赋予了太多的期待。睡觉的时候，外甥女和外甥来家里找我，给他们一人一个雪糕。看着他们总是会想起小时候的自己，一句：“舅舅是全世界最好的舅舅”真的让人一下子开心了许多。临走的前一天，我和母亲去瓜地里拥瓜。看着她忙碌的背影，还有剩下30亩地要她一个人拥，我又哭了，恨自己不争气，22岁还让我的母亲一个人在瓜地操劳。
我母亲，一个站在我们三个不太成功的男人，背后的女人。这些年为我们这个小家，受了很多苦。 她教给我坚韧的性格，乐观的心态。我急切的渴望成功，是真怕自己成功的速度赶不上她老去的速度！
爷爷的去世，是我不能接受的。
在我上学临走时，我还看见他健朗的身体，骑着三马子，一车一车的拉瓜秧，然后又一铁叉铁叉的把它搭成草垛，为冬天喂羊而做准备。我总是忍住不很气愤，70来岁了，本该颐养天年了，却还闲不住，每天忙东忙西。可又拗不过他，只好跟他一起干。
可就在我到学校一个多月，噩耗传来。那晚，我一夜未眠。躲在被窝里，我又哭了，哭了很长很长时间。不断的审视的自己，审视爷爷的一生。甚至我心里觉得这对爷爷来说是一种解脱，爷爷走的干散，出去上个厕所，没有痛苦的走了。
前几天，在瓜地上班我还是哭了。在上班之前，我就给我堂哥的说了，我来是要干大事的，我要帮助你通过网络来卖西瓜。因为我平常喜欢摄影，专业又是新闻类的，我很有自信让他成为一个合格的电商。结果，让我在瓜地里，一天帮他饮瓜。我心里一下觉得很委屈，有种怀才不遇的感觉。我来是创造价值的，不是一天到晚的饮瓜，如果是这样，我帮家里把瓜地打理好，比这价值要大的多。可能年轻总是容易急功急利，可我才22岁，我要对生活说：“不！”
22岁的哭不再是因为一块糖、一辆自行车，而是为了亲情，为了生活！
22岁的哭，没有声音，没有嚎叫，只有抽泣。
